不妊期間中のストレス(2012/File.2)

旦那とは交際歴4年結婚して1年ちょっと。付き合ってた時から避妊したりしなかったりでしたが結婚してから子作り開始。

旦那はすぐ出来ると思っていたみたいだけど、あたしは姉2人が子宮筋腫で手術していて、もしかしたら自分も子宮になんらかの病気があるんじゃないかと不安もあり病院へ行くが異常はないものの、けい癌検査がクラス3aと診断され半年に1回検査をしています。

それが原因でなかなか赤ちゃんが出来ないのかはわかりませんが、毎月旦那の協力もあって排卵日はもちろん定期的に仲良ししていますが、いつになっても毎月しっかり生理が来ます。

この先授かるかわからない不安と毎日戦うのかと思うと疲れました。いつもは妄想して名前は何にしようとか色んな事を考えていたけどそれすら疲れた。考えない事、ストレス溜めない事がいいっていうけどそんなの無理だな。(1/18)

(管理人削除・・)とか発言した某歌手。自分も不妊になってこの苦しみを味わえばいいのに・・・そして自分が言った事に後悔すれば！と思ってたのに、あっさり妊娠ですか〜。

ホント神様は見る目無い。命与える事無いのに。どうせ離婚するし。今は、芸能人だろうが身近な人だろうが 祝福する気持ちは持てません。心が荒んでいます。

自分昔はこんな嫌な奴じゃなかったのに・・・。人格まで変わるなんて・・・。早く子供が欲しい！欲しい！欲しい！欲しい！！！(1/17)

こども？まだいらない〜って言って、あっさり授かった同僚。こどもは授かりものだからね。と言った先輩。あなたたちの仕事、全部私にきてるんですけど！！

ありがとうの言葉はないの？？おかげで私は、授かる気配なし・・・仕事上のストレスかかえて、もうもうもう、爆発寸前。自分がもし妊婦さんになったら、周りの人の気持ちを考えれる妊婦さんになるからね！(1/16)

結婚してから6年。2年前に子宮外妊娠して妊娠しません。2年前から特に精神不安定に 疲れました。

クリニックでは、2年待って治療した方がいいと言われてタイミングのみに。でも妊娠しなかった。今、思うとセカンドオピニオンしてもっと早く専門の所に行くべきだったかなとかあせる一方。そして、年明けてもすぐリセットして落ち込んで立ち直れない毎日。

でも、みんな頑張っている。私は、甘えているって毎日泣いても何の解決もしないし時間のムダだってわかっています。治療したってできなかったらとか不安ばかりつのって前に進めない。そして、そんな自分に自己嫌悪涙がでてきて、結局堂々めぐり。そして、周りと比べてしまう。

だんなさんは、私の情緒不安定にもだんだんあきれてます。仕事も忙しいしいつも孤独感ばかり。こんな精神状態じゃいけないよね。

もう、わからない。先の事は、わからないけど、どうにかしたいなら私が前に進むしかないってこと。(1/15)

クロミッドと注射で排卵させる治療を始めて3周期目。また今回もだめでした。年末、旦那の実家に帰省し親戚に「子どもはまだか？作り方わかるのか？」と言われました。

年賀状でも出産の報告ばかり。みんなに会うのもいやになってきました。仕事をしながらの通院もきついです。(1/15)

6月末に遠方に引っ越しした。前の同じマンションだった不妊友達から「春には念願の2人目が産まれます」と書いてあった。

引っ越す前から、初めて体外受精をすると聞いていたけど、私なんて何回も体外受精してもダメだったのに、初めての体外受精で授かったのだと、かなりショックが大きくて泣いてしまった。

周りは不妊の暗く長いトンネルを抜け出してるというのに、なぜ私はそのトンネルを抜け出せない？なぜ？辛すぎる。苦しい。人を妬む自分が嫌。(1/14)

もー・・・あきらめちゃおかな。妊娠できない体だって最初から分かってたら、結婚なんてしなかった。期待したり、望むから傷つくんだよね。

旦那も、親戚も、友人も、知ってる人が誰もいない島に逃避したい。苦しみと重圧から解放されたいです。(1/14)

正月帰って来た、姉に、「早く子供作らんと、もう35なるよ〜、早く作らないときついよ」てしつこく言われてイライラした。自分も2人目不妊で嫌な思いしてたくせに。本当に腹立つ。

今月、生理が遅れて、予定日3日後に検査薬で、うっすら陽性。半信半疑だったけど、もう、頭の中は、いつみんなに報告しようかとか、仕事いつ辞めようかとか、赤ちゃんを抱けることを想像しては楽しくなり、すっかり妊婦気分。

旦那もタバコやめるって張り切ってた。明日で、生理遅れて1週間になるから一緒に検査薬しようて言ったその日の夜から出血。まさかとは思ったけど、化学流産。

いろんなことが砕け散りました。何もやる気が出ない。でも、今まで、1年3ヶ月1度も妊娠しなかったので、2人の間に子供が出来るのかもとゆう希望は持てました。また、来月から頑張ります。(1/13)

近所のオバハンが、「アナタみたいに子供が出来ない人を・・」「不妊様って、言うのよね〜！」だって。(1/13)

先月は高温期は休みに入ってたからもしかして・・・なんて思ってたけどお正月早々リセットして撃沈・・・。人生で初めてこんなに大泣きした。

やけ酒して正月早々二日酔いになった。こんなダメ妻なのに夫は優しい。あろがとう。新たな気持ちで頑張っていこうと思ってるけどなかなかどうして・・・不妊治療頑張っていた人の妊娠を掲示板で発見して、私も続きたい！っていう気持ちよりも置いて行かれた感が強い自分がイヤになる。

人の幸せを祝福できないなんて心が貧しい人みたい・・・。今年は厄年・・・厄年に授かるのは縁起がいいらしいけど授かれるかなぁ・・・。とりあえず今月はタイミング療法で頑張って、ダメだったら卵管造影しようと思っています。

義両親は何もいってこない。でも、きっとそれは優しさ。そんな義両親にも初孫を期待してる実両親にも申し訳ない。

今年は今までやったこと無かったけど、初詣も厄払いも行った。水天宮でお参りもしてきた。どうか我が家にもかわいい子どもがやってきますように。そして子どもを望む方全ての願いが叶いますように。(1/12)

たった今生理が来た。また出来なかったのかよ！なんかもう妊娠できる気がしない。

今週期はタイミングも回数も夫婦仲もバッチリだったし、Xmasや年末年始と色んな所へ出かけたり、久しぶりに友達とカラオケフリータイムで歌いまくって笑いまくって、排卵期も高温期もけっこう妊娠のこと忘れられて、ストレスもなく1番自然体でいられた周期だった。

なのに出来なかったならもう無理な気がする・・・友達の2人目出産祝いにも1番に病院に行ったし、ホント心穏やかに祝ってあげられたのに。もう諦めようかな。もう誰ともかかわらず生きていきたい。

何のためにこの修行を課せられているの？何でこんな辛い思いをしなきゃいけないの？私たち夫婦はもう赤ちゃんを授かってはいけないの？

人と比べたって仕方ないと分かっているけど、不公平だよ！みんな1度は不妊で悩めばいいのに！と思ってしまう。もうホントしんどいよ！(1/10)