不妊期間中のストレス(2011/File.18)

ストレス発散に使わせていただきます。ストレスをみなさんほど感じてはいないと思うのですが、31歳。結婚5年目、ベビ待ち4年半。

自分が基礎体温をつけだした日のことをよく覚えています。結婚半年。そろそろ赤ちゃんがってインターネットで調べると「基礎体温をつけましょう」と書いてあり初めて買った基礎体温計。

それから半年、初の婦人科受診。本格的な病院にはいまだに行っていないのですが、そろそろ1歩を踏み出さないとなと思っています。

今まで4年半妊娠できず、悩んできましたが、その間に何人もの友人妊娠・出産報告をうけてきました。私より結婚が後でももう2人いる友人もいて、素直におめでとうと言ってあげられない苦しさがあります。

私が嫌いな時期は生理予定日が遅れ、体温も下がらず（でも高温とまでもいかないけど）、もしかしてと思い、検査薬で調べてみるけどくっきりとした「陰性」のとき。でも、次の日も生理が来ない。

でも、くっきり陰性なので妊娠している確率は、ほぼないのに期待して待っている自分がいる。本当は自分のなかで99％は生理が来るとわかっていて、でも期待したい。もし、妊娠してたら旦那に何て言おう？職場に何て言おう？と考えてしまう自分。

結果はほぼ知ってるので、またあの落ち込み・へこみを乗り越えないといけないと思う自分。そして今日、生理がやっぱり来た。

わかってるから落ち込む準備はしてたんだけど、「また振り出しか・・・。来月はちゃんと旦那さん協力してくれるかな？」「来月はいつ頃が排卵日だろう？」「病院行ってがんばる覚悟ある？？」やっぱり、いろんな質問を自問自答し、へこみ、不安になり、涙する。

月に1回。大ヒットの感動ヒューマン映画を見たくらいポロポロと涙が落ちる。「わかる〜。その気持ち」と私より後に結婚し、2人目不妊と言われ、3ヶ月ベビ待ちをしたことある友人から言われる・・。

できちゃった婚の人よりはわかってくれると思うけど、3ヶ月と私の4年を比べられても・・・。と正直思う。どうして我が家には・・・って考えることばっかり。

何が足りないんだろう。神様はなんて言ってるんだろう。涙がとまらない。

きっと妊娠したときには、今まで苦しみ悩んだ涙分、出産した時には今まで流した涙以上、涙がでてくるはず。(7/23)

4回目のＡＩＨ。ＡＩＨ後9日目に茶オリがあったので着床出血に違いない！！と、いつも以上に妊娠を期待していたのに結局生理がやってきた。

撃沈。昨日本屋で妊活特集の雑誌を立ち読み。今度、出産経験のある某アーティスト参加の妊活セミナーがあるらしい。

結婚後スグにフツーに授かった人に簡単に妊活を語ってほしくないと思ってしまいました。(7/22)

大好きな旦那さんとの赤ちゃんがほしい・・・。でもなかなか妊娠の兆しなし・・・。私も旦那さんも一生懸命頑張ってるつもりなんだけどなぁ・・・。

旦那さんは、「焦らずにいこう」「大丈夫だよ」「俺、頑張るから」とか言って励ましてくれるけど、私はなんだか申し訳なくなってくる・・・。切なくなる・・・。

早く、妊娠して出産して旦那さんの喜ぶ顔が見たいです。(7/21)

今日生理きました。今回はルトラールを飲んだので生理は遅れるとは聞いてましたが、がっかり・・・。

フーナーテストでは1匹も動いていないし。男性検査だけしてなかったので、今度受けて貰うように話しました。妊娠なんて出来るんだろうか？

ゴールデン期間とやらもそろそろ終わるなぁ。生理が来るまでの間は試験の結果待ちのようです。なんだか疲れてしまいました。(7/20)

不妊検査中です。昨日は　卵管造影検査をしてきました。会社には今妊婦がたくさん。

毎日大きいお腹を見せつけられてる気がしてしまいます。今日も会社の子から出産報告メールがきました。素直におめでとうって言えない私は性格悪いですね、、、でもやっぱりそういう話はつらいです。(7/20)

妊娠を希望してもうすぐ2年。まだまだかかると思うから、地道に、焦らず私は私って言い聞かせてがんばってきたつもりだけど・・。

友達の妊娠報告でなんだかどーんと落とされた気がする。まだ子供はいらない。寝室も別だし〜って言いいながらも、色々私に基礎体温とか、排卵とか、聞いてきてたけど、いつのまに子作りしてたの？？

人のことばかり聞いて、都合がいいよ、って思ってしまう。でもいつも私に、「先に妊娠して〜。色々参考にしたい」って、実験台みたいに言われてたから、先に妊娠してもらってよかったんだよ、と自分に言い聞かせてみたり。

「まぁ、最近まわりも妊娠してきたからちょうどよかったかも」って、やな感じだよ〜。こんな風にしか受け取れない自分がいやになったけど、旦那に話したら、「ホントいやな感じだな。気にするな」って、言ってくれた。

ごめんね、私の汚い感情も、全て受け入れてくれるのに、毎回生理がくるたびに泣いたり、落ち込んだり、一緒につき合わせて。私がすぐ出来る体だったら、もうとっくにパパになっていただろうに・・。

今経験している色んな気持ちが、いつか報われる日が来て、いい思い出になる日は来るのかなぁ。

こんなに先が見えない事は今までなかった。モヤモヤ、1ヶ月が長くて、苦しい。でも赤ちゃん欲しいから。がんばるしかないか・・。(7/19)

またまた・・・友達に赤ちゃんが産まれました。もう今年何人目だろう〜？

「おめでとう」って思う気持ちは心底ある。でも、そのたびに、なんで私達の所にはコウノトリさん来てくれないのかなぁ・・・。人間としてダメだから、 親になる資格のない人間だからダメなんだ・・・って、どんどん暗い気持ちになってしまいます。

こんなんじゃダメだって分かってるのに・・・。強くなりたいです。(7/18)

周りがこれでもかってくらいに立て続けに妊娠。職場に3人、友達に2人妊婦がいます。

もう嫌です・・。特に職場では「最近またお腹大きくなったね」などの話題がほぼ毎日聞こえてくる。うまく笑えなくてみんなと距離を取るようになりました。

私は不妊治療中だと伝えてあるのになんで私に聞こえるとこでそんな話ばっかりするかなぁ？！リセットした日なんかにその話題が聞こえてくると仕事中泣き出しそうになって下を向いて必死でこらえたりしています。

こんな状態じゃストレス溜まる一方だし、仕事辞めようかな。でも何より、友達に心から「おめでとう」って言ってあげられない自分が1番嫌です・・。(7/17)

生理予定日直前の1週間はいろんな意味で本当にしんどい。

いつもと違う兆候をみて、期待しそうになる自分を諫めるも、心のどこかではやっぱり期待してしまって・・・我慢できずにフライングして撃沈。でも1番辛いのは誰にも愚痴れないことです。

最初は先輩に愚痴っていたけど、もう吹っ切れていたときだったので明るく言ったのに「焦っちゃダメだよぉ？」「考えすぎないほうがいいよぉ？」同じことを今度はもっと強く言われ、もっと強く傷つくだろうと思うので言えません。

他の人にも同じ。言われることは想像つきます。愚痴って切り替えていきたいのに・・・モヤモヤが内に溜まって、だんだん上を向くのが難しくなりそうです。

またしんどくなったら吐き出させてください。コウノトリさん、みんなのもとに早く来て！(7/15)

そろそろ真剣に考えようと思い始めた1年前、子宮頸がん検査でひっかかって円錐切除手術をしました。

流産のリスクが普通の人より高くなったけどそれでも問題なく出産してる人はたくさんいるとのこと。術後、医者の許可がおりて真剣に取り組み始めて約半年。

主人は焦らなくていいといってくれます。私の親も主人の親も何も言わず、帰省すれば暖かく迎えてくれます。赤ちゃんがほしいよって打ち明けられる友達もいます。こんなに恵まれていて、まだ半年で、なぜこんなに焦ってるのか。

自分でもおかしいと思います。焦りと不安で、考えがどんどんねじ曲がってしまって、主人の優しい言葉も、他人事な言葉に感じてしまったり、排卵日付近に先に寝られてイライラして涙が出たり、親が何も言わないのが逆に禁句のように気を遣われてるんじゃないかと思ったり、友達が妊娠していくのがすごく嫌だったり、こんな自分がどんどん嫌になります。

もっともっと長い期間、もっともっと努力して大変な思いをしている方はたくさんいます。

悩んでるというには甘っちょろすぎる状況で、主人も親も友達も、誰も悪くないことは、頭ではよーくわかっていているのに、感情のコントロールができない自分にとまどっています。(7/15)