不妊期間中のストレス(2012/File.40)

今月、友達の妊娠報告が3件もあった。多すぎじゃない？そのうち2人は、同じ時期に、妊娠したいね、って話しをした子・・・。

おめでたいことで、勝ち負けとかじゃないし、人は人、ってよーくわかってる。あまり考えない方がいいから、頭から離そうと思ってたのに、なんで神様はこんな意地悪するの？

頑張ってテンション上げて、2人目すぐ妊娠して出産した子の内祝いありがとうメールしたのに、返事もないし・・・。

またいつもの頭痛が来て、お腹も痛くなってきて、旦那さんは相変わらずの残業で、育児家事は私1人でしてるし。あー、もう嫌だ明日リセットしちゃうのかな？(8/25)

先日、しっかり生理予定日に生理がきました。「あぁ〜きちゃったよ・・・」といつものことながらがっかりしていたその日、親友からの3人目妊娠の報告・・・。正直、素直に喜ぶことはできませんでした。

結婚後なかなか授からなくて、自分は妊娠できる体なんだろうかと気になり、婦人科にも通院して、いろいろ検査してもらったけど異常はなく・・・。

2人の子育て経験のある親友に相談にのってもらおうと、つい1ヶ月前に親友に会った時に「私も旦那が3人目作ろうって言ってくれて頑張ってるんだけど、なかなかできなくて落ち込んでたんだ〜。私も婦人科行ってみようかな・・・」って言ってたのに。

こればかりは、人と比べることではないし「自分は自分」ってわかってはいるのだけど。

主人は、最近特に私の排卵時期はなんとなく(疲れてしまっているのかもしれないけど・・・)、行為を避けている感じがする。すぐに背中を向けて寝てしまったり、夫婦関係を持ったとしても途中で止めてしまったり、外出ししたり・・。

それなのに、生理前には毎日のように激しく求めてくる。え？なぜ今？って感じ。子どもの名前まで考えているくらいだから、欲しくないことはないんだろうけど・・・。ちょっと疲れてしまいました。(8/24)

病院に行ってるのが無駄なんぢゃないかって、同じような努力をしてるのにあたしにはまだできない。

お守りも子授かりの石も全部意味あるんかなって疑ってしまう。信じなきゃいけないのに。

友達の妊娠も嬉しいはずなのに泣けてくる・・・早くこのストレスから解放されたい！(8/21)

結婚、妊娠を希望して1年半。今年は旦那さんの厄年でした。夫婦でお祓いしてもらいに行ったら、同じお祓いの回に3組もお宮参りの家族が同席・・・。

なかなか授からない私にとっては、ありえない状況でした・・・。予約してるんだから、まとめてお祓いなんてやめてほしい。終了後、神社の方に「子どもさんはまだ？せいぜいゆっくりしてください」って言われた。

参道を涙をこらえて歩くのがせいいっぱいでした。(8/20)

今日リセットした・・・やっぱりなって思うけど、毎回今回は出来てるかも、なんて思っちゃう自分が凄く馬鹿みたい。

今回はクロミッド飲んで大きい卵を3つ排卵させた。主人とは排卵前から毎日のように仲良しした。タイミングはバッチリだったはずなのに、まったくかすりもしない・・・双子とか三つ子になっちゃうかも、なんて考えてた自分がホントに馬鹿みたい。出来ることなんて夢のまた夢なのに・・・。

私も主人も異常があるわけではない。なのにどうして？？

知り合いがつわりで大変だなんて話しを聞くと、つわりって本当は大変なことなんだろうけど、まったく経験のない自分にはそれさえも羨ましく感じてしまう。あー、早く楽になりたい。また病院通いが始まります・・。(8/19)

誰にも言えない相談出来ないし辛いです。旦那と相談会行ってみたけど、何か全くやる気感じられないしそんな姿見てたらこっちまでやる気無くすよ。

独りで頑張ってるみたい。辛い辛い辛い辛い。もぉ消えてしまいたい。(8/19)

実家に帰ったお盆、毎年のことながら肩身が狭い。地元では知り合いに会いたくないのに、会ってしまうし。しかも結婚もしていない年下に「子供は？作らないの？？」なんて言われてカチン。

真顔で「欲しいからってみんなできるわけじゃないから」って思わず言ってしまった。いつもなら愛想笑いでごまかせるのに、なんか我慢できなかった。ダメだな自分。。。

旦那ともなんだかギクシャク。子供が原因で離婚しそう。。。は〜家族でにぎやか羨ましいな。ちょっとしたことでも楽しそう。

今年のお盆休みの最悪でした。また来年も同じこと言ってそうで怖いけど。世の中、無神経なやつばかり。他に聞くことないの？バカじゃない？(8/18)

またここに来てしまった・・・。今朝、濃い黄色のおりもの出現。見たくなかった・・・いつものパターン。お腹も痛いし、絶対に明日には生理が来そう・・・。

クロミッド飲んで、主人とはバッチリのタイミングでたくさん仲良しした。着床しやすいように黄体ホルモンの薬も飲んだ。なのに何がいけないの？どうして赤ちゃんできないの？

薬の影響で高温期が長くなることは知っていた。でもちょっとは期待しちゃった。身体が異常に暑く感じるのは妊娠しているのかも!とか薬の影響もあるとわかっていながら・・・馬鹿みたい。

フライング検査もやっぱり真っ白・・・これも馬鹿。お盆で妊娠3ヶ月の義姉に会った。バッグに「お腹に赤ちゃんがいます」ってストラップつけてた。身体大事にしてねって笑顔で言ったけど悔しさで一杯だった。

妊娠9ヶ月の義妹にも会った。大きなお腹でお腹の中の赤ちゃんに声かけてた。無事に産んでねって笑顔で言ったけど、泣きそうになった・・・私だけ妊娠できない・・・取り残された気分。

毎月毎月期待しては生理前症状に騙され、裏切られ、涙して・・・の繰返し。。。私はいつ母親になれるの？主人を父親にしてあげることはできるの？

神様、わかっているのなら教えてください。もう疲れました・・・。(8/17)

自分がなかなか授からない身になって、思いだす小学校時の先生がいます。

その先生は当時40代の女性でしたが、子どもたちの前で「先生は子どもがいないから、あなた達を自分の子どものように思ってるのよ、みんな可愛い大事な子たちよ」とよく仰っていました。

当時の私はふ〜ん程度で聞いていましたが、大人になってその先生の言葉がとても沁みます。その先生は私の担任ではなく、隣のクラスの担任の先生でした。

にも関わらず内気で孤立しがちな私の事を目にかけてくれ、「ゆずさんは絵がとても上手よね、絵を見てとても感心してるのよ」などいつも自信を持たせてくれる言葉をよくかけてくださいました。

不妊で悲しんでいる日々で、妊娠している人を妬んだり、自分の体を恨んだり、子持ちの人を妬ましく思ったり、そんな時、その先生を思い出すんです。

先生は何らかの事情で子どもを持てなかったけれど、他人の子を妬んだりすることなく、たくさん愛情を持って指導して下さった。私が先生の立場だったら、そのように出来ただろうか？

先生の心の美しさに頭が下がり、例え子どもを授からなくても人としての心構えを教えて下さったように思います。

先生もきっと子どものいない事で悩んだり涙を流したことは、あっただろうと思います。そう思うと尚更頭の下がる思いです。

先生のような気持ちで過ごすのはまだ私には難しいですが、心にとめて自分の今の状況を卑屈にならず受け入れて過ごしていきたいと思っています。

妊娠したいストレスとは違う趣旨のレスですが、こういう受け止め方をしている人間もいるよ、と思い書き込みさせていただきました。子どもを望む方が授かりますように。

例え授からなくても、人間として駄目ではない。先生のような立派な人もいるよと、先生をお手本にして生きたいと思います。(8/17)

ゆずさん、参考になる投稿をありがとうございます。共感される方も多いかと思いますので個別にページを作成させてもらいました。もし不都合があるようでしたらおっしゃってください。e-妊娠、管理人

毎日のようにしてるのに、なんでかな。あっという間に、2年半。
病院で検査してみなきゃと思いつつ、怖くてまだ行けてない。
でも、行かなきゃ。原因調べなきゃ。(8/17)