不妊期間中のストレス(2009/File.38)

付き合って8年　結婚して1年ちょっと行為レス気味。卵胞チェックに行って、ダンナに金曜〜日曜くらいでと精一杯軽い感じで言って、仕事で多忙なダンナは金曜は帰って来れず、土曜の朝方帰宅。で、土曜の夜から仕事。

金曜に電話で、土曜の昼にしょうか〜と言ってくれたけど、疲れてるでしょと答えてた。土曜の昼間は、ずっと寝てて起きても触るな的オーラを出されてた。少し期待してたんだけどね・・。土曜の夜、次いつ帰って来るか怖くて聞けなかった。日曜帰れないって言われたら・・。

で、今日日曜だけど、帰ってこないんだね・・。排卵痛でお腹痛いよ。タイミング取れた時はこの痛みも平気だけど今回は・・・1人で泣いて物にあたった。

先月もちゃんとタイミング取れてないよ。ダンナ、子供大好きな癖に！疲れてるのはわかるけど。もう、排卵チェック行くのやめようかな。あと今回の排卵済みかどうかのチェックも。

仲はすごく良いけど、こんなんじゃ無理だよ。 排卵予定日を伝えるのも、苦痛。。(11/8)

不妊治療歴3年、もうすぐ35歳です。今年3月にやっと授かったものの、流産を経験。毎度のことですが、今回こそはと期待していましたが、今朝体温がさがり、さき ほど生理が始まってしまいました。

ショックで今日は何もする気がおきません。周りのみんなは苦労せずに妊娠していくなか、なんで私だけこんな思いをしなくちゃいけないんでしょうか・・。なんか疲れてしまいました。(11/7)

結婚が決まっていた仲良しの友達。入籍前に予定外の妊娠が発覚し、しばらくして赤ちゃんが誕生しました。こないだ彼女の家に遊びに行ったとき、当時を思い起こして「妊娠検査薬の陽性を見たときは、降ろさないとダメかなぁ・・・と思ったよ。泣きそうだった」と彼女は話しました。

私は呆然としました。望まないなら作るようなこと、しないでよ。降ろすなんて言葉、気軽に使わないでよ。簡単に妊娠しておいてそれはないんじゃないの！？

ずっと仲の良い友達でいたのに、その子に対して一瞬でこんな気持ちになってしまうのかと自分でも驚きました。悲しい気持ちを抑えられなくなりました。(11/6)

誰に対して一番ストレスを感じるか？？
他の誰でもなく不妊外来の担当医に、です。
外来が忙しいなら、受け入れ人数を制限すればいいのに。

今日なんか前回のホルモン検査が無駄だったことを知りました。基礎体温をろくに見ない、そして患者の言うことに耳を貸さないからだろうと思うんですけど。幸い他院の予約は入れてあります。(11/6)

また投稿させていただきます。8月に妊娠が判明、1ヶ月後、2度目の子宮外妊娠が発覚。受診したらそのまま産婦人科病棟へ入院。

同級生が陣痛のため入院していて、夕方3人目を出産。その2日後、手術した日にまた別の同級生が隣の病室で3人目を出産。退院後、別居していた親友から旦那の元に戻った事、妊娠した事の報告（私と1週しか違わなかった）。

昨日、義両親から義姉の妊娠の報告（4ヶ月）、私がダメになった月に妊娠したらしく話しづらかったようです。義両親から聞いたので、何だかショックでした。

何で、このタイミングなの？もう少し違う時期ならもっと心から祝福できたのに、私の心の傷も浅くてすんだのに・・・。入院中も苦しくて、退院してからも苦しい。

結婚して1年で離婚したいと泣いていた親友はすぐに妊娠できたのに？仲の良い私たちには赤ちゃんは来てくれないの？心が折れそうです。前向きにがんばるのも疲れてしまいました。

「妊娠できるだけまだいいのよ〜」と励ましてくれる保険おばちゃんや同僚たち。妊娠しても、出産できなければ苦しいだけ。3回妊娠して、1人も我が子を抱くことができず体に傷だけが増えていく。それでもいいのか？

人の苦しみなんて誰かと比べようがないのに、妊娠したからまだマシなんて言われたくない！妊娠できなくて苦しんでいる人たちがいる事は重々承知しています。だからと言って、自分の悲しみや苦しみをなぜ我慢しなくてはいけないの？妊娠したら、流産しても子宮外妊娠しても喜べとでも言うの？

自分の心も体も痛いのに、他の人への気遣いなんて今はできない。無理。時間が必要です。今度、妊娠するのが怖い・・・。妊娠しても育つことなく終わるかも。また痛い思いをするのが怖い。

こんな心のドロドロ。誰にも話せないよ。
でも、ここで言えたので少しスッキリしました。
よっし！シャワーを浴びて、窓を開けて、少しだけ前向きに歩いてみよう。(11/6)

また生理が来てしまいました。体温が下がった朝は本当にへこみます。体温計の温度が上がらなくて無理に押し付けたりしてしまいます。でもやっぱり体温は上がらず・・。

また次も薬飲んで注射打って・・お金もかかる・・。考えると本当に辛いです。私は年が明けたらすぐ38歳になります。もう無理なのかな・・。

結婚してすぐハネムーンベイビーを授かった友人に言われました。「妊娠したよ！って旦那に言っている自分を想像してみて。赤ちゃんと3人で笑ってる姿想像するとか・・。そうすると絶対妊娠するから。自分はこうやって想像する事で結婚と妊娠を手に入れた」って。

想像してみました。何度も。
でも妊娠しません。当たり前かぁ・・。

そんな簡単に妊娠するなら誰も悩んだりしない。前向きになれってことなんだろうけど、実際生理が来たら落ち込むよ。早く妊娠したいです。焦りが1番良くないとか悩むのが一番良くないとか、いろんなことを言われるけど、こっちだって好きで焦ってしまってるんじゃない。私の立場になったら誰でも焦るよ。

来月の頭に旦那の従兄弟夫婦に赤ちゃんが生まれます。しかも、なんで？って聞きたくなるような・・私達夫婦が住んでいる家の徒歩5分程のところにある病院で出産するそうです。正直、うっとうしいです。こんな風に思いたくないけど、本当にうっとうしいです。

もっと自分達の家の近くにだって評判の良い病院いくらでもあったでしょ？なんでわざわざあの病院なの？あぁ・・また出産のときは我が家が親戚のたまり場になる。旦那の親族一同が集まる。もしまた来月生理が来たらちょうどその辺りなのに。ただでさえしんどいのに。赤ちゃんの話題ばっかりになる。

もういや。どこかに避難したい・・けど旦那は血の繋がりを大事にしている人だから、きっと私のこんな気持ちは分かってくれないだろう・・。もうほんとに疲れました。

私の旦那は、私が悩んでいたり泣いていたら「泣いても赤ちゃんできんわ。そのうちできるから泣くな」って言います。今のこの状況をあまりにも軽く考え過ぎていて、自分が注射したりするわけじゃないから実感がきっとないんだろう。

私の年齢の事を言っても「知り合いで42歳で初めて子供産んだ人がいる」って・・そんな例、たまたまでしょ？卵子についても、なぁんにも知らない。知ろうとしない。家にいてもゲームばっかりして積極的に不妊治療の勉強なんてしてくれません。少しくらい知ってほしいのに。

こんな旦那と結婚したのは自分だけど、一生2人でなんて生きていけません。神様どうか早く赤ちゃんを授けてください。(11/5)

流産したての頃の私には、義姉の子供のおもりや一緒の旅行、親戚全員でのお誕生日会。甥っ子の成長・・妊娠中の姉の情緒不安定の相談、その旦那の説得・・・。

次はあなたの時にベビーベット使おう・・など気遣いから来る？何気ない言葉。その時はなんとか、がんばれるけど、正直つらいです。

いつか私にも同じ幸せが訪れると信じたい。
でもそんな保障はどこにもないし、誰かがくれるものでもない。

だったらせめてそっとしておいてほしい。
自分の子供のことをその分気にしてほしいです。
ひねくれてるのはわたしかもしれないけれど・・・。

義母は、流産し退院した2日後に家に遊びに来たり、自分たちの都合1番だと思ってしまう今日この頃。私の器が小さいから、赤ちゃんは天国へかえってしまったのか？

それからあっというまに1年・・・いまだ妊娠せず・・・でも今度また妊娠したら、強いママになって、今度こそこの両手で抱き締めたいです。(11/4)

みなさんの投稿を見て、苦しんでいるのは自分ひとりじゃないんだとホッとしました。私は29歳で結婚3年目、子供はいません。

結婚2年目に、私のもともとあった持病が突如悪化。まさかの事態でした。悪化の可能性はほとんどないと言われていたのに・・・。抗がん剤に近い成分の強い薬を使わなければならなくなりました。もちろん、投薬中は子供は望めません。

病状が落ち着けば投薬をやめることができるので、その時に子供を考えましょうと先生に言われ、なんとか治療を頑張っています。ですのでみなさんとは少し事情が違う不妊なのですが、周りからの「子供はまだ？」という言葉が突き刺さるのは同じです。（家族と、本当の親友以外には持病のことは話していません）

しれっとした顔で「う〜ん、まだ欲しいと思わなくて〜」とかわしていますが、心では泣いてるんです。欲しくたって、作ろうと思ったって、まず自分の体が子作りすらできない状態なの！

「まるちゃんの子供が見たいな〜」「子供欲しくないの？」・・・どんなに無神経で、デリカシーのない言葉か、身にしみてわかりました。欲しくても、病気があって、作ることすらできない人だっているんだよ。それを心の内に隠して、みんなの前では笑顔で元気にしてるの。

あなたは私に持病があって、副作用のきつい薬を週に3度も注射してることも知らないでしょ。・・・ノドまで出ましたが、なんとかこらえました。

長々とすみませんでした。いつか私もみなさんと同じスタートラインに立てるように治療を頑張ります。(11/4)

初めまして、私はもうすぐ結婚5年目に入ります。私は子供がとても大好きで、自分が1人っ子なので、結婚したら子供はたくさん欲しいなと思っていました。

しかし、結婚して5年目を迎えようとしていますが、なかなか授かりません・・・。子供はすぐにできるものだと思っていました。2年前、不妊治療を1年近くやっていましたが、なかなかできない辛さと毎日の排卵誘発剤注射の精神的苦痛で、やめてしまいました。

基礎体温も今またつけ始めましたが、しばらくやめた時期もありました。それは基礎体温も毎日の事で、排卵日だったり、計り忘れないようにしなくちゃなどと色々考えてしまい、逆に良くないと思い、しばらく気持ちにも余裕を持たせていました。（自然妊娠期待して・・・)だけどやっぱりできず。

子供のいる友達や周りの親戚・知人たちからも「まだ？」などと言われ、「できずらいんだー」とも正直に言えず、「なかなかねぇ」っとごまかしています・・・。

たまに、近所やショッピングモールなどで見かける子供連れの中に、どうして、この人をお母さんに選んだの？？と思うときがあります。自分はいつになったらお母さんとして認めてもらえるかなと思います。

たくさん話たいことはあるのですが、うまくまとまらず、これを読んで下さった方々と少しでも、通じ合うものがあったら嬉しいです。(11/4)

3度の妊娠。1回目は子宮外妊娠。
2日目は初期流産。3度目の正直って思っていたけど・・・。

2回目の子宮外妊娠・・・。手術の日に、同じ日に同じ病院で同級生が、それぞれ3人目を出産。退院後に親友の妊娠報告（私と1週間違いでした）。そして、今日、義姉の妊娠報告すでに5ヶ月目。

そっか私の赤ちゃんがダメになってすぐの妊娠だったから、きっと気を使って、みんな黙ってくれていただね。その気遣いが今は、辛い・・・。

身近な人の出産や妊娠はすごく嬉しいけど、神様はなぜ？このタイミングなの？ただ何とも言えない寂しさと苦しさが消えません。

いつか、この手に抱きたい。妊娠しても、出産できずに体に傷だけが増えていく。もう、心も体もギリギリの所まで来ています。(11/3)