不妊期間中のストレス(2012/File.27)

今朝、友達から出産報告のメールが届きました。見た瞬間涙が溢れて止まらなくなったよ。

少し落ち着いてから返信メールを打ち始めたけど、また涙が・・・泣きながら、喜びいっぱいのおめでとうメールを送りました。今、自分がとても惨めに思えてしまう。(6/1)

結婚して6年、子作りを開始して1年半になります。病院に通いタイミング指導してもらっていますが、なかなか妊娠にいたりません。

今回こそは！と毎回思ってしまったりですが、うまくはいかないみたいです。こうのとりさんはいつやってくるのでしょうか・・・この手で我が子を抱きたいです。(5/31)

一緒に妊娠できたらいいねって話してた職場の後輩が妊娠。2人目。わあーおめでとう！ってもちろん言ったけど。心は泣いてた。涙が今にもあふれそうだった。

3日前にリセットしたばかりの私にはきついよ。3日前に目が腫れ上がるほどたくさん泣いて泣いて、旦那さんにも慰めてもらって、焦らずまた一緒に頑張ろうって決めたばかり。

心の整理はできてるはずだった。それなのに。素直に心からはおめでとうなんて言えない。

なんで1人いるところにまたコウノトリが来て、いない私のところには来ないの？仕事だって私の方が何倍もの量をこなしてるのに！あなたの分もやってるのに！

これから毎日のように顔を合わせると思うとつらい。日々お腹が大きくなっていくであろう後輩を見るのがつらい。こんな黒い気持ち、こんないじわるな気持ち、どうしたらいいのか分からない。(5/31)

今朝体温も下がったしわかっていてもやっぱりショック。終了〜って言われてるみたい。トイレ行って、あーまたかって・・・。

AIH2回目も失敗に終わり、また予約いれないと。この先妊娠なんて出来るんだろうか。

まわりはすぐ出来るのに、私はもっと努力しないとダメなわけ？もっとお金と時間をかけないといけないの？仕事しながら病院通うのも大変だし疲れた。(5/31)

今日、会社の仲いい子からの妊娠報告。しかも3人目。せっかくのランチだったのに、妊娠報告されてテンション下がりました。おめでたくて嬉しい事なんだけど、ショックでもあり複雑でした。

私は流産したり、子宮外妊娠になり手術したりして、不妊治療もしてるのに、なかなか授かれません。周りは妊娠、出産ラッシュ。私はそのたびにお祝いして・・・。できる人にはすぐ出来て、うらやましいわ。

今の私の楽しみは、港にたまに着く豪華客船のクルーズを見に行く事です。このまま客船に乗って、ここから逃げ出したいって思う。早く自分の赤ちゃん抱っこしたい。(5/30)

今月もまた生理が来そうで、毎朝布団の中で懸命に低温を出すまいと無意味にがんばってる自分がいます笑。

職場の店長がスピード婚約、海外挙式を申し込み共に楽しみにしていた矢先の妊娠報告。私の不妊も知っているのに、「式までは気をつけようねって言ってたんだけど・・・」気をつけようって何だろ？

6つも年上の店長に「じゃあなんで何で避妊しないんですか？」と当たり前のことを言った。今思えば店長生理が遅れてはよく焦っていた。運悪く他スタッフの異動と重なり、1人ぼっちに。

後、私は胃腸炎で救急車で運ばれ、職場に戻った時には引き継ぎもそこそこに店長は休みに入ったとかで、何もわからないスタッフが不安そうに店に立ってた。

店長からの置き手紙「妊娠を素直に喜べないと言われてショックでした。あなたが妊娠した時には祝福してくれるスタッフに恵まれるといいですね」言葉が出なかった。でもたくさん結婚祝い贈ってあげた。

先日大きなお腹で太った元店長が店に来たので、とりあえずお腹触らせてもらった。ちゃっかり他の店で働きながら式とハネムーンを済ませてきたそう。無責任で無神経な人ほどラッキーな気がする。

こちらの1つ1つを見て涙を流しながら共感しています。皆さまにかわいい天使がやってきますように。(5/30)

実母「不妊だからって気にしすぎよ！！（と言いつつ、自分が号泣）」（泣きたいのはこっちだから〜）。

おば「あれ？○○ちゃんって、今何歳だっけ？」（30才だけど、それが何か？！）。

いとこ「なんで仕事辞めたの？（←妊娠中）」。（そのお腹で聞くな！そして胎児のエコー写真みせるな！）。

上司「子供の作り方教えようか〜」（教えていただいてもいいですけど、私は自然妊娠しませんよ？！）。

友達「体外受精とかって良くないよ〜色々と問題あるよ〜」（不妊治療してるってカミングアウトしてるのに、中途半端情報ヤメテ！！）。

外野のことは無視して、迷わず治療に専念するのみです。(5/30)

毎日排卵日前後とか気にせずに1日おきくらいに子作りしてるのにまた生理になった。

生理がくる前は今月は妊娠してるかなって期待してケータイで妊娠初期症状を調べてソワソワし、生理がきてガッカリ。生理がくると今までの性行が無駄に思えてくる。そんな事考えたら駄目なのに。

一緒の時期にデキ婚した友達は2人目ができたみたい。子供が同級生になるようにがんばって子供作ってって言われるけど正直ムカつく。なんで私にはできないんだろう。

ほかの友達も姉も子供ができたのに。こんな事思ったら駄目だけど本当に悔しい。親や旦那は焦ったら駄目とかちゃんと子供できるから大丈夫って言われても、その言葉にイラッとしてしまう。

こんな私でもいつか元気な赤ちゃんが抱けますように。(5/29)

2回目の体外受精失敗・・・この半年間で通院費も含め100万近くお金が無くなりました。

タイミングもダメ、人工授精もダメ、最後の望みで挑んだ体外受精もダメ・・・もうきっと何やっても妊娠しないだろうな・・・。

不妊治療で失ったものはいっぱいあるのに、得たものは1つもありません。これが私の今の心の状態です・・・。ネガティブ過ぎてごめんなさい。(5/29)