不妊期間中のストレス(2012/File.52)

なんだろう、年末になってみんな出産ラッシュ？ 友達と同級生の赤ちゃんが産めて良かっただの、新米ママ頑張ってますだの。。 幸せアピールはもううんざり。

週1回の旦那との休日も、なるべく家族でにぎわっていないところを選ぶようになった。 平日休み以外は外食もしない。 でも、どこに行っても妊婦さんや子連れは必ずいる。むしろ多すぎるくらい。

実家の母親は、姉と妹の子供の写真で年賀状作るんだって。 そりゃ4人もいたらかわいいだろうね。私の子は見せてあげられるか分からないけど。 近所でも「ちぃちゃんだけ子供まだなの？」なんて何回も言われてるんだろうな。

旦那も激務で疲れているのに、義両親は超不仲で何かあるとすぐ息子に頼る。 どうにかしてくれと。

この前だってせっかくの休みに、義母からお金を預かりそれを同じ家にいる義父に渡すという全くわけのわからないことをやらされていた。 もうこれ以上、負担増やさないであげてよ。。。

妊婦のおなかを、わざわざ服めくってまでブログでさらけ出してるバカな芸能人たちがいるけど、それもどうなの？ そんなの家族同士でやってよ。(11/09)

もう疲れた。休憩。 本当に幸せになるのかさえ謎。 なんのために女に生まれたかさえ。 自分一人でバカみたい。(11/09)

神様にいつもお願いしてるのに、もう疲れた。神様なんかいないよ。赤ちゃんは空から見てて選んでくるっていうけど、簡単に我が子を殺す親、簡単に中絶する人、せっかく選んで来てくれたのに殺された子は？神様なんか不公平だよ。でももう神頼みしかないってくらい毎月リセット。

1ヶ月何日しかないチャンスにハラハラして待ち構えているのに協力してくれてた旦那も最近はレスっていうくらい回数減ったし、誘ってもガーガー寝てるし。こんな自分がアホみたいに惨めになる。

悲しいし、切ないし、どこにも当てられないこの気持ち、何度ももういらねーよ、子供なんかいらねーよ。って思っても次の日にはやっぱり赤ちゃん欲しい。って思う1日1日違う自分の気持ちにも疲れた。

期待して涙流してさ、本当に出口がないならいっそ別れたいとも思うわ。本当に神様がいるのならどうか子供が欲しいと望む人に光を見させて下さい。(11/09)

皆さん、こんばんわ。皆同じなんだな。私も私らしく強くならなくちゃとおもいました。でも、やっぱり辛いですよね・・・。

どーして？？て。泣きたくでも泣けない。

私も不妊病院通ったんですが精神的に疲れてしまってしかも東洋式は体に合わなく→卵子が育ちすぎてしまったりとか周期が狂ってしまったのです。人工授精も1度トライしましたがダメでしたし。

通院辞めて2年後、結婚10年目。今年春初めての自然妊娠出来たと思いきや→繋留流産を経験。 もう、ガックリ。今は漢方で体調を整え中。

主人とは何時も排卵日付近の1、2度の仲良しデス。妊娠したら凄い確率ですよね。只でさえ妊娠確率低いのに悠長に構えていて大丈夫なのだろうかと焦ります。 焦って行為しても濡れないし、気持ちよくないし、悲しくなります でも、やっぱり赤ちゃん授かりたい！！

みなさん！私、努力し続けます！！皆さんと頑張ります！！ また、愚痴を吐きに来ると思いますが、ヨロシクお願い致します。(11/09)

自己タイミング5回、病院で2回タイミング、AIH3回、卵管造影して4ヶ月。ゴールデン期間なんて誰が言いだしたの？本当にそんなの存在するの？毎回リセットしてなかなか授からないよ。

なかなか子供が授からないことで女性として失格なんじゃないかと自分を責めて落ち込む毎回です。毎月病院に行くのもストレスだし、出張中の旦那とどうタイミングを合わせたらいいか考えるのもストレス。

ニュースで虐待や育児放棄で幼い命が親によって奪われているのを聞くと胸が張り裂けそうになる。望んでも望んでも授からない人もいるのに…。

先日4回目のAIHをして来ました。毎回期待してしまいますが撃沈。今回もダメなのかな…。あまり期待してもショックが大きくなるだけだし…。神様、私は何か悪いことしましたか？まだまだ親として失格なんですか？いつまで続くのですか？教えて下さい。

妊活がこれほどツライとは思わなかった。あとテレビドラマや映画で子供が簡単に授かるような印象を与え過ぎだと思うのですが…。

自分がイヤで仕方ない。ネガティブにしか物事を考えることが出来ない。誰か頑張ってると認めてくれないかな…。旦那に心配かけまいと1人で抱え込んでしまう。助けて欲しい。(11/09)

本当に十分に頑張られていると思います。何もしてあげることはできませんが陰ながら心より応援しています・・。e-妊娠、管理人

今月もやっぱりきちゃいました。はあ……あと何回がっかりしたら、私は主人を喜ばせることができるのかな。赤ちゃんは来るべき時に来るってよくいうけど、私はそのときまで耐えていられるだろうか…まわりは妊婦さんばかり。二人目妊娠の人も多い。

私は一人もいない…不妊治療考えてるけどお金がない。赤ちゃんのためならって言う人もいるけど、実際かかる費用はきっと想像以上だと思う。なかなか踏み出せない。情けないわたし。こんなんだから母親になれないんだろうね。(11/09)

私のまわりでは、妊娠前にタバコをスパスパ吸ってる人、インスタント食品ばかり食べている人が当たり前のように妊娠、出産していく。不妊の気持ちもわかるわけないでしょう。すごく悔しいです。

結婚して、六年が過ぎました。薬、注射、ＡＩＨと休憩も入れながらずっと治療してきました。それでも授からない日々です。正直疲れました…。

お盆に旦那の実家に帰省したら、保育園状態。旦那の兄弟姉妹、親戚はみんな子供がいて、いないのは私だけ。嫁の立場として、すごく居場所に困ることがあります。

ニコニコして、義母の料理を手伝い、親戚に笑顔で振る舞う…。こんな嫁の立場に、もう疲れ果ててしまいました。正直寂しいんだと思います。もう頑張って旦那の実家に行くことをしばらくやめようと思います。

ここに投稿されてる方の意見を見てると、本当に共感することばかりで、涙が止まりません。 年末、またいつものように、友達の間では、年賀状の写真どうする〜?って会話になるんだろうな。私は、もう年賀状も書く気分にもなれません。

日々、フ○○スブックで、毎回子育て日記のようにアップしてるのを見て、さらに年賀状でも子供の写真、もううんざりです。

ごめんなさい。今は気持ちが完全に病んでます、黒い感情しか出てきません。 最後に、ここにくる皆様に可愛いい赤ちゃんが授かりますように…。ここで吐き出したので、また前を向いて歩き出します。(11/08)

元々生理不純で。だけどすご〜く順調に生理がきてストレスも全然なくて、体調バッチリだったのに赤ちゃんできなくて。今は不正出血がとまらず…。期待もできません。このまま何もかも、先越されちゃうのかな…(11/08)