不妊期間中のストレス(2011/File.11)

5年間、不妊で悩んでいる。

子供が出来ない辛さを周りに話すことはできない。なぜならば、話したところで理解されないからだ。

私はアパートで暮らしているが、周りの世帯は皆、子持ちだ。子供がいない私は、一種、別の生き物のように見られている。

ある日、自転車に乗ってエコバッグ代わりにリュックで買い物に行った姿を見られたのだが、「子供がいないと自分の好きなことが出来ていいわよねぇ〜」的なことを言われていたと、誰かから伝え聞いた。

彼女たちは、私が遊びに出かけたと思ったのだ。あのリュックの中に、食料品が詰め込まれるなんてことは、彼女たちは考えもしていなかったのだ。

そうなのだ。そんなことしか言えない人々に、この苦しい気持ちを話したところで理解される訳がない。そして当然、私に子供がいない理由が不妊だなんて、全く考えもしていない。

彼女たちは、子供が全てで、子供がいることによって女性は初めて分別のある大人になりうると思っているのだ(大げさな話でなく、本当にそうらしい)。

子供がいない私は、いい年をして勝手気ままに自分の好きなことを楽しんでいる、大人になりきれていない人間というわけだ。

それからというもの、子持ちの人々が外で活動していない時間帯でないと、買い物にも洗車にも行けなくなった(ジャージを着てバケツを持って洗車場へ行くのも彼女たちには奇妙な行動に見えるらしい)。

当然、彼女たちと関わりたくもないから会わないように外出時間などもずらしているから、余計に疎遠になり、さらに変人扱いされる。仕方のないことか（笑）。(5/20)

赤ちゃん・・・本当にいつか来てくれるのかな。まだ若いから大丈夫っていわれるけど、私は一生妊娠できない気がする。

結婚して1年。まだまだかもしれないけど、私の周りの人はみんな当たり前のように妊娠・出産をしていく。

よく、「赤ちゃんはその人にとって1番いいタイミングで来てくれる」っていうけれど、私たちはそんなに親になっちゃダメな夫婦なのかな？

ストレスがたまらないように、3月いっぱいで退職した。もう5月半ばなのに、保険証がいまだに届かない。早く病院にいきたいのに、旦那の会社の担当者の人に忘れられてた・・・。

生理が終わる頃になると、「次がんばろう」って気持ちになるけれど、生理がくる予兆を感じている今、また押し潰されそうな気持ちになってる。誰かに泣いてすがりたい。(5/19)

不妊歴1年半です。排卵日付近で頑張って、「今回こそはもしかしたら・・・」と淡い期待を抱いて、どきどきしながら高温期を過ごし撃沈・・・。

以前は毎日の様に「初期症状」や「妊娠できる為には」と検索していたけれど、今はその事すら関心がなくなりつつあります。

妊娠しない事に慣れてしまっている自分が居ます。どうせ今回もダメなんだろうな、やっぱりダメだった、って。そして整理が来て、排卵日に頑張って、またダメでした、って。

自分に子供が出来る事が信じられません。本当に私は子供を抱けるのかな。後ろ向きな考えは良くないけれど、出口の無い不妊トンネルを考えると手探り状態が一層不安になってしまいます。

子授け祈願にも行ったし、妊婦さんにおにぎりとゆで卵も貰ったのにな。「子供はまだなの？ご両親も心待ちにしてるんじゃない？」って周りは言うけれど「なかなか出来ないんですよ」って言う真意、判って欲しいです。

「頑張ってるのよ、でも子供が出来ないの。私だって自分の赤ちゃん抱きたいし、親にも抱っこしてもらいたいのよ。一緒にお出かけも買い物もしたいのよ。こどもまだなの？って、そんなに簡単に言わないでよ。私がどんなに追い詰められているか判らないでしょ。」

考えるだけで惨めに思ってくるけれど、口に出したらそれこそ負け惜しみみたいだから、絶対言わないです。でも、がんばって不妊治療は続けますよ。(5/16)

今月は手ごたえを感じていたのに、さっきやっぱり生理になってしまい、あんまり辛くて書き込みました。

今月は条件がすべて整った上に、早いうちから胸が張ったり身体がいつもと違う兆候を示したりと、期待できることがたくさんありました。

どうか兆候がなくなりませんようにと祈る日々でしたが、生理予定日2日前である昨日、急に胸の張りがなくなり、今日生理前の兆候がつぎつぎ現れ、先ほど生理になりました・・・。

妊娠しようって決めてから、前向きな気持ちや身体や食事に気遣ったりなど、色々努力していますが、実を結びません。同じ頃から妊娠しようと努力していた同僚や親戚、友達は次々妊娠していて、余計にたまらない気持ちです。

きっとみんな話さないだけで、工夫、努力しているだろうことは想像できますし、もししていなくて妊娠しても、それはそれで素晴らしいことです。でも、うらやんでしまってなかなか心から祝福できません。

もちろんおめでとうなどは言いますし、相手の話にも耳を傾けますが、羨みが顔に出ていないか、話し方に出ていないか不安です。妊娠ライフの先輩として色々教えてもらえばいいと思っていても、本音を言えば辛くて何も聞きたくありません。

妬んでしまうのがいやなんです。心が狭いなと落ち込む日々です。自慢に聞こえてしまうときもあります。初めての妊娠は誰でも嬉しいものだと、話したいものだとわかっているのに・・・辛いです。

高温期後半が特に辛いです。今月も駄目だったらとか、生理が来たときの落胆する気持ちとか、胸の張りがいつ消えるかとか・・・もうこの気持ちを味わうのが嫌です。仕方ないんですが、辛いです。

両親も夫の親も気を使ってくれて、もうあまり子どものことは言いません。申し訳ない気持ちで一杯です。自分の何が悪いのか、どうして神様は私には運んでくれないのかとか、ネガティブな気持ちに支配されてしまいます。

やっぱり私は駄目だなあ・・・何をやってもうまくいかないなあと思うのが本当に辛いです。恵まれていることもたくさんあるのは分かっているのに、この時期だけはすべて吹っ飛んでしまいます。

自分を責めてしまいます。でも、このHPを見ると、妊娠した方がいろいろ乗り越えて来られているのに驚きますし、励みになります。

これしきで落ち込んでちゃまだまだ！と思えます。でも本当に今日は辛くて、この書き込みに甘えさせてもらえました。

ここに書かれている方の気持ち、痛いほど分かります。本当に自分が妊娠したときは言動に気をつけようと思えます。それが簡単に妊娠しなかったことの副産物の1つだとも思います。

ここに書き込まれている皆様が無事妊娠、出産されますように心から祈ります（もちろん妊娠されても嫉妬はしません！）。そして私も無事妊娠、出産できますように・・・祈ります。(5/14)

出口が見えなくて苦しい。いつまで頑張ればいいのかな・・いままでは少しでも希望持てて頑張れた。

でも今回本当に私には子供授かれないんじゃないかって本気で不安になる。お風呂、夜寝る時、1人涙を流す。

みんなの赤ちゃんの話や子供ののろけ聞きたくないから、ちょっと体調悪いしmixi休むって言ったら、もしかして、おめでたでしょ!?とか・・この無神経。軽々しく言うなよ・・。

あなたの言動でどれだけ傷ついたか・・・簡単に子供授かれたあなたには一生分かんないよね。もう自分が壊れちゃいそうで苦しい・・助けてほしいです。(5/14)

検査薬で撃沈。夫に報告したのに飲みに行くって帰ってこない。つらいのは私だけ！？(5/14)

皆さんのお気持ち、痛い程分かります。私もここ数年友人・いとこの出産ラッシュ。

最近1番応えたのは、子どもが出来ないのを知っている、いとこの「よっしーも○○の顔見に来てね、可愛いよ」と幸せ絶頂メールです。いとこは悪くない。

でも、その無防備な幸せアピールがどんなに辛いか。妊娠・出産したら幸せ絶頂で、周りが見えなくなるのかな。

また義妹とその子達がしょっちゅう帰ってきて、めいっぱいオシャレさせた七五三のモデル写真を見せびらかし、子どもの成長ビデオを私も一緒に同伴させられるのが苦痛です。

この間は上の子の新ランドセルまで見せびらかせられました。義母も頼んでないのに、義妹の子の写メを見せてきます。もう嫌、涙が出ます。こんなに妬む自分が嫌。苦しい。いつになれば解放されるの？

「そんなだから赤ちゃんが来てくれない」上から目線の人に言われたくない。なぜ、そんな人の所に赤ちゃんが来るの？精神論はたくさんです。

法事の時、叔母が「私も○○（いとこの名）を産む迄はすごく年がかかった」と話してくれました。叔母は1人しか産んでいません。叔母も辛い時期があったのでしょうね。

経験者しか分からない辛さを理解してくれたと感じ、叔母の言葉に救われました。ここに集う皆さんの元に、赤ちゃんが来る事を願います。(5/13)

夫婦ともに特に異常はないとの診断だったため、あまり深く考え込まずリセットになっても案外平気でいました。

排卵誘発のお薬を使って2週期目、30日以上も生理はこないが昨日の検診で主治医よりリセットを通達され、さらに子宮内も腫れているということを知らされました。

通りでこの数日間割れるような頭痛や体調不良になやまされていたわけだ。たんたんと主治医の話を聞いていたつもりが、だんだん悔しさがこみあげてきました。「じゃあ次はこのお薬を飲んで生理をおこさせましょうね」私の体はいったいどうなってしまうの。

薬で調整してまた狂った体を別の薬でまた帳尻を合わせるみたいな。排卵誘発剤を使った1週期目なんか、タイミングを合わせたかったのに旦那の拒否のせいで無駄にしてしまった。

こうなってくるとそれすら腹立たしさに変わってしまう。病院の帰りの薬局で、涙が流れそうになるのを必死で我慢した。家に帰って、旦那の顔を見たとたん涙が止まらなくなった。こんなことは初めて。

でも旦那に言ってもどうしようもないと私は思っているので（不妊治療のことを言うとなえてしまうらしく・・）今後のことを思うと結局自分の内に秘めてしまう。

ここのフォームを読んでると「うわぁ、その気持ち凄い分かる」ってことばかりです。他の人や環境ばかりを攻めてしまったり、他の人の妊娠を喜べなくなってきてだんだん自分がダメになってしまいそうで。(5/12)

結婚5年目。主人の男性不妊が発覚してから治療も頑張ってきた。でも駄目なんだ・・。

自分のせいで私に苦しい思いさせてるねって自分を責める主人には愚痴も言えない。友達もみんなすでにママになっちゃった。

2人目なかなかできなくて〜って友人。1人でも授かれたんだから贅沢なんじゃないの?周りが早めに2人目作れって言うから作ったら、できましただと？ふざけんな！

昨年末から今年にかけて赤ちゃん産まれた友達が沢山いる・・。今から赤ちゃんの写真つきの年賀状が来るのが怖くて辛くて。考えるだけで苦しくて体調悪くなっちゃう。

今子供はいらないからって言ってたくせに、子作り始めた途端、すぐ出来た主人の友人。何で？何ですぐできちゃうの？自分は出来たからっていちいち主人にお前の所はまだ？って連絡くるたび聞かないで。無神経男。

いつまで苦しんで泣いたら赤ちゃん来てくれるのかな・・・出口が見えなくて苦しいよ・・・。(5/12)

分かっていたけど、昨日リセットしました。見事に予定日ピッタリでした。私の身体って凄い！

生理はこんなにも順調なのに、何で流産？何でその後全く妊娠しないの？

妊娠のことばかり考えない方がいい、気を抜いたら妊娠した！という人が多いから今回は何も意識せず、旦那と旅行に行ったりして妊娠のことを考えないようにして過ごしました。

しかし考えても考えなくても結果はいつもと同じでした。子供がいない世界に行きたい。子供の写メとかホントいらないから。こっちが喜ぶとでも思ってるの？親の自己満でしょ？

こっちが何も言ってないのに子供を抱かせて来たりもしないでください。勘違いしないでください。私が子供が欲しいからって、他人の子供を抱きたいとは思ってません。可愛い〜なんて思ってませんから。

私の子供じゃない、そう思って逆に胸が苦しいだけです。芸能人の妊娠報道も立て続けで、世の中不公平だと思います。自分が妊娠出産する気がしません。このまま子供を持たない人生を送るのかな。

どうしてみんな子供がいるんだろう。(5/12)