不妊期間中のストレス(2015/File.17)

今日は妊活始めて2回目のトライ。
先月はお盆の間に丁度タイミングが来てたのでどこにもいかずお家でまったりしながら初めてトライしたけどその後すぐ色んなストレスがあってリセットに。 無神経な友達や、反対を押し切って結婚した為に絶縁中の義母からの嫌がらせ、夫との些細なケンカ。

どれがいけなかったのかな？あの時こうしなければ、ああしていれば、といつもとは明らかに違う生理を終えた後も悶々と悩んでしまって。
そのせいなのかホルモンバランス崩して身体も本調子じゃなくて。
準備が足りなかったなぁと反省してたら眠れなくなっちゃった。(09/13)

仕事をしながらの不妊治療、痛い検査もたくさん受けて 時間もお金もかけて、それでもできない。
そろそろ限界だよー！！(09/12)

自分でもわかってたけど、結婚して不妊の期間が長くなれば長いほど性格が悪くなって他人の妊娠を妬んでそれを主人にぶつけてグチって。。。
とうとう離婚を言い渡されてしまいました。

二人でも幸せならそれで良かったのに、お前は赤ちゃんができないからって人に当たって芸能人の妊娠なんて一般人のお前には関係ないのにいちいち落ち込んで他人と比べる人生なんてつまんないだろう・・・と。

主人をパパにしてあげたいなんてキレイごとだったのかもしれない。
ただ自分が「ママ」になりたかっただけだと気づいた。
主人にも見放され、結局一人ぼっちになるけどこれで良かったんだと思う
私といれば主人はいつまでたってもパパにはなれないかもしれないから。 でもやっぱりツライな・・・(09/11)

もう何でこんなに通院して検査して時間を費やしてるのか、分からなくなるときがある。職場の人が次々と妊娠していくなかで「次はあなたね」って言われるだけで辛い‥どうしたらいいのか分からない。

気にしないようにしてても、子供の話題で盛り上がってるところから逃げ出したくなるときがある。 人生って思い道理に行かないもんですな～(09/09)

私だって妊娠して子供育てたい!!
不妊治療に3年通ってるけどまだ出来てない。。。
今週期は治療休みでタイミング療法で頑張ってます！
どうか私達のもとへ子宝授けて下さい。
私達の赤ちゃん👶に会いたい♥(09/06)

結婚して、まさか自分が不妊治療を するとも思っていなかったし、 治療がこんなに心身ともに辛いとは 思ってなかった。

仕事もなかなか治療とともにしていくのは 難しいし、休みも自由に取れない 接客業をしているから お客様にはまだなの～？つくらないの～？

二人で色々旅行とかできていいね～ うちは子供立て続けに出来たから 夫婦でおでかけできなかったな～とか 色々ストレス溜まって裏で泣く日々。

今は人工授精で次できなければ体外にステップアップ 性格も卑屈になるし、こんな自分が嫌になります。 子供が大好きで人の子供ですら可愛くてたまらないのに、 はやく自分の子供を抱きたいです(09/03)

まだ焦らなくていいよって彼は言ってくれるけど 色々調べて、妊娠しやすい体位、食事排卵日、でもその中で悪い記事。 生理痛の辛い人は不妊になりやすいあの病気かも、とか。

全く出来る様子が無く、周りはどんどん出産。 しまいには、嫌いな年下の女友達まで妊娠報告。 今家族で出掛けてるんだとか、幸せのお裾分けなんていらない。

本当はおめでとうとか、皆は思うんだろうな。 そんな余裕が無くなるくらい涙が出てしまう気持ち分からないでしょ。

赤ちゃんの夢までみてしまうくらい、知らない人の子供に嫉妬するくらい、余裕が無くてそれすらもイライラしてしまう。 赤ちゃんここに来て…(09/02)