年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
筋腫・内膜症の手術(開腹)、タイミング、人工授精
1年自己タイミングでできず不妊治療へ。 高プロの検査と体調不良が重なり、メンタルが折れ一度治療を断念しました。
漢方薬局で1年近く診てもらい、基礎体温が安定しましたが、検診で7センチの筋腫とチョコレート嚢腫を発見、開腹手術しました。
術後は漢方薬局をやめ大学病院の不妊外来にかかり、タイミング＆黄体ホルモン補充注射を半年、クロミッドを半年、人工授精1回を行いましたが妊娠に至らず。
その頃病院で、妊娠中の同級生に会うことが多くなったのと、治療方法への不信感から、通院をやめました。
同じ病院で漢方外来で冷えや内膜症の改善を図りながら(当帰芍薬散、最後の3ヶ月は温経湯)、半ば諦めながら過ごし1年経ったところで妊娠が発覚しました。
仲良しから10日くらい経った頃、珍しく生理前のような腰痛がありました。
温経湯に変えてから生理が遅れ気味になったので、特に気にもとめていませんでしたが、とにかく夏でも死んでいるように冷たかった下半身がとてもぽかぽかしていました。
もともと体が弱いのですが、高温期に入ってから疲れることが多く、検査薬を試した日も少し外出しただけでぐったりしました。
この日、ジーンズがきつくなっておりお腹を締め付けられ、生理痛のような痛みがありました。
高プロでしたが薬を飲むと便秘がひどくなるので、以前漢方薬局で飲んでいた炒麦芽からヒントを得て、モルトフラワーをオーブンで焼いて飲む方法を思いつきました。
生理3日めから生理が来るまで多めに飲みますが、これを飲むと高温期の胸のハリ傷みが引くので、効いていたと思います。 炒り麦芽よりもずいぶん安価なので、是非試して欲しいです！
それと、不妊でネジ曲がった心を真っ直ぐにすることで精一杯でした。 妊娠数ヶ月前頃は、妊婦さんからこっそり妊娠菌を頂きます！と思えるほど気持ちに余裕をもてるようになりました。
頑張っても頑張らなくても、報われるし報われないのが妊娠ですね。 私も奇跡は他人のことだと思って、諦めていました。
治療中は常に、自分には何が足りないんだろうって追い詰めてばかりでイライラしていたし、周りの人の妊娠がつらすぎて、いつもビクビクしていました。
でも喜ばなくちゃいけない、おめでたいことなんだから。 自分の気持を清い方へ持って行くのに精一杯になり、疲れてしまいました。
すべての道のりが、今につながっていると思います。 よく「無駄なことは何もない」とききますが、本当にそのとおりだと今は感じています。
妊娠への道を歩いている人にとって、今どんな状態でも「プロセス」だと思います 悩んでも休んでも、諦めても、すべてが「プロセス」になる日が来ること、私も同じ立場で祈っています。
私のような人は珍しいと思いますが、私の気持ちの変化について書きます。
私は夫が伝統的な職業で子供を持たなければならないため、子供は当初からの願いだったのですが、肝心の私は子供がほしいと思えず、何度も主人と喧嘩しました。
本当は欲しくないのに、作らなければならない。 すぐにできれば産む覚悟もできるだろうに、できないジレンマ。 本当に苦しかったです。
避妊具なしにするのもすごく勇気がいることだったし、治療に行くのも手術も死ぬ覚悟で臨みました。
犬を飼ってみたり、旅行へ行ったり、色々しましたが、やはり自分の気持から逃げることはできません。
私の不妊を知りながら、妊娠中のいろんな話をしてきたり「妊婦姿を見てほしい」なんて言ってくる気遣いのない友達数人とつきあうのに疲れ、すべての人と音信不通にしました。
非情な自分を攻めるかと思いましたが、案外逆で、本当に心が晴れやかになりました。
それから1、2年経った頃、妊娠の数ヶ月前、祖母が急死し親戚で集まる機会が増え、楽しく過ごすことが多くありました。
甥っ子姪っ子と遊ぶ機会が増え、「子供ってこんなにかわいいんだなぁ」「こんな子がほしいな」と心から強く思うようになりました。 そんな自分の変化が嬉しかったです。
ちょうどその頃、短時間のパートを始めたのですが、厳しい職場の中、怒られても悪態つかれてもへっちゃら、楽しんで仕事をしている中、妊娠が発覚しました。
子供は、親をよく見てくれているのだと思います。 6年前の私と今の私、ぜんぜん違うと思います。
痛いことが大嫌いな私が乗り越えた手術、不妊の心を更に傷つける友達との別れ、犬のお陰で身についた母性、甥っ子姪っ子に教えてもらった「子供のかわいさ」 すべてがプロセスだったと思います。
妊娠の報告を実母にしたとき、泣かれてしまいました。「自分の時より嬉しい」といってくれました。 その時初めて、「妊娠っておめでたいことだったんだ」と実感出来ました。 人の妊娠を(自分の妊娠についても)おめでたいなんて思ったことがなかった私です。
不妊の心に苦しめられている人に、妊娠した私の言葉は同志の声として届かないかもしれないけれど、、、 自分の心の汚さを気にしている人、そのままでも別にいいんだと思います。
自分が「快適に」過ごせるように、周りを遮断することで、いい方向に向かうこともあるんだと思います。 だから今も苦しんでいるかた、どうかこれ以上、自分を責めないでください！ すこしでも自分を開放してあげてください。
すべての人が、やさしい気持ちで妊娠に迎えることを祈って。
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