不妊期間中のストレス(2009/File.26)

皆さんの投稿を読んで気持ちが楽になりました。

28歳で結婚2年目。子供はすぐに出来ると思っていたけどなかなか出来ず、基礎体温を付けてタイミングをとっても出来ず、おかしいと思い病院で検査をしたら左右の卵管が正常でない事が判明。

不妊に悩む人が多くなっているとは聞いていたが、まさか自分がと・・・検査結果を聞いた時には信じられない気持ちでいっぱい。先生には半年〜1年様子をみて出来なかったら人工授精か体外受精の方法をとった方がいと言われて、もしかしたら子供ができないかもしれないと頭をよぎり脱力感をかんじました。

毎月生理が終わり排卵日近くになると、タイミングを取らないといけないというプレッシャーの日々、旦那さんに言っても「今日は無理。明日」と言われ、排卵の事を詳しくしらない旦那さんは平気で言うけど、こっちはその排卵1日を知る為に基礎体温を付けたり排卵検査薬を使って努力してるのに、そんな言い方されてイライラ。

こんな毎月が1年程続いてます。自分では精神的には大丈夫と思ってて、「子供は？まだ？」といわれても隠すつ もりもないので「ちょっと出来にくいんよ」といって平気な感じをしているけど。

最近仲良しの友達や同じ時期に結婚した友達から「2人目を授かりました」メールがきて「おめでとー」と返事をかえしたんだけど、メールを読み終わったら自分では泣く気はまったくないのに自然と涙がでて号泣しました。

「なんで、私にはできないの」と自分のことをすごく責めてました。自分を責めて自分でストレスを作ってると、なかなか子供もできないかなぁと思い、基礎体温を測ったりタイミングをとるのを暫くお休みしようかなと考えてます。長々となってしまいましたが、読んでくださってありがとうございました。(7/23)

ストレス解消させて下さい。

私が結婚する前から、不妊になる前から思っていた事なのですが、車に張ってある「赤ちゃんが乗ってます！」マーク。あれってどういう意味なんですか？？

私はよく車の運転をするのですが、赤ちゃんが乗っていようがいまいが、そもそも運転は常に気を付けるものですよね？！赤ちゃんが乗っているいないの問題ではないと思います。

どういう意味で作ったのか・・。腹が立ちます。
もし私に子供が出来ても、あんなもの車に張ったりはしません。

あと、他の方もおっしゃっていましたが、とある芸能人の妊婦ヌード写真集。
女性が最もキレイだと言う妊婦写真、子供にも見せてあげたい・・・。

その方は、子供は出来ずらい体だと言われていたみたいですが・・・。
逆転ホームランですか！！！！結局お金稼ぎですよね！？

プライベートでキレイに撮っていただいて、子供が大きくなったら見せればよい。ただそれだけです。結構世代だったし、昔は好きでしたが、一気に冷めました。

結婚して赤ちゃんがいないと異常なのですか？？
そういう目で見られてしまうのでしょうか？

赤ちゃんが出来るって奇跡であって、当たり前なことではないんです。
頑張っていても出来ない人もいるんです。

理解してもらえず、自分を偽って演技するのに疲れました。(7/22)

夫の兄夫婦は7年前にできちゃった婚。「子供は1人で十分」と言っていたのに、私達の結婚と同時に2人目ができた。

私の弟夫婦も「子供はいらない」と言っていたのに、私達の結婚と同時にできた。「試してみたら1発で当たった」だって・・・。

周りがそうなので、私達夫婦も避妊しなければ簡単に妊娠すると思ってました。でも現実は…。私は比較的、生理周期の乱れが少ないので、毎月「もしかしたら！」と思う暇なくリセットです。

今月も妊娠検査薬が引出しの中から出る事はありませんでした。本当にみなさんと同感なのですが、どうして望んでいる夫婦には授からず、望んでいない人には授かるのでしょう。

窓を開けていたら、ベビーカーを押す集団の声が耳についてイライラします。(7/22)

友人の出産が続いた。お祝いは贈った・・・けど、会いたくない。
笑顔でおめでとうと言っても、気持ちはどん底。

普段は、私1人（旦那も）でで耐えてるけれど、なんで態態これ以上耐えに行く必要があるのか！って思い会いに行かない。これで私の精神状態が普通に保てているのならコレも正解かも。

けど、今日か明日には義夫婦のところに2人目が産まれる。
会わない訳にはいかない。昨日から、涙がどんどん溢れてくる。
羨ましいのではない、悔しいのでもない、自分がとても情けない。

お風呂上りに自分の体を鏡に移し、フツーの女性の体をしているのにどうして私には赤ちゃんを授かることが出来ないのか、すごく不思議に思った。決して、綺麗な体型をしている訳ではないけれど、赤ちゃんを迎えるには十分お母さんとして果たせる体だ・・・と思うとまたまた涙が・・・。

新生児なんて見たくない！
首の据わっていない赤ちゃんなんて見たくない！
まだ歩けない赤ちゃんなんて見たくない！

でも、本音は自分のところにも来てくれたときの事を思って抱っこさせてもらいたい！けれど、私の感情がどうなるか解らない。急に泣き出してしまったら周りに余計に心配を掛けてしまう・・・・と、思うと会うことを避けることを選択することが、今の私にとっては最善だと自分で言い聞かす。

先週、妊婦ヌードの特集を見た。非常に腹立たしかった。と、同時に妊娠ってすっごい嬉しいことなんだろうな〜〜私も、早く体験してみたいと思った。

あんなして、マスコミで幸せ一杯の姿を見せ付けられると、やはり出産イコール何よりもの幸せ・・・・と、世間に言われている様で悲しかった。正直、あのテレビを見てしまってから私の気持ちが凄く揺れているのが自分で解る。

特集の最後に、とあるコメンテーターがこの妊婦ヌードの裏には、不妊治療で戦ってらっしゃる方も云々・・・・とコメントされていた。そう、不妊治療ほど辛い物は無い。公に言いにくい物だ。

1人で戦って、（旦那さんも）周りには余り言えず、周りからの心無い言葉にも「聞き流せ・・・」と言われ、どんどん孤独になっていく。

投薬で肉体的苦痛を受け、周りからの媒体で精神的苦痛を受け、そして沢山の金銭的苦痛を受け・・・・・・。そして、そんなに苦痛苦痛というならば、不妊治療は止めたらいいねん。そしたら苦痛から離れられる・・・・と旦那さんからの言葉・・・。

まだ人工授精も出来る、体外だって・・・・挑戦する権利はまだまだあるのに苦痛なら止めたら・・・に猛反論した私。

「私だって、好きな人の赤ちゃんが欲しい！！妊婦ヌードの写真を撮りたいとは思わないけれど、ソレほど嬉しい経験をしてみたい。女性として産まれたのだから出産の経験もしてみたい。お医者さんに諦めてと言われるまでそんな言葉で私の望みを取り上げないで欲しい！！」

苦痛。苦痛という私を思っての「止めよう」発言だったらしいが、優しさは感じられなかった。そして、今月は無排卵・・・・らしい。

7月頭に生理が来てから、今月は義夫婦の出産で赤ちゃんのパワーがもらえるかも？とひそかな無駄な期待をしていた・・・そして、先週の妊婦ヌードの放送で居た堪れない気持ちになり、今日明日の義夫婦の2人目出産・・・相当ストレスだったんだろうな。

お医者さんは、卵巣が疲れた・・・と言うサインを出したのだと思います。今月は見送りましょう・・・と。排卵から生理が来るまでのドキドキ感すら味わえなくなってしまった。序でに、次の生理は未定・・・次の排卵の頃には夏も終わりに近づいている。

こうして、書き込みをしている間にも「義妹が出産したよ」という報告が直接私が聴かなくていいように、家の電話の線を抜いてみたりした。携帯なら無視できるし・・・まだ旦那さんから報告を聞いたほうがマシ。(7/20)

今月もまた見事にリセットです。この1ヶ月間も、ストレスを感じないようにしようと思いながら、生活してきましたが・・・。

実家に入り浸る義妹のベビー用品を義母に買いにいかされ。
（私子供ができなくて悩んでるの知ってますよね！？）

主人の職場の人との飲み会では子沢山のママに、
「女の子はいいよー」と娘自慢半分しみじみと語られ。
（私はどっちでもいいっていってるじゃないですか！！）

目の前では親子3人の抱擁を見せつけられ。
（直視できませんでした）

おまけにテレビでは連日の芸能界のおめでた報道、妊婦ヌード特集。
テレビを見ながら主人と共にむなしさに固まる毎日。

なんの苦労もなく赤ちゃんを授かった人にはわからないんです。
義母も義妹も結婚してすぐに妊娠した人。

自分がもし不妊の経験がなかったら、赤ちゃんができない人の前でこんなこと平気でしてたかもしれないと思うと本当に怖い。だから逆に、今の経験は決して無駄ではないって思えるんだけど・・・。

でも、もういい加減傷つくのが辛いんです。被害妄想とひねくれた考えがくせになって、前向きになる気持ちを忘れかけてしまっています。(7/19)

ごめんね。私が不妊で辛いとあなたに話していたから、気を遣って私には言えなかったんだよね。他の人からあなたが数ヵ月前に流産したと聞いてびっくりした。

私何も知らなくてごめん。妊娠してることすら知らなかった。
自分のことばかりで、気付いてあげられなくてごめん。

不妊から妊婦を羨む気持ちが自分にストレスを与え、いわば周りで妊娠が競争化している現状に焦りを感じ、すごく嫌な人間になっていたことに気付き、それに対してストレスを感じた。

こんな嫌な私に赤ちゃんができるわけがない！
もう1度最初の気持ちの自分に戻ろう。
人は人、自分は自分。頑張れ自分！！！(7/19)

今朝体温が下がった。昨夜からお腹がなんとなく痛くなってきて今月もきたか・・・と心の準備は出来ていたけど「妊娠初期症状は生理の時と似ているって言うし」「体温は測り間違いかも」そうやって、赤いものを見るまでは受け入れられない。

でも、そんな半ば無理やりな希望もすぐに打ち砕かれ・・・リセット。そして生理痛。

痛い、痛い・・・痛みが増すごとに、心も痛む。
痛い、痛い・・・痛みが増すように、涙も増す。

やり場の無い、痛みと想い。
ひとりで受け止めるのは辛い、苦しい。

そんな中、今日から学校が夏休み。
1日中、近所で子供の声がする・・・聞きたくない。
家の前で、父と子が楽しそうに遊ぶ姿・・・見たくない。

気分転換に、誰か地元の友達を誘いたくても、1人は子供2人、もう1人は子供1人、もう1人は子供1人＆妊娠中。必然的に子供の話題になる。だから会いたくない。ひとり、家に閉じこもる。

旦那は仕事から帰ってきて、ご飯を食べて、自分の部屋に行って、知らない間に寝てた。リセットした今日は、もっとゆっくり傍にいて欲しかった。話しをしなくても、一緒にいて欲しかった。

そんなこと言われても・・・。
こんな気持ち話して無いから分からないよね。

ごめん。
いつも協力してくれて、ありがとう。
私たち二人の子供。本当にやってきてくれるのかなぁ・・・。

今日だけは希望が持てない。
あぁーー！！暗くなってごめんなさい！！
いつもは何事も前向きな私だけど、この日だけは駄目なんです。

ここで吐き出せて少しスッキリしました。
みんな、みんな、笑顔になれますように。(7/19)

2度目の投稿します。
最近、もの凄く「赤ちゃん」や「妊婦さん」に会うのが嫌です。

外に出るのも辛く、人に会って「赤ちゃんまだなの？」等と聞かれる事が嫌でたまりません。先日も、悪気がないのは承知してるのですが、会う人会う人に聞かれ「頑張っているんですが・・」と笑って答えたのですが、息詰まりそうなくらい苦しく下を向いて、その場を逃げ出しました。

妊娠出来ない事がこんなに辛くて苦しく、以前は結婚しない事がプレッシャーで、結婚出来たら妊娠出来ないプレッシャーが待っていたなんて想像もしていませんでした。

あの時、もっと私が赤ちゃん出来た事を実感して、ゆったりとのんびりと体を大切にしていたら妊娠継続出来ていたかも知れないと、後悔と涙で未だに気持ちが、早く天国に戻ってしまった赤ちゃんが戻ってきてくれる日を待っている言葉ばかりで生活しています。

上を向いて前向きになりたいですホルモンバランスを今月は崩れているのか、低温期間も長く排卵日が分からなく、またまた不安定な日です。 妊娠したいです。

この書き込みの皆さんに友を感じています。
長々書いてしまい、すみません。(7/18)

こんにちは。初めてお邪魔します。
結婚4年目。不妊治療1年です。
もうすぐ生理予定日、気分が重くなってきます。

そんなときに聞いた言葉。
「気付いた時には6ヶ月だったんだよねー」

はぁ？？？
6ヶ月も気付いてもらえなかった赤ちゃんかわいそう。

毎月毎月、生理予定日前になると、妊娠検査薬使いたくて使いたくてしょうがなくなる私は？しかもさっき母から電話があった。義理の姉が3人目妊娠したって。6月に会った時、そろそろ3人目欲しいって言ってた姉が・・。

電話を切った後に、涙が止まらなく溢れてくる私のことも、「おめでとうと伝えて」と言えなかった私のことも、生理がくると廃人のようになる私のことも、きっと母は理解できないだろう。

どこにも異常がないのに、妊娠できない私たち。「どうしてできないの？？」とだんだん怒りにも似たものが、湧き上がってきます。きっとこんなんだから・・・赤ちゃんきてくれないのかもな・・。

でもここで、皆さん頑張っておられるのを見て、私もちゃんと前向いていかないとって思えました。　また、寄らせてくださいね。(7/18)

この掲示板があってよかった・・・。
自分の気持ちを吐き出す場所がありませんでした。

去年流産、その後自律神経失調症を発病して、やっとベビ待ちを復活させました。今回で3周期目だけど、なかなか赤ちゃんは帰ってきてくれません。

ベビ待ちさえできなかった流産後と闘病期間中は、ベビ待ちができるだけでも幸せって思ってたけど、ベビ待ち開始したらしたで、なかなか授からないことが苦しい。

流産した時、ダンナは「オレも頑張るから、また赤ちゃんを授かる日を待とう」って言ってくれたのに、今回は今がチャンスだよってことを伝えても、結局疲れてるとか、仕事が忙しいとか言って、1度しかトライできませんでした。

あからさまに、めんどくさそうにしている旦那と、欲しくて欲しくてチャンスが持てないことにイライラ、焦る私。旦那が好きだから2人の子供が欲しいと思ってるのに、ベビ待ちに関しては温度差があって、旦那は「そんなに焦らなくても・・・」っていう感じ。

もともと生理不順で、頑張ってもなかなか授からないから焦ってしまうのに・・・。保育士という仕事上、毎日かわいい赤ちゃんたちと触れ合っていて、しかも去年生まれた姪っ子がかわいくて、周囲の「お前にも早くできるといいのにね」の声にも、それは誰よりも私が望んでるわよ、ってまたイライラしたりして・・・。

そんな旦那にイライラする自分も、友達の妊娠を素直に喜んであげられない自分も、すごく嫌で自己嫌悪です。赤ちゃんが2人にとって1番いいタイミングを待っているのなら、いつになったら帰ってきてくれるのだろう。

もう、待ちくたびれました。今は、自分の気持ちの整理がつきません。
自己嫌悪しながらも、赤ちゃんが欲しい気持ちが強くて、葛藤しています。(7/17)