不妊期間中のストレス(2011/File.25)

私より半年早く結婚した友人が、今2人目を妊娠中です。

その友だちが私に言います。「早く子ども作れって！」「まだ出来ひんの？」。不妊治療に通ってるのを知ってるのに・・・。

その時は、笑顔で「そんな簡単には出来んのよ」と言って別れましたが、夜になって涙が止まりませんでした。どうしてそんなこと言われなきゃいけないのか。

この文章を書いてる今も、思い出すだけで涙が止まらないのです。小学校からの仲良しだったけれど、彼女に会いたくなくなってしまいました。

何でそんなヒドイこと言うの？って怒っておけばよかったと思っても、あまりにショックで怒りや悲しみの言葉もでなかった自分が悔しいです。(9/20)

はぁー、またリセットしました。今回は涙は出ません。生理痛がひどくて横になってます。

不妊治療していても毎月当たり前のように生理がくる。 今月は着床と思われる時期に初めて少し出血したので期待してしまった。 ルトラールを服用していると副作用で不正出血もするらしい。

また病院に予約入れないとなー。2、3日すれば気持ちも落ち着いて前向きになって排卵日付近にそわそわして、高温期はドキドキして生理が来て撃沈・・・の繰り返しです。

いつまで続くんだろう。不妊で悩んでいるすべての人にコウノトリが来ますように！！お願いします。(9/19)

何回期待しても、ダメだね・・・。(9/19)

妊娠してる同い年(35歳)の友人からさんざん高齢出産の後悔話を聞かされ、不妊治療している私は その彼女を励ましました。

彼女私の不妊治療知ってるのに。心は泣いて泣いて。(9/19)

去年の終りに久しぶりに会った友人。お互い結婚して2年くらいで子供なし。

周りは子育てで忙しい友人が多い中、彼女とはとても気楽で買い物したり、「何もしてないのに妊娠できるわけないよね。親にもうちは諦めてって言ったんだ」なんて言われて、お互いの環境がとても似ていることもあり、私は唯一、同じ悩みで心を許せる友人かなと思っていました。

お互いの予定が合わず、2ヶ月くらいたったある日メールが。「実は妊娠したんだけど、5週目でだめだった。排卵日の前日と翌日にしたら完璧だよ！○○（私）は子作りしてる？」と。

話では旦那さんとはまったくのレス状態で、彼女も卵巣の片方を摘出したからむずかしいかもなんて言っていたので、私も子供はとてもほしかったし、失礼だけど少し安心していた部分がありました。

それだけに、このメールはとても衝撃的で「うちはしてないよ」くらいしか返せなかった記憶があります。それから、まったく連絡をしなくなりました。

夏に彼女の新居が完成するから見に来てねと言われていて行く気でいましたが、連絡してまた妊娠していると言われたらどうしようと怖くて連絡できませんでした。考えるだけで心臓がドキドキしました。

それが今日・・・「報告（ハート）今、妊娠6ヶ月です。家も完成したから見に来てね」とメールが。もう涙が止まりませんでした。聞きたくなかったのに。

最近はテレビでも妊娠ラッシュで妊婦の幸せオーラをこれでもか！と見せつけられまいっていたのに。お互いに旦那が協力してくれなくて子供なんてできるわけないと笑っていたのに、また私だけ置いて行かれました。虚しいです。

彼女の旦那さんは協力してくれて、うちの旦那は協力してくれない。ただそれだけなんだけど・・・私人1人では妊娠できない、でも手伝ってももらえない。

排卵日に言っても「最後までできるかわからなくて怖い、ごめん」と。毎月一悶着あって半年くらい経ちました。妊娠の可能性はゼロです。

周りがどんどんママになっていく。焦って落ち込んで絶望する私に旦那は「このまま歳をとらせたくない」と意味わかんない発言。何も努力しないくせにふざけないでほしい。

どうして自分が妊娠すると、自分の幸せしか見えないの？私も気持ち知ってるくせに無視？？(9/18)

周りの友達はどんどん妊娠していく中、なかなかできない・・・友達の妊娠に素直におめでとうって言えない時がある。

そんな自分がすごい嫌。 はやく元気な赤ちゃんきてね！(9/17)

今日、生理がきた。毎月毎月、なんで生理がくるんだろう。

「どうせまた妊娠しない」と思っていても、毎月生理のたびに、ひとりで号泣してしまう自分に、わずかながら期待していたんだと気付いて、また悲しくなる。

最近、芸能人の結婚妊娠のニュースが多い。喜ばしいことなのに、心の底からそうは思えない。ねたむ気持ちで、胸が苦しくなる。

自分の子どもを虐待したり、殺したりする鬼みたいな親のところには赤ちゃんが生まれて、どうしてうちには来てくれないんだろう。もしきてくれたら、命がけであなたを愛するのに。

わたしが女じゃなくて、子宮なんてなければよかった。そしたら、毎月の重い生理痛や、PMSのイライラや情緒不安定に、苦しめられることもないのに。

わたしには、母親になる資格がないから、赤ちゃんが来てくれないのかな。きっとそうだ。だって、夫はとても優しい人だもの。わたしと結婚しなければ、夫はとっくにお父さんになれてただろうに。

申し訳ない気持ちでいっぱい。優しい彼を、父親にしてあげたいのに。夫の両親にも、とても申し訳ない気持ちでいっぱい。お墓参り、わたしたちの代で終わっちゃうかも。ご先祖様たち、申し訳ありません。

妹には、子どもが2人。妹は生理痛もほとんどないタイプだったし、姉妹でも違うんだよね。比べても仕方ないけど。でも妹に子どもがいてよかった。親に孫の顔を見せてあげられたから。ありがとう。

わたしは、このまま生きててもいいのかな。生理のたびに、号泣しながら、死にたくなる。

でも自殺したら、大家さんとか親とか、夫にも迷惑かけちゃうから、通り魔とかに殺されたらいいのにとか思っちゃう。だから、深夜にわざとひとりでゴミ捨てに出たりするけど、田舎すぎて外には誰もいないんだよね。

また明日から、のうのうと生きていくのか、わたしは。神様、もしいるのなら、命がけのお願いを1度でいいから聞いてください。

長文、失礼しました。おかげで、涙が止まりました。ありがとうございました。(9/17)

ただ孫の顔見たさに「早くベビーを！」と言う夫の生みの母。

それを聞いた夫の育ての母は、「聞くんじゃない。自然にしていればそのうちできるんだから。気にするんじゃない」って真剣な顔で言ってくれました。救われました。涙が止まらなかった・・。

プレッシャーをかけてるのは他でもない自分なんだよね・・・どうしたら、気にしなくてすむようになるんだろう・・。(9/16)

みなさんの気持ち、痛いほどよくわかります。世の中って、ホント無神経な人が多すぎる。

またまたまた、戻ってきてしましました。私にストレスを与え続けた職場の一家。10日に初孫兼長男誕生。

命名された名前は、私が妊娠に気づき喜んでいた数ヶ月前、男の子だったらこの名前！と決めた名前。結局、命名することもできず、流産しちゃった・・けど、いつかきっと・・と思って楽しみにしていたのに。よりによって同じ名前・・・。

あなたたち一家は、どこまで私を苦しめるの・・？　9ヶ月間、その無神経な言葉と行動で私を苦しめてきたことすら、気がついていないんでしょうね。「おめでとう」なんて、絶対に言わない！！(9/16)

またリセットしそう。子供が欲しくて1年8ヶ月、不妊治療9ヶ月。まったく妊娠する気がしません。

検査しても2人とも問題なく、タイミング指導は後3回してダメなら人工受精だって。こんなに妊娠って大変なんだと思い知らされました。

テレビで流れる芸能人のおめでた報道に羨ましいなぁと思います。何で私には出来ないんだろう。(9/16)