不妊期間中のストレス(2010/File.11)

子供はいいよ？わかってる。
生まれたよ？おめでとう。
生理予定日でも陽性反応が出る？妊娠したらね。

そのうちできる？いつだろうね。
大丈夫？何言われても、生理はくるのさ。

胸が張ったって、胃がムカムカしたって、イライラしたって、おりものが変わったって、逆立ちしても、瞑想しても、生理はきたんだよ。

子供のいない幸せもある？そうかもね。なら生理もとまればいいのに。できるかもしれないって願うだけ苦しい。欲しい気持ちごと、消えてしまえばいいのに。苦しい。(4/10)

妊娠を望んで1年以上が過ぎました。昨年のちょうど今頃、待望の妊娠・・・。しかし最初の診察で流産と診断され手術。

それから10日が過ぎたころ、下腹部の激痛で意識を失い、救急車で病院へ。実は、子宮外妊娠でした。流産の手術でさえ悲しみでいっぱいだったのに今度は、卵管摘出手術。何度も泣きました。あれから1年・・・妊娠さえできずです。

私の周りでは妊娠ラッシュで3人のお友達が妊婦さん。はっきり言って辛い！心からおめでとうが言えない自分が辛すぎます！！早くみんなの仲間入りしたい！あまりにもできないので最近は、神頼みです（苦笑）。

神社で子宝のお守りや祈願をしてもらい、このサイトで知った木村さんを携帯の待ち受け画面にしてみました。誰にも言えない本音をここで吐かせてもらえて感謝しています。ありがとうございました。(4/9)

先月体外受精をしました。今病院だったのですが、ダメでした・・。何日か前から胸のハリもなくなり、頭痛もして生理前の症状が出てたのと、フライング検査をしてかすりもしなかったので、覚悟はしていたのですが。

病院の先生から言われると、やはり・・。残っていた4つの受精卵も全て途中で止まってしまい、凍結できなかったことを聞かされ、それが1番ショックでした。なんで？？という思いでいっぱいでした。

来月また採卵からの挑戦です。職場が幼稚園で、明日は入園式。気持ちを切り替えて迎えるつもり。園長先生はよく理解してくださっており、来月の通院や日帰り入院などは気にしなくてやってよいとい言ってくださいました。

子宮ポリープの再発がないうちに、なんとか授かりたい。そんな気持ちでいっぱいです。そう思っているうちは、ベビちゃんは来ないのかなぁ・・。

このサイトからも、励ましのパワーをもらっています。
いつか、妊娠できたよの体験談をかけるようになりたい！またがんばります。(4/8)

2人目の不妊治療を開始しました。ダンナは1人授かったから・・・とかなり消極的で私は今の年齢から自分の体のことを知りたいし、歳を重ねてあの時治療していればよかったって後悔したくない！って泣いて何とか承諾してくれました。

でも、最後の最後に言ってくれた一言「会えて結婚して暮らしている・・・それだけで俺はとても幸せだから」。

これからいっぱい辛いこと、毎月リセットして生理前の一喜一憂、周りの妊娠、出産そして自分は不妊治療。ダンナの一言を思い出して過ごしたいと思います。(4/8)

5年前に長女を出産。妊娠前に多嚢胞性卵と診断を受けていたので、治療せずに妊娠したのは奇跡！と医者が言っていたほどです。そして、無事出産。

しかし、2人目ができません。　治療も通いましたが、ストレスが重くなりやめました。田舎なので、親戚・知り合いも多く、お祝いなどに行けば「まだね？2人目は！？」などなど・・・。

ほんとに苦痛ですが、「なかなかできないののよね〜（笑）」と顔で笑って、心で号泣しています・・・長女の通う保育園の先生ですら、平気で「早く2人目作りなさいよ〜」と言う始末・・・ほんとにむかつきます。

4人の子供を持つ実姉ですら、高温期の後半になると妊娠の兆候をネットで調べまくる私に対して「あんた、それじゃ〜子供なんかできないわ！」と一喝されるし・・・。そのときは耐え切れずその場を去り、号泣しながら自宅に帰りました。

1人目できたからいいじゃない？！と思うかもしれませんが、2人目ができない苦しさも想像以上のものでしす。早くかわいい妊婦さんになって、赤ちゃんを抱っこしたいです。(4/8)

ベビ待ち1年半。ベビはなかなか来てくれません。義母から「まだなの？」と言われるのにも疲れました・・。

そして今日、テレビで子ども手当て法が始まったと言っていた。そしたら出稼ぎで日本に来ているだけの男性が、日本に1度も来た事のない子ども4人分として年間64万円もらえる事が決まったそうです。64万もあったら体外受精出来ちゃうじゃん。

パートタイマーだけど私だって納税者。子どもがいないからって増税されるだけでも腹が立ってたのに、海外に住む外国人にそんな大金が流れるなんて聞いたらさらに腹がたちました。

そんなふうにムダ使いするお金があるなら私にチャレンジさせてくれ〜！！！！(4/2)

夫の「自然に」という言葉にいらっとしてしまいます。薬を飲んだり、治療するのが嫌なんだそうです。自然にって言ったって、排卵してないんだから自然になんてできないんだよ！

妊娠できない身体のまま、あなたが納得するまであと何回辛い生理を迎えなくてはいけないんだろう・・・最近は妊婦さんや赤ちゃん連れのお母さんを見ると、「おばかっぽい」「ヒール履くなんて信じられない」など、ひどい言葉ばかりが頭をよぎります。

最低だ。こんな醜い気持ちを持っているから、妊娠できないのかな。赤ちゃんが欲しいと願うほど、嫌な人間になっていく気がします。(3/30)

私は29歳、結婚10ヶ月目。
旦那の妹26歳が、私たちが結婚する1ヶ月前に結婚！！
しかも妊娠4カ月ときたもんだ。空気読めよ・・・・

それを隠すかのように黙ってる、姑。
妊娠しにくい体と産婦人科で言われた私・・・。
ストレスはよくないと分かっていてもイライラしてしまう。

それまでに姑の常識のなさにストレスがすごい。
旦那の事は大好き！でも、このイライラは理解してもらえない。
年だけに、子供がほしいと考えてるのに・・小さい器の自分が嫌。(3/30)

結婚してからすぐに子供がほしかったけどなかなかできず2年目をむかえました。私よりあとに結婚した友人はどんどん妊娠し交際後すぐにできちゃった結婚する人。

妊娠の自慢をしてきた友人は許せない、顔も見たくない、話もしたくないとまで思うようになってました。でもそんな中1人の友人が不妊治療の困難を乗り越えたすえに子供ができていたことを知りました。私はその友人のことを何も知らなかったので気を使えなかった自分を反省しました。

友人は、不妊中かなり落ち込んだり、精神的に追い込まれたことがあるとのことで私のことをすごく心配してくれて、私は誰にも相談できない苦しみから友人に救われました。

同じ苦しみを感じた人はきっと、相手の気持ちがわかるようになり人間が成長できると信じて、不妊治療がんばろうかなと思います。(3/30)

今月もリセットしてしまいました。高温期の体温がいつもより高く期待していたのだけど・・・。いつもはリセットしても次頑張ろうと前向きに切り替えられていたけど、今月はなぜか辛いです。苦しいです。

4月で流産からちょうど1年というのもあり、去年のこと色々思い出してしまい、泣いてしまいました。流産後、治療も続けてきたし、先生の指示通り薬もきちんと飲んだし、色々なことを試してきたけど、なんだかもう疲れてしまいました。

4月から夏ごろまで友達の出産ラッシュが続きます。耐えられるかな・・・。笑顔で「おめでとう」って言えるのかな・・・。夫は協力的だし、前向きな人だけど、その前向きさが時々私には辛いです。

流産後泣きつづけている私に「泣くのは体によくないから、泣かない方がいい」、結婚後すぐ妊娠した友達の妊娠報告に落ち込む私に対して「（人の幸せを喜べないなんて）かわいそうな性格やな」そんなの頭では十分わかってる！

もちろん、私が元気になるように、マイナス思考をなおすように言った言葉だというのも分かります。でも、しょせん男には不妊の苦しみも流産の痛みと苦しみも分からないのか・・・。もう夫の前では泣けないし弱音も吐けません。そんなのじゃいけないのだろうけど・・・。

たまには泣いてもいいですよね？弱音、吐いてもいいですよね？ここでちょっと吐き出せてスッキリしました。(3/30)