年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
結婚7年、子どもを望んで4年、不妊治療歴1年3ヶ月。現在30歳ですが、卵巣の力が弱く年齢プラス10歳以上の体で戦っています。
結婚が早かったので、経済的に安定してからと思い真面目に考えすぎた結果、子どもがなかなか授からず、つらい日々です。私より随分遅く結婚した友達も、ほとんど全ての人が約1年で子どもを授かり、おめでた報告を受けるばかり。
ひょっとして不妊症かな？と思っていた友達からも、最近になっておめでた報告が・・・。喜びたいんだけど素直に喜べないで、自分のことばかり考えて泣く始末。（体外受精の申し込み用紙に記入していた時の報告だったので、余計にへこんでしまいました。）
そんな自分に自己嫌悪したり、開き直ってみたり、考えないようにしてみたりと、さすがに今回は参ってしまいました。こんなこと誰にも言えず、同じ悩みを持つ友達もおらず、苦しみを分かってもらえないことに苦しみ・・・。もう、どうしようもないのかなぁ。つらいな。
このストレスを無くさないと、余計に妊娠できないことは分かっているのに、なかなか上手く発散できないでいます。早く、自分達の赤ちゃんを自分の腕で抱きしめたいです。(7/19)
今日から生理痛で腰が痛いです・・・・。1週間前にピンクのおりものが出ました。「あぁ、もう生理かー。今月もダメか〜。」と思っていたら、なかなか生理が来る気配もないし、オリモノも止まった・・・・。
あれっ、もしかして噂の着床出血？って期待したものの、今日生理が来てしまった。もう！！！！生理が来るなら来るで、ピンクのオリモノが出たら期待させずにさっさと来てくれっ！！・・・と、誰に怒るわけでもなく、思わせぶりな（？）自分の体に怒ってます。
病院で検査しても、私もダンナもどこも悪くなくて、先生にも「若々しくてキレイな子宮ですよー」と言われたのに・・・。ほんなら、なんでできひんねんーーー！！！
また、病院の予約しないと・・・・。今月も自分に何かご褒美を買おう。・・・毎月、自分で自分を慰めて、家に雑貨が増えていきます。早く、赤ちゃんが来てほしいなーー。(7/17)
1年前に結婚式を挙げた私・・・その時は彼氏すらいなかった友人が、今月末に出産予定。私の式のすぐあとに旦那さんと付き合いはじめ、交際3ヶ月で妊娠発覚。
聞いた時は本当に祝福したし、幸せになってほしい。でも今は、あと2週間ほどでくるであろう出産報告が怖い・・・。9月に出産する子からも「生まれたら連絡するね！」と言われたし・・・。きっとこれから結婚する子も、あっという間に妊娠していくんだろうなぁ。
なんで私は赤ちゃんできないんだろう？？実姉なんて交際1ヶ月で妊娠したのに・・。仕事でパートさん達が子供や孫の話をしてるのも、いけないと思いつつ腹が立つ。街中で見る妊婦さん、妊娠報告をする芸能人、自分とはまったく接点ないけど本当にうらやましい。
「考えすぎるからだよ」「赤ちゃんは授かり物だから、気楽に待ってればいつか来てくれるよ」・・・そんなこと、なんの苦労もせず妊娠できたから言えるんだよ！
妊娠したい人達が、どれだけ苦労して、どれだけツラい思いをしてるのかわからないでしょ！？・・・こんなふうに卑屈になる自分は嫌だけど、これが素直な気持ちだから仕方ない・・・。
突拍子もなく「赤ちゃんは？」とおかしなことを聞く私を、優しく包み込んでくれる旦那・・いつか、大好きな旦那をお父さんにしてあげたい。
待ち望んでる分、きっといいお父さんとお母さんになるよ。そして妊娠を望む多くの人達も、いつか赤ちゃんを授かれますように・・・。(7/15)
昨日リセット。単身赴任同志のため旦那にもすぐ愚痴れないし1人で泣いているだけで辛くて何度もここに来てしまう。
昨日調べたことも、調べて陰性だったことも、旦那には言わないつもり。あんまり言うと、ウンザリして子作りに協力しなくなるかもしれないから。
ふっと前向きに優しいことを考えて穏やかになってみたり、過去の狂おしい怒りを思い出してみたり、本当に不安定。無意識に私を傷つけそうな人のデータは携帯から全部消した。去年の年賀状、無神経に子供の写真を張ってきたはがきは確かその場で捨てた。
もしも誰かが妊娠報告でもしてこようものなら、「そうなんだ、忙しいからきるね」と電話を切って、着信拒否にするかもしれない。マンパワーの不足している職場には「このままずっと子供ができなかったら休職する覚悟です」と今日伝えた。
旦那の機嫌をいかに損ねず子作りに持っていくか思案してる。子持ちのバカタレントがTVに出てたら電源を消している。
仕事上どうしても親子に関わらなければならないけど、何とか口と手と頭だけを働かせて、心のスイッチを切るようにしている。
これ以上どうすればいいですか。こうやって苦しんでいる私たちの気をおさめるために、「イライラしなくなったころにできる」というなだめはもういりません。立場代わってみますか？(7/15)
生理予定日を3日過ぎてまだ生理は来ないけど、ずれるのはいつものことだし、だんなも「ストレスでちょっとずれてるんだろう。妊娠を気にしすぎているし」というし。皆が言うような初期症状なんて皆無で、強いて言えば生理前の下腹部のかるーい重さがあるかないかという程度。
調べれば早いのはわかるけど、調べたらきっと陰性で、きっとすぐ生理がきて、リセットになって落ち込んで泣いてだめになってしまう。陰性という結果を見たくない、見るまでは「もしかして今回は」という気持ちをまだ持っていられるから。だから、調べられずにいます。
体温が下がるのを見るのが怖くて、体温も「下がるな」と願いながらの測定の毎日です。まだ体温が高いのも、想像妊娠のせいか、ただ生理が遅れてるだけのことなんだろうな。前向きにまったく考えられないです。
私が子供を授かれないことに不安がっているのを知りながら、ぬけぬけと妊娠をひけらかしに来たかつての親友、そのメアドや電話番号を昨日消去した。
陰険と言われても、そんなんだから子供が来てくれないと言われても、そうするしか今の自分を保てません。女性のいない世界に住みたい。最近はそう思います。つらいです。
あと数日、検査するのは待ちます。数日後の自分はまた泣いて、ここにきていると思う。いつになったら抜け出せるのかな。長い長いトンネルです。ここに来た皆さんの書き込みでだいぶ救われます。いつもありがとう。(7/13)
先月卵管造影受けてきて、期待したけど昨日リセットしました。そのちょっと前に友人からの妊娠報告。みんな結婚して1年もたたないうちに妊娠。
私何か悪いことしたのかな?諦めたときに、妊娠するってよく聞くけど、諦める時がない、考えないことがない。苦しいです。やっぱりリセットする度ツライ。
次頑張ろって切り替えたつもりでも涙が出てきます。不妊治療。いつまで続くのかな。早くこの手で我が子を抱きたい。(7/13)
昔、友達に「赤ちゃんは空からお父さん＆お母さんを見ていて、2人の準備ができたときに降りてくる」という話を聞いたことがあります。
まだ見ぬ私の赤ちゃんへ。お父さんもお母さんもあなたを迎える準備はできました。あなたのペースであなたが私達の所にきたいと思う日まで、私達は今と変わらずあなたの事を待っています。なので安心していつでも空から降りてきてください。(7/12)
毎日毎日毎日、同じ時間に基礎体温測って。
毎月排卵が近づけば、排卵検査薬とにらめっこして。
高温期になれば、些細な体の変化にも敏感になって。
パソコンで「妊娠初期症状」を調べまくる。でリセットして、また最初からスタート。自然体でいればそのうちきっと赤ちゃんできるよって・・・そのうちっていつ？もう35歳なのに、そんなにのんびり構えていられない。
それがストレスになるからもっと肩の力抜いて・・・って頑張ってみるけどやっぱり無理。妊娠のこと、赤ちゃんのこと考えないなんて今の私にはできない。疲れたなぁ・・。(7/12)
弱音を吐かせてください。誰にもいえないから。
赤ちゃんが欲しい。何で妊娠しないの？私にはママになる資格が無いの？頭の中は妊娠したい気持ちでいっぱい。けど妊娠しない。どうして？
少しでも気を紛らわすために、資格の勉強したけど合格しなかった。もう何もかも嫌だと思っている時に、私より後に結婚した友人の妊娠報告。
「本番前の練習で仲良ししたら一発でできちゃったｗ簡単に出来ちゃうんだねー。まだ仕事したいにのなー。あーあ予定狂ったよ。あやなも早く子供つくんなー」
私が子供欲しいって話したことあるよね？簡単に出来てたらこんなに悩んだり苦しんだりしないわよ！私を苦しめるだけの友人とは、もう連絡とりません。大嫌い！！
こんな気持ちだから来てくれないのかな。もう待ってるの疲れちゃったよ。(7/10)
不妊6年で、去年不妊治療をしましたが、不妊治療のストレスで子宮ポリ−プ、無排卵、不正出血、生理がこなくなり体がおかしくなるばかりでやめました。
家にいると妊娠 の事ばかり考えてしまうので仕事をしていて、職場環境もよく大変だけどやりがいのある仕事です。今日仕事に行く途中、隣の家の人が子供と親子3人で楽しそうに歩いてました。羨ましくて泣いてしまいました。
私は髪は乱れ顔にはクマができて仕事で疲れきっている。隣は車も子供もいる。家は車も子供もお金もない。どうして家は不運なんだろうと思います。辛いです。(7/9)
