不妊期間中のストレス(2012/File.38)

同じ職場の男性に子供が生まれて、早くかえりました。別の男性も子供が生まれる予定です。

お祝いムードだけど、本当は、腹立たしいです。ダンナのEDも腹立たしい。今は頑張ってくれてるけど、なんで早く行動できなかったん！？(8/8)

実母の無理解に苦しんでます。私の母は高卒で就職してお見合い結婚をし、すぐに子供を授かりました。

不妊治療をする人間を白い目で見ます。「何もそこまでしなくても」と平気で言います。「諦めも必要よ」とも言われ怒りよりも悲しみでいっぱいになりました。

義母の何気ない言葉より、実の母に辛さを理解してもらえない方が辛いです。(8/8)

2人目不妊。なかなか出来なくて出来なくて、毎月の生理で落ち込んで、そこに「秋に家族が増えます」と知人からの幸せそうなハガキ・・・。

何だか悲しい気持ちになる・・・。お祝いしてあげたいけど何だか悔しくて羨ましくて。早くこの気持ちから解放されて素直に喜んであげたいです。(8/7)

本日高温期13日目、茶おり到来。。はいはいいつものパターンね・・まわりの妊娠報告や、出産報告が痛い。

タイミングがあったのは今回で3周期目だけど、低温期が長いから、それだけ、時間かかるってことだ。早く妊娠したい。ホルモン検査も基礎体温も卵管造影もフーナーもなんも悪くないのに！くそー！なぜー妊娠しないんだー！(8/7)

39だけど、病院デビューして2ヶ月です。昨日リセットしてしまいました。

友人も私ほど子供を望んでいる感じではなかった子が妊娠、その子にはキャリアもあり、妊娠しても仕事を続けているようです。

キャリアやお金や妊娠できるかが、人間の価値とは何の関係もないことは理屈ではわかってます。でも、どうしても人と自分を比べ劣等感でいっぱいになってしまう・・・。

皆さんの投稿を見て、久しぶりにわんわん泣いてしまいました。夫は帰りが遅くとても疲れているし、あまり夫の前で泣いたり愚痴ったりしづらい日もある。

今どんなにつらくても苦しくても泣いても、最後に無事子供ができて笑える日が来れば全然かまわない。でも、もしもう遅すぎてタイムリミット越えていたら・・・今週、いろいろな検査の結果がでているかも知れません。ちょっと怖いです。

不妊で悩むようになってわかった事は、他人はこちらが期待するほど本気で心配してくれないということです。本当に心配している人は、簡単に口にはしないものです。

先日親戚の集まりがあり、他県にすんでいる姉とも久しぶりに会いました。案の定、いとこから子供の事をつっこまれ、はいはい・・って感じでしたが、姉は子供のことを何も聞いてきませんでした。

でも帰り際たった一言、がんばってね！と私に言ったのです。きつい性格の姉ですが、その一言に高齢で結婚した私を気遣う姉の気持ちが込められていた気がして、じんときました。

少ない残り期間だけど、やれる事はやります。一人じゃないから、ここで発散して勇気もらって、皆で一緒にがんばりましょう。(8/6)

出産後すぐ子供が亡くなってしまった知り合い。それから11ヶ月後の今、2人目を無事出産したそうです。

子供が亡くなってしまったのは凄く悲しいことだと思います。でも次出来るの早くない？？！！ビックリしたよ。

1年以内にまた出産かい？？！！ソッコー赤ちゃん戻って来たのね。出来る人はホントすぐ出来るんだな。チクショー。

その知り合いなんて大して関わりもないのにこんなにも動揺してここに書き込んでしまっている自分もクソ。

私なんて初めての妊娠→流産から全然出来ず、病院行ってAIH5回してもかすりもせずもうすぐ3年経つわ！そして今休憩中だからなんの進展もしない。

あーーーーーーーーー叫びたい。いっそ狂ってしまいたい。瞬時に人の子供の欠点を探してしまう嫌な人間になってるよ。(8/6)

子作りして1年半、不妊治療を初めて半年。男性不妊なのでAIH4回失敗した今はステップアップを進められてます。

顕微授精っていくらだろう、何回すればできるだろう、転院をしてみよう・・・悩みは尽きるばかり。

考えないようにするって？リラックスって？私の性格上できません。もう36歳になってしまう・・・。

そんな時、親友が結婚してわずか2ヶ月で妊娠。「葉酸いっぱい買ったのに飲む前にできちゃったー。あげようか？」

電話で平然を装うの相当辛かったです。旦那さんにも当たってしまい、この年になって久々に大泣きしました。あー私、こんなにストレスだったんだーって自分でもビックリするほど。

その日は旦那さんとも険悪ムードでしたが、次の日、旦那さんがいろんな話をしてくれました。「辛いよな？」って泣いてる私を抱きしめてくれました。

旦那さんにとても救われました。今月だけでも病院とか行かないで一度休憩してほしいと言われ、不妊治療してから初めて一旦休憩の8月です。

親友の妊娠報告に複雑な気持ちにならず、素直に喜べる自分になりたいです。そして、今回、改めて旦那さんの子供が欲しいと強く思ってしまいました。あー病院行かないと不安（笑。(8/6)

あ〜〜っ！！むかつく！転院前の病院の医者が紹介状書くっていってたのにいきなり書かないとか言ってきた。

3ヶ月私の通院がなかったから書けないだ？私に不妊原因が見当たらず夫の不妊原因で体外しか方法がない為、これ以上ここでできることはないっていったのあなたですよね？！

夫が話したら何故かあっさり書いてくれることになったのも腹立つ！！お金をふんだくろうと思ったんですか？！

ふざけるのも大概にしろや！！あそこで払ったお金と時間は無駄だったよ！腹立たしい！(8/6)

友達の妊娠報告、今週はなんと4件。おめでとうの気持ちとともに、私には？いつ？比べて悲しくなる気持ち。

今日リセットしてなみだがとまらない。思い通りにならないことの悔しさ、もどかしさ、自分の気持ちもリセットしたい。(8/6)

パートでレジやってると、妊婦や赤ちゃんを見る機会が多い。特に日曜日とか、旦那と重い物買いに来たりしてる。

ベビーカー押して幸せそうな姿見ると、涙が出てきた。夜1人でシャワー浴びながら号泣した。

結婚して1年頑張ってるのにできない。無排卵月経や化学流産になったりしたけど病院ではまだ不妊かも調べてもらえない。不安・・・。

友達は結婚してない人多くて、結婚しててもでき婚だから誰にも相談できない。子供まだ？って言われそうで、お盆に旦那の親戚に会うのが怖い。

ストレスためたくないのに、ストレスなしで生活するの難しい。考え過ぎてた月に生理きたから、考えないようにしたのに結局生理きたり・・・。

私どうしたらいいかわからない。疲れちゃった。(8/6)

同じ時期に治療始めた職場の人が産休に入って4ヶ月。1日中ずっと同じ部屋で仕事してるからお腹が大きくなっていくのを見るのがしんどかった。

何気ない一言も私の心にグサグサ来るものばっかりだった。正直言って、今は顔を合わさなくていいのがとても楽。

この人を嫌いなわけじゃないけど、仕事の愚痴を一緒に言っている時に「でもさぁ、守るものができたら強くなれるよ！この子のために頑張ろうって思えるよ！」とか言われなくて済むし。

そりゃ、私だって早く授かりたいよ？わかるでしょ？なんなんだよ・・・。一緒にいると私の心がとても汚いものに思えてほんとに嫌になる。

今年こそきっと妊娠できると信じてもう半年も過ぎた・・・。なにしていいかわからんよ・・・。

ここにいる皆が心から幸せな笑顔になれる日が早く来ますように・・。(8/4)