不妊期間中のストレス(2011/File.23)

赤ちゃん欲しいと思ったらすぐに出来ると思ってた・・・もっと早く気付きたかった。

今周期は初期症状らしき症状がかなり続いているけど、体温が中温期くらいまで下がってきてしまった。穏やかな気持ちで待ってるから、私たちのところにも、降りて来てね。(9/12)

初めて投稿します。みなさんの気持ちわかります。私・・・愚痴らせてください。

お義母さんは「子供はまだか」といつも聞いてくるのですが、非協力的な旦那とそして土日になるとなにかと旦那を呼びつけ泊まらせて行くのです。

私は1人でマンションで寝ます。平日も忙しいのと、また何かと旦那を呼びつけます。だから子作りする時間ないのに、「子供はまだか」です・・・。

今日も頭が痛いとかで旦那はお泊りになりました。昨日あたり排卵日だったので、今日は！と私の中では思ってたのですが。

明日も主人のお友達が夕飯食べに来ます。疲れて子育てなんて無理そうです。来週の2回もある3連休は・・・1回目は旦那は友達と旅行に。2回目はお義姉さんの子供をつれて出かけるそうです。

土日はまた仕事だろうし、結局呼び出されるだろうし・・・。ふと「なんか生活感が見えてそういう気になれない」「太った？」など・・・私に魅力がないのかとダイエットしました。

生活感がみえないように、家着を変えたりもしました。髪が長い女性が好きだというので、暑いのに切らずにがんばりました！

全然何1つ気づいていないようですけど・・・情けなくて、涙が出てきます・・・。(9/10)

3人の子どもがいるパートのおばさん。「私は（避妊しないと）すぐできちゃうから・・・」と言っていました。別に言う必要ないですよね。

だから何でしょう？辛い経験をしたことがないんだろうなぁ・・・と、うらやましいというか、何とも言えない悔しさが。絶対幸せになるー！(9/10)

またまた戻ってきました・・・。この半年、私を苦しめてきた職場の上司＆同僚の娘兼奥さんがもうすぐ出産予定日。

母親は、初孫の誕生・旦那は、第1子の誕生に、明らかに2人とも浮かれた感じ・・。まだ、生まれてもないのに、車にはチャイルドシート装着。旦那さんは、出産に備え勤務変更。

もうみているだけで、イライラする。あと数日したら、妊娠中の中間報告から、孫の成長報告を日々聞かされるんだろうなぁ。気が重い・・。

おまけに、もう1人職場に3人目妊娠中の妊婦が大きなお腹を突き出して、歩いてる姿をみるだけでイライラ・・・。いとこも2人目妊娠、つわりがつらいと言って里帰り中。

実家の近所も妊婦ばっかり・・・。テレビをつければ、芸能人の妊娠発表ラッシュにイライラ・・・。

こんな状態じゃ、いけないいけないとわかっていても、どうしようもないこの気持ち・・・。いつになったら解放されるんだろう。(9/9)

今日リセットした・・・旦那が「まだ子供いらない」といい続け約3年半・・その間、私はずっとほしいのにどんだけ話し合っても気持ちの変わらない旦那にイライラしてたくさん我慢してたくさん泣いた。

周りからも「子供は？」ときかれるたびに傷ついて夜な夜な泣いたことも多々ある。仲良しな友達はもぅ2人、3人産んでたり妊娠中だったりで会う気にもなれない・・・。

「予想外の妊娠だったからビックリしたよ〜。一緒に妊婦生活しよ〜よ」ってヘラヘラ言われたときはほんとうに辛かった。

その場で泣きそうになったけど必死で笑顔つくって耐えた。もう会いたくない・・それからようやく旦那が作る気になったと思えば、私が我慢していたストレスでか子宮内膜症になってしまっていて今度はなかなか授かれない(治療はしていない)。

もっと早くに作り始めてたらもしかしたら妊娠できてたかもしれないのに！！って思ったら旦那に恨みさえおぼえてしまう・・・。自分でも最低なこと思ってるってわかってるけど、辛くて悲しくて悔しくてどぅしてぃぃのかわからない・・・。

あきらめもつかないし前向きになれたらすこしは楽になれるのかな・・・。旦那気まぐれだから次のタイミングさえ合わせてくれるかわからないから不安だし今はどうしても前向きになれそぅにないよ・・。(9/9)

こんなにも望まれているのに望まれない命があるのはなぜ？

私達みんな、望んでいる神様なんて居ないよ。居るならばこんな不公平な事何てしないよね。

子供が好きなはずなのに子供を見たり妊婦を見ると辛い、憎い、苦しい、憎悪でしかない。こんな醜い自分は嫌だよ。

早く、授かりたい。この手で抱きたい。抱かせてあげたい。旦那にも身内にも申し訳ない気持ちでいっぱい。存在価値さえ見失う。赤ちゃんの存在は忘れた事がないんだよ。(9/9)

今回もダメでした。初めての人工授精で少し期待していました。一体いつになったら赤ちゃんできるんだろう。一生できないのかな。

夫婦ともに大きな原因もなく、年齢も若いつもりなのになんでダメなのかな。

仕事のストレスで出来ないのかも、と思って春に仕事をやめたけど、これが間違いでした。震災の影響もあって旦那の給料が減ってしまい、毎月赤字。

幸い貯金が少しはあるから普通の生活はできているけど、こんなんじゃお金はなくなる一方。なのに「今月は赤ちゃんできるかも」っていう期待が邪魔して働けない。

就職したとたん妊娠じゃ迷惑かけるし・・・って。ありがたいことに、知り合いの所で内職程度にやらせてもらえることになったので少しだけ気が楽になりました。

もう少し、人工授精にチャレンジしていきたいと思います。ちゃんと努力が実りますように。今年中には赤ちゃん、来てくれるといいな…。皆さん、一緒に頑張りましょう。(9/8)

10ヶ月経っても出来ない。タイミング合わせても出来ない。

それなのに今日は仕事場で妊婦みてその後は自分の部署で働いてる人の奥さんが2人め妊娠したって話してて。

そんなの聞きたくない。すぐ妊娠できる人にはなかなか出来ない人の苦悩が分からない。不妊についても考える事なんてしないんだろうなきっと。仕事中なのに涙が出そう。(9/8)

原因不明の不妊。人工授精7回すべてかすりもせず。

体外に挑戦するも1回目陰性。2回目科学的流産、そして転院・3回目の体外・・・卵の状態も内膜もベストな状態で挑むも、また科学的流産。「私は多分なにをやっても妊娠できないんだな」と強く感じてさすがに落ち込みました。

ダンナも同じように思ったらしくがっかりしていました。応援してくれていると思っていた実母にまで「あなたは食べ物の好き嫌いが多いからじゃないの？」「他のうちが羨ましい」と言われ・・・かなりのショックを受けました。

頑張ってもダメだったとき・・・自分もショックだけど、家族ががっかりしているのを目の当たりにするのが1番つらい。私が悪いわけではないとわかっているつもりでもやっぱり申し訳ない気持ちになる・・・。

もう消えてなくなってしまいたい・・・。友達はどんどん妊娠・出産していき、私だけが置いてけぼり。

不妊治療をしていることを明かしている親しい友達。気を使ってくれてるのはわかるけど、同情されてるなぁと感じるのもつらく、自分の気持ちを話す気持ちもなくなってきて・・・会っても、子供連れだったり妊娠中だったり。

妊娠・出産・子育ての愚痴を聞くことも、「大丈夫？大変でしょ」とこちらが気を使うのも疲れてきた。最近は正直、友達とも距離を置きたくなってしまいました。

治療して、期待して撃沈するのももう疲れたし、かといって治療しないと授からないだろうし・・・もう、子供は諦めたほうがいいってことなのかも。

子供のいない人生、周囲との人間関係、どんな風に割り切って生きていけばいいのか・・・このごろはそんなことばかり考えるようになりました。(9/7)

妊娠したいなぁって思ってた時に、1週間の間に友人から妊娠報告。その1人からは、「早く妊娠しなよ」「すぐできたよ」と言われるし。

確かにあんたみたくすぐ出来る人は沢山いるけど、同じように出来なくて悩んで苦しんでる人も沢山いるんだよ。むかつく。

でも、やっと前向きに自分は自分のペースでって思えたのに、、昨日旦那の友人から引っ越しましたのはがき。

ハガキには、妊娠してお腹が大きくなった奥さんが部屋の真ん中で椅子に座って写真がでかでかと。。はぁ。意味わかんない。なんで妊婦姿を使うわけ。

別に普通のイラストとか写真なしハガキでいいだろーが。それも、「おめでとうって言って！！！」って言わんばかりの笑顔の写真。そんなの送ってくるなよ。

自慢？自慢だろーね。似合ってない真っ赤なドレスきて結婚式やってたもんね。自分の自己顕示欲が強いんだね。いちいち妊婦姿なんて見たくないんだよ。

1回も遊んだり会った事ないし、そっちの結婚式に呼ばれたからうちの時も呼んだだけ。その程度の仲なのに、ほんっとむかつく。

もう送ってくるな。年賀状もくるだろうな。。あーいやだ。妊娠すると、周りは見えないのか。自分の事しか考えられないんだね。自分は絶対こんな妊婦にはならない。(9/6)