不妊期間中のストレス(2011/File.12)

いつものように高温期10日目で生理が来ました。

妊娠希望してから1年5ヶ月。年明けから病院へ通い、検査の結果私には異常なし。旦那さんの成績が悪くはないけどあんまり良くないです。多分タバコの影響。

今回初めての人工授精でした。期待はなるべくしないように過ごしたけど、ゼロじゃない。周りは、次々と妊娠していく。多分そろそろ2人目ラッシュが来ると思う。

家にはいつくるのかな？全くもって妊娠できる気がしません。あせるとだめだよ？・・・知ってるそんなこと。

私も最初はあせってなかった。焦りがだめならその時赤ちゃん出来てるはずだよね？

排卵日にするといいよ。・・・こういう人に限って、妊娠に対する知識皆無。1周期あたりの妊娠率を教えてあげるとたいがいびっくりします。

こういうつらい気持ちは当事者でないと分からないことも知ってる。だから、悩んだことのない人にわかってもらおうなんて思ってないけど、せめて、放っておいて欲しいです。

なかなか結婚出来なくて悩んだから、当時の私からしたら結婚できただけで十分幸せなんだと思う。だけど。だけど・・・結婚までも遠かったのに、赤ちゃんまでもまだ遠いの？

神様が居るなら、うちに赤ちゃん届けてください。あと、ここで悩んでいるみんなの元にも！

今まで辛い思いをしたから、妊娠しても同じ思いを持つ人に傷ついた言葉は絶対にかけませんから！だから・・・だから・・・赤ちゃん産ませてください。(5/28)

親友の2人目の妊娠が去年12月に分かって以来、電話でつわりがひどいやら、出産予定日が分かっただの、最近はお腹だけが出てきて家の掃除もお腹が重くてできない〜。とか自慢ばかり・・。

不妊ストレスで胃潰瘍になり、出来なくて悩んでいるのを知っているのにデリカシーのない一言を浴びせられた。「不妊の病院行けば？」って。

ひどすぎる。不妊を経験している人でないと分からないかも知れないけど、少しは気を使ってほしい。本当にデリケートな問題なんだから。会いたくないって思った。(5/27)

神様って、いるのかな?流産して来月で丸2年が経ちます。その間、少し身体を休めてましたが、不妊治療開始。

本格的に治療をしたくて、仕事を辞めて半年。一通りの検査は行いましたが、異常は見つからないままです。

神様がいるなら、せめて不妊の原因だけでも教えて欲しいです。でなければ、何のために子供が欲しいか、そんなことも忘れてしまいそう。意地になってるのか？

周りはほとんどすぐに妊娠し、順調に出産していく。どうして私だけがこんな思いをしないといけないのか。私が何をしたのか。

結婚報告を聞くと、すぐに(また妊娠?)と思うし、芸能人でさえも、(どうせまたできちゃった婚だろう)と思う。外に出掛ければ、目に入るのは妊婦や子連れ。いつも惨めな気分になる。

生きてる意味がわからなくなるし、希望なんか全くない。主人にも悪いし、結婚自体しなければこんな思いもしなくてよかったんじゃないかとも思う。私は何をしたから、子供が出来ないんですか？

いつになったら、何をしたら、子供を授かるんですか？授かる可能性がないのなら、早く教えて欲しいのです。

諦める勇気がでないから。無駄なことをしているなら、早く教えて。頭の中で考え過ぎて、パンクしそう。赤ちゃんはお母さんを選ぶ？選ばれない私は一体何？世の中、不公平。

子供を授かれば、他は何も望まない。2人目が欲しいなんて言わないから、たった1人。頼むから1人だけ。(5/26)

無料で簡単に授かる人がたくさんいるのに、どうして私はこんなにお金を使っても、排卵すらできないの？自分が嫌になりました。

もうそろそろ、少しでも嬉しい結果でも聞けないものだろうか。楽になりたい・・。だけどつらい思いをされている方がたくさんいらっしゃるんですね。1人じゃない。皆さんと一緒にがんばろう。そう思えました。(5/25)

今回は、タイミングが取れず・・・旦那の仕事が忙しいのは、仕方がない事だって、分かってる。

旦那も好きで、連日残業している訳じゃないのも分かってる。旦那が、誰よりも、子供が欲しいと願っている事も知っている。だから、旦那の前で泣いり、旦那を責めた事なんて無い。

旦那の気持ちが分かるから・・・。でもね、私も、私達の子供に会いたいから、毎月、病院にがんばって行ってるの。それなのに、月に1度だけのタイミングさえとれないなんて・・・。

今回は、ベビ待ちさえも出来ない。本当に、我が家に赤ちゃんが来てくれる日が来るのだろうか。

母になる私が、赤ちゃんが来てくれる事を、1番信じて待たなくてはいけないんだろうけど、時々、心が折れそうになる。よしっ！！今回は久し振りに、赤ちゃんの事を気にしないで済む周期。

こうなったら、肩の力を抜いて、夫婦でいろんな事を楽しもう！！まだ、2人で過ごしていて欲しいから、私達の元に、来てくれないんだよね？

そうだよね？私達の赤ちゃん。でも、早くあなたに会いたいな・・・。(5/25)

なんでなんでなんで？みんなに出来て、私に出来ない原因はなに？？こんなに苦しめられなきゃいけない原因は何？

いつも比べたりしてないでしょ？私は私、っていつも思ってるよ！！みんなより遅くても、幸せならそれでいいって思ってるよ！！

だけどこんなにイジワルすることないんじゃない？！何も原因がないならお腹に宿ってもいいでしょう？私だけなんでダメなの？このまま私をどうするつもり？

そんなにワガママ言ってるかなぁ？普通の事でしょ、お母さんになりたいって。好きな人の子供を産みたい、育てたいって。孫を見せてあげたいって。私だけなんで叶えてくれないの？

周りの人、もう誰も聞いてくれないよ・・・触れちゃいけないって思われてるよ・・・かわいそうな人だって思われてるよ・・・。

問題あるなら治すのに！！何も問題ないから何も出来ないんじゃん！！もういいよ・・・なんなんだよもう。(5/25)

またまたきてしまいました。最近同僚が出産し、私の周りの人たちは「はやく見に行きたい」と浮かれモード。

病院にも見に行って、そのあと改めて出産祝いを渡すんだって!そんなに何度も見に行きたくな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い！！！！！！

同僚が産休まで働いている間、ずっと大きくなっていくお腹を見るのも苦しかった。あなたはまだなの？頑張って！！といわれ苦しかった。産休で休んでからも、周りが「○○さん。産んだかな」と話しかけられ苦しかった。

この苦しい日々をもう1年近く過ごしています。みんなが赤ちゃんみたいと思ったら大間違い。「妊娠」「出産」「赤ちゃん」「ママ」は禁句にしたい。ほんと聞きたくない。きいただけでほんとに落ち込んで落ち込んで・・・。

子供と関わる仕事をしている私。正直他人の子供の面倒みるのにほんと疲れた・・・・苦しんだ分だけいいお母さんになれるだなんてみんな言ってるけど、本音は苦しまずに子供が欲しい。

子供を作るために結婚したんじゃないっていうけど、本音は子供ができないと結婚する意味がないって思ってる。結局自分に子供ができないと、私はこの苦しさから解放されないんだよね。

毎日起きるのもつらいです。(5/24)

流産なんて人ごとだと思っていた・・・まさか自分が・・・妊娠できる体と喜べばいいのか、妊娠継続できない体と泣けばいいのか・・・つらいです。(5/24)

不妊が原因で友達との交流がなくなるなんて思いもしなかった。自分がなかなか妊娠しない事で自分で友達との関係を断ってるし・・。

旦那にも「友達と遊ばないの？」って言われるけど会えないんだよ！！それでも最初は普通にみんなと会ったりして楽しく過ごしてた。

だけど会うたびに周りの妊娠報告を聞かされるようになって、そしたら段々と疎遠になって・・・。今では誰にも会いたくなくて誰とも関わりを持ちたくなくて、職場で親しくしてる既婚者の人に対しても突然の妊娠報告を受けるんじゃないかって常にビクビクしてるし。

最近もなかなか妊娠できない、って言ってた旦那の後輩夫婦が妊娠したって聞いて久々に大泣きしちゃった。ここにだけは先を越されたくなくて・・・。

仕事も辞めて　（パートだけど）ゆっくり過ごしたい。これ以上傷づきたくない。妊娠できない自分が孤独で、卑屈でみじめに思える。頑張れば頑張るほど強く思う。でも、頑張らずにはいられない・・・心がついていかないよ。

時間がかかっても授かれるって保障がほしい。(5/23)

今日は土曜日で天気も良く、久々に旦那と出掛けました。出掛けた先出掛けた先、どこも子連れファミリーの嵐でした。

若い夫婦、中年の夫婦、おじいちゃんおばあちゃん、誰もが子供(や孫)を連れていました。妊婦さんも。

結婚して子供を産んで、ということを普通にしている人がこんなにもたくさんいるんだと改めて痛感させられました。なんだか世間から仲間はずれになった様な気分になりました。

毎日寂しいです。何のために毎日を過ごしているのかがわかりません。自由な時間はあるけれど、夢中になれるものもなく、生きがいも無く、何かの為にという気合も入らない。

毎日毎日同じ事で悩んで泣いて、でも一向に出口は見えません。こんな自分の気持ちを誰にも相談できず、言ったところで大してわかってももらえず、解決してくれる人なんて誰もいない。

というか他人には解決できない。唯一ここに書き込むことがはけ口です。(5/22)