不妊期間中のストレス(2010/File.21)

基礎体温が下がり始めました。今月も、またダメみたい。職場は妊婦さんや子どものいる人だらけ。産休入って、私がその分働かなきゃいけないのにー。自分たちばっかり、幸せそうで・・・いいなー。

おまけにダンナの友達の奥さんたちも、ママや妊婦さんだらけ。もう妊娠トークも聞きあきちゃった。どうせ子どものいない私にはわからない話だし。

最近結婚した子にも、どうせすぐ抜かされるんだろうな。1回でできたっていう話を聞いたり、すぐできるよと妊婦さんに言われるとなんでだろう、無性に腹が立つ。

あーあ、私って性格超わるい。だからできないのかな。私は、一生子どもには会えないんだろうか。ダンナさんをパパにしてあげられないんだろうか・・・。(8/15)

またこちらにきてしまいました。2回目の子宮外妊娠から1年がたちました。その前にも初期流産をしています。

妊娠すること自体が怖かったけど、卵管拡張手術も受け8ヶ月・・・。まったく妊娠する気配もなく。ストレスで結婚して4年で12キロも太り、心身ともに落ち込んでいます。

ドクターにも元の体重に戻してと言われるけど、なかなか継続できず、結果も出せずにさらに落ち込んでいた昨日、リセットしまいました・・・。こんなに太ってしまった自分も赤ちゃんを授かることのできない自分も嫌いです。

リセット終了後にまた、気持ちもリセットしてダイエットからがんばりたいと思います。こちらで吐き出してすっきりしました。ありがとうございました。

どうか私にも子供を切に願う皆さんにも、1日も早くかわいい赤ちゃんが授かりますように。(8/14)

3度目の投稿です。現在37歳。赤ちゃん待ち3年4ヶ月。今月でゴールデン期間が終わり、生理が来ました。3年4ヶ月間妊娠の「に」の字も無く、妊娠検査薬のラインも見たことがありません。

「我が家にはまだ子供はいないんですよ」って言ったら近所のおじいさんに言われた「子供ができないのはダメだな」って言葉・・・。

次の検診日がわからないので「次は排卵日の前2〜3日ですよね？」って聞いたら、（パンフレットにはそう書いてあったから聞いたのに）病院の女医に言われた「あなたに排卵日がわかるの？」って言葉・・・。

TVで流れてた「子供を家に置き去り、子育て放棄し・・」ってニュース・・・　ストレスを溜めないように、妊娠のことを考えないように、自分で自分を追い込まないようにって頑張っても、笑顔で旦那と仲良く楽しく過ごそうって努力しても、私の周りはストレスだらけだよ。

でもね。久しぶりにこのサイトの投稿を見たら、私なんかよりももっと何倍も頑張っている人がたくさんいて元気をもらいました。

それと、「子育て放棄」のニュースを見て「私の家の前に置いてくれたら・・」って思ってたら、同じ気持ちを投稿していた方がいて気持ちが楽になりました。

私には不妊を愚痴る友達も親もいません。唯一がこの場所です。このサイトに感謝です。(8/12)

基礎体温が下がり始めてしまい、下腹部も張ってきたから、多分、明日生理がくると思う。旦那は「焦らずに頑張ろう」といってくれるけど、こんな調子で1年が経ってしまった。

義理の妹はすぐに子供を授かって、もうすぐ1歳。先日、1歳のお祝いに行ったけど、その子を抱いている旦那の優しい顔を見ていると、早く本当のお父さんにしてあげたいと思う。

義理の妹のことが嫌いな私は、その子もかわいいとは思えない。でも、それはひがみなのかもしれないけど、どんどん性格が悪くなっていく。こんな気持ちだから、私には赤ちゃんやってきてくれないのか・・・。

家はマンションだからペットは飼えないし、熱帯魚でも飼ってみようかと思ってみたり・・この先赤ちゃん授からなかったら、本当に本当にどうしよう・・悲しくてつらくて押しつぶされそう。(8/10)

治療休んだ時にひょっこりできたりするとか、考えすぎるとできないとか。ほんとですかね？

治療休み中でもできんし、考えすぎないこともできんくなったし。よかれと思って始めた漢方もどうなんだか・・。調子が悪くなりまた病院へ行き始めた。来週検査をする。その結果次第でまた治療再開するかもしれない。

でも休んでいる間にいろいろあって、またよけいに疲れてしまい、最近すっかり無気力になってしまった。またがんばれるか心配。(8/9)

今日、明日にでも生理きそうです。なんで私にはできないんだろう。今朝、何回も体温はかってしまいました。何度測っても前日とは0.20もひくい。もう駄目だよね。どうしたらいいのかわかんない。

もともとカンジダになりやすく、かゆみがなかったのでずーっと放っていたのがいけなかったのかな・・・。でも結婚してしまったので、妊娠以外で婦人科に行くのがすごくいやで、みじめで・・・・。こんな体の状態で妊娠なんてできないかもしれないとすごく思うのに・・・。

子どもと接する仕事をしている私。今月は夏休み中で、子どもの顔を見ることが少なくて、ストレスもちょっとはないかなと期待していたけれど、期待するだけ損でした。結婚したらすべての人が妊娠できたらいいのに・・。

最近妊娠しているのにCMに頻繁に出てくるタレント見るたび睨みつけてしまいます・・・。妊娠したら人目につかないようにひっそりと暮らして欲しいものです。なんてひがんでいるうちは，子どもはできないのでしょうか？そしたら私には一生できないかな・・・・。(8/8)

結婚して、もうすぐ2年。周りの友達はどんどん妊娠するし、2人目できるし、私よりあとに結婚した友達まで妊娠するし、ずっと年下のいとこまでもが、できちゃった婚のメール・・・。

はじめは、めちゃめちゃ悩んだし自分をせめたし、親戚からの言葉に傷ついて、目の前で泣いたこともあったよ・・・けど、今は、それほど悩んでないし、悩むの、やめた！

だって、考えても変わんないし、今がもったいないし、わたしのこと、なんでもわかってくれる旦那さまがいるし、今は2人の時間を楽しむ時かな、なんて思って。

自分の体知るために、病院には行ったよ。旦那さまも行ってくれて。いつかはできるみたいだから、あせらず、いいかな・・・。

すぐに赤ちゃんが出来た人は、わたしたちの気持ちなんてひとつもわかってないよね、その言葉でどれだけ傷ついてるかなんて・・・。

どうしても、私の体のせいだって思っちゃう・・・わたしだけできないで、友達とかみんなかわいそうって思ってる？なんでできないの？って思われてる？

関係ないじゃん、だって誰にも迷惑かけてないし、私と旦那さまの人生なんだし、いつ妊娠したって、しなくたっていいじゃん！！みんなには関係ないよ！そうだよね！

きっとさ、ここにいるみんなは、すっごくすっごく、素敵なママになるよ・・・これだけ待ち望んだ赤ちゃん、世界中のだれよりも大切にするから、間違いなく。

私も赤ちゃん欲しいけど、気長に待ちます。そうだな、今のうちに働いて、お金いっぱいためて、妊娠しちゃったら行けないとこたくさん行って。旦那さまともたくさん遊んで、旅行して、旦那さまとの2人の時間楽しむかな。

そんな楽しそうな私たちの笑い声のするところに、雲の上から見てる赤ちゃんは、きっと来てくれるって信じてます。(8/4)

結婚してまだ1年ですが、すぐに子供が欲しかったのに授かりません。後から結婚した友達から妊娠報告がきたりして素直に喜べない自分がいて、涙を流し悔しい気持ちを誰に話せる訳でもなく、旦那に当たる日々です。

何故旦那に当たるかと言うと・・・私たち夫婦は付き合っていた時から行為レスでした。旦那が拒むのです。でも旦那も子供は欲しいので少しは協力してはくれましたが、月に1度や2度の行為です・・・。

この少ない回数に淡い期待を抱きながらも、毎月の生理が来るのをビクビクしています。昨日友達の妊娠報告を聞いてさすがに今日は1日何もやる気が起きず家でずっと泣いていました。

不妊治療も考えてはいるものの旦那に話す勇気もなく、こわくて不妊治療に踏み出す勇気もなかなか出ません。この悩みや辛さは周りにいる人たちには誰にもわからない。どれだけ深刻かわかって貰えない。ただ1人で悩む毎日。

出来れば自然妊娠したいけど私には子供が出来ない気がしてなりません。どんどん悪い方にばかり考えてしまいます。本当にどうしていいのかわかりません。

もう前向きには考えられなくなってきています。
すごく辛いし悔しいです。(8/1)