不妊期間中のストレス(2012/File.45)

結婚して6年、子供を望んで5年・・・一体いつになったら妊娠して出産までたどり着く事出来るんだろう。

旦那は安月給で、うちが働いて残業までしないと、家計はいつも赤字になる。妊娠出来ないイライラと、旦那に対してのイライラがあって、一生苦労して働かなきゃいけないのかな。

そんな中でも子供でもいたら、頑張ろうって思えるのかな。（9/28)

職場に、すぐ「妊娠じゃないの？」と決めつけてくる女性がいます。彼女には2人息子さんがいますが、産後に婦人科系のご病気を経験されているそう。

それなら妊娠云々もデリケートな話だと分かるはずだと思うのですが・・・結婚して1年の私が体調不良でお休みすると「つわり？」。

結婚して1年未満の別の方が「急にお肌がかぶれて」と話せば「妊娠すると体質変わるから、妊娠したんじゃないの！？」

また別の新婚さんにも「最近見かけないから妊娠してお休みでもしてるのかと思ってたわー」・・・。なぜそんなにデリカシーがないのでしょう？

私も最初は「だと良いんですけどね〜」と返せていましたが、最近は辛くなってきて・・・私のように妊娠を希望していない方も「体調が悪いって言うとすぐ妊娠だって言われるからちょっとね・・・」と話しています。

欲しくても授からない人、まだ欲しくない人、色々いるので放っておいてほしい・・・。(9/28)

妊娠したい妊娠したいよー！！！・・・って大きな声で叫びたい。

まわりが次々と妊娠出産していくなかで、とりのこされた気分になったり焦りばっかりでてきたり。涙が突然でてきたり。

そんな自分が嫌でいつも呪文のように「焦るな焦るな、私は大丈夫。絶対に授かることができる！大丈夫」って心の中でとなえています。

この呪文がいつか本当になって笑顔になれる日がきますように！(9/27)

リセットした。予定日より数日前に不正出血。着床出血だと期待して、検査薬たくさん試した。

生理が来る気配もなく、ドキドキして、幸せな想像をして、主人も期待していないふりをしてくれてたけど、本当はドキドキしてるってわかってた。

夕方、会議が終わってトイレに行った時、血が出たと感覚でわかった。見たくなかった。見るのに勇気がいった。この数日間、期待しつつも、生理が来るのが怖くて怖くて、トイレに行くのが嫌だった。

トイレでたくさん泣いた。またダメだった。主人に申し訳ない気持ちでいっぱいになった。ごめんね。またダメでごめんなさい。早くあなたの子供を抱かせてあげたいのに、1日でも早く子供を産んであげたいのに。またダメで、本当にごめん。

排卵日に仲良く出来たのに。予定日は2日くらいずれた。あの出血は、本当に不正出血だったんだ。なんで期待させるような出血がこんなタイミングで・・・自分の体に腹が立つ。

生理がいつもより重くて、夜中に目が覚めるほどだったから、今日は会社を休んだ。やっぱり仕事やめよう。何よりも子供を作ることに専念しよう。

まだ、頑張ってみよう。でもきっと誰かに「赤ちゃん出来たよ」って言われたら、今度こそ祝えない。もう無理だ。頑張れてたけど、今度こそそう思えない。

結婚と同時に解禁、1年半。まだ1年半？もう1年半。周りは私達より交際期間も短いのに、先に子作り、後で結婚とか。入籍して式前に妊娠発覚とか。デキ婚でゴタゴタしたのに、出産後すぐ妊娠とか。

それって順調？順調だよね。いいよね、好きにしてればうまくいくなんて。・・・こうやって卑屈になってく自分が大嫌い。もうしばらくは、何も考えたくない。(9/27)

こうのとりを待って2年。今年に入って旦那さんが勃起障害に。プレッシャーをかけすぎた私がいけない。それは分かってる。

排卵日周辺で何回かタイミング取りたいけど、それは無理だから排卵日だけの仲良しにしてって言われた。

毎月たった1度きりのチャンスを逃がすまいと、基礎体温、排卵検査薬で必死に探った排卵日。なのに、自身がないから無理・・て断わられちゃったよ。

もうどうすればいいんだろう？大好きなのに顔も見たくない時がある。でもやっぱり、優しい貴方の子供がほしい。心の中がぐちゃぐちゃで苦しいよ。

正直仲良しできるだけでも羨ましい。そもそも種をもらえない自分はスタートラインにも立ってないんじゃないか・・って焦ります。ここに来て少し心が軽くなりました。読んでくれた皆さんありがとう！(9/27)

AIH5回目も失敗に終わるのかな。じわじわ下腹部痛が始まって今にもリセットしそうな感じ。

いつになったら妊娠出来るんだろう。リセットするたび子供を持つ資格がないって言われてるようで辛い。トイレに行くのが怖い。(9/27)

結婚して2年。頑張っても頑張っても妊娠できない。頑張るのやめたいけど、30代半ば、年齢を考えると立ち止まってるヒマはない。

心と頭と身体バラバラになっちゃいそう。尚且つ、敷地内別居でストレス満タン。義姉は3人目も欲しがっていて、義母が私にどう思うって聞く。どうも思いません、何がいいたいんだ！！！(9/26)

周りから妊娠の報告ばかり。それに3人目ができたという報告も。

仕事もして準備万端で私は待っているのに・・・何故あの子にはできて私にはできないの？早くきてよ・・・。(9/26)

は〜今月もダメか。。。なんか毎月同じことの繰り返しで疲れた。旦那も子供欲しいと言いまくるくせに行動に移さない。何だかバカにされている気分。

好きな芸能人のブログを見ようとすれば、ママタレとして必死な人たちの妊婦＆子育てアピール。産んだばかりで2人目欲しいとか、簡単に言わないでほしい。

望んで作った3人目のくせに、つわりが辛いけど頑張る？だから？？幸せで何も見えないんだろうな。

知り合いに会いたくないから地元にも滅多に帰らなくなった。だってみんな聞くことは同じだから。

旦那と2人で歩いているんだから、「子供は？」は無いんじゃない？！見りゃわかることをなぜ聞く？？もうイライライライラ。。

今年もあと3ヶ月。妊娠できないまま新年を迎えるなんていやだ。でもきっと来年も状況は変わらない気がする・・・・・私はママになっちゃいけないのかな。(9/26)

もう嫌になってきた。病院行きたくない。でもあきらめきれない自分がいる。

あきらめたい、でもあきらめきれない、妊娠している人を妬んでしまう。最低だ。(9/26)