不妊期間中のストレス(2011/File.42)

はじめての投稿です。このサイトをみて、同じ気持ちの方がたくさんみえるのを知って、本当に本当に嬉しくてまた泣きました。

毎月リセットするのが辛くて 苦しい！年末年始は主人の兄弟の家族が集まるので賑やかです。まだ小さい甥や姪。とても可愛い。羨ましい。辛い。

何よりも辛いのは、1番支えてほしい わかってほしい主人のこと。わざとでいいから、生理きたときに励ましてほしい。親戚に会うときに子どもができないことについてちゃんと自分の意見を伝えてほしい。(12/27)

ベビ待ち4年不妊治療も1年がたちました。仕事やめたら、治療始めたら、こうのとりさんに投稿したら、仕事を始めたら、治療休んだら、病院変えたら、待ち受けを木村さんにしたら・・したとたんに妊娠した！という願いのような期待を抱き、いろいろしてみたけどだめだねぇ。

だって基本的に夫婦生活どころか人生うまくいってないんだもん。あの人は私がお薬飲んで注射して、仕事の合間に病院に頑張って通っている間に浮気して。

排卵日にお願いしても、そのせいなのか久しぶりなのに最後までいけないってひどい。わかるけどね、子作りのための私じゃ嫌なんだよね。無責任な子持ちの人妻との快楽の方が気持ちいいんだろうね。

こんなに望んでも母になれないのに、母なのに不倫しているあの人。彼よりあの人を憎んでしまいます。検査して私には片側卵菅閉鎖が見つかり、彼は健康そのものだった。

もう別れたっていうけど、もしまだ続いていて彼女との間に赤ちゃんができたら、って考えたら怖い。何度も思い出してしまい、私はそんな彼の子どもが欲しいのか、時々わからなくなる。

でも今は全てを信じて、母親になる夢を追いかけようと決めたんだ！決めたのです！だからもう泣かない。ここにくるみんなの夢が叶いますように。(12/27)

流産後、なかなか妊娠できず辛いです。そんな最中、2ヶ月前に結婚した同僚が妊娠。切迫流産の恐れがあるらしく1ヶ月会社を休んでいます。

自分が1番流産の辛さを知っているくせに彼女も同じ経験すればいいのにと心のどこかで考えてしまいます。仕事ぶりが無責任でもともと嫌いだったせいもありますが自己嫌悪です・・・。

でもこの最低な思い押さえられません。おまけに私の不妊治療を知っている別の同僚（子持ち）が「妊娠したい人にはなかなか赤ちゃん来なくてまだ要らないって人に限って妊娠しますね」と・・・涙が出そうになりました。(12/26)

もう 37歳・・・早く赤ちゃんが欲しい・・・泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて・・・泣きつかれました・・・。

何で？どうして？自分だけ？・・・たくさん頑張っているのにこんなに頑張っているのに辛いよ。悔しいよ。(12/26)

妊娠報告を受けてから気持ちの整理がつかず、距離を置いてきた友人にばったり会いました。臨月の大きなお腹でベビー用品の買い物袋を持っていました。

会うなり「14キロも太っちゃって」「重くて歩くだけで息切れしちゃう」等愚痴を言われ・・・子供がいないあたしにとっては自慢にしか聞こえないけど？とっても幸せそうな友人。あたし、たぶん顔ひきつってただろうな・・。

来年は姉の2人目も産まれるし、とても賑やかになりそう。あたしも現実逃避して穏やかな毎日を過ごしたいって思っているけど、旦那が協力的でないこと、どんどんタイムリミットが迫っていること、もう気持ちが限界を超えていることなどなど、1人イライラして旦那もさぞかし不愉快だろうな。

病院に行こうと自分から言ったくせに、不妊治療の診察日が仕事が休みでないと知ったら「仕事いく前に行くしかないでしょ、しょうがない」だって。子作りをしっかりスタートできなかった原因は自分なのにしょうがないってどうゆうこと？

女に産まれたら赤ちゃんが欲しい、当然の気持ちだと思っていたのにひどいことも言われたし、結局言い訳ばかりされた。私は人の親にはなれないのかな？1人でいる時間が長い分、考えすぎて頭痛が止まりません。(12/26)

毎日やまない虐待のニュース。妊娠中の芸能人のありえないお仕事。友達の妊娠。何を観ても何を聞いてもイライラしてしまう。

ついには何も悪くないダンナさんに当たり散らして、わめいて号泣してしまった。もう最悪。慰めが憐れみに感じる。本当に自分が醜くい。

年齢的にも、精神的にももう限界が近い。先日出産した友達から住所を聞かれた。きっと赤ちゃんの年賀状が届くんだろうな・・・子供が出来ないの解っているいるはずなのに。(12/26)

生理が遅れてたから期待してた・・・なのにイブの夜にリセットしてしまった。あぁ、やっぱりねという絶望感。1年病院に通っているけど、今回は休もうと思う。

妊娠出来ない自分はダメなんじゃないか・・・何でまわりは簡単に出来るの？毎朝体温チェックで一喜一憂するのも疲れた。前向きな気持ちになれません。(12/25)

妊娠できず子宮外妊娠から2年たちました。リセット後には、また頑張ろうと思って過ごしてきたけど11月・12月と立ち直れない自分がいます。毎回リセット後の絶望感から開放されたい。

楽になりたい。ただただ最近、楽になりたいと思ってます。神様が私に意地悪してるんじゃなくて、私に親になる資格がないから妊娠できないんだろうかと思ってしまいます。

来年になっても何も変わらないだろうなと、前向きになれません。こんなメンタルじゃ、産まれてくる赤ちゃんもかわいそう。どうしていいかわかりません。憂鬱な年賀状もみたくない。いつからこんなになってしまったんだろう。楽になれる日はくるんだろうか。(12/24)

なかなかできない2人目。夫は1人いるからいいじゃんと言うけどやっぱり、兄弟をつくってやりたい。職場で3人も同時に妊娠したのに、私は妊娠ラッシュにのることができなかった。

お腹がおっきくなっていく同僚みてつらかった。なんで私じゃないのって。「次は、○○さんだね。」「いつ○○さんのお腹が大きくなるかな？」って何気ない言葉もプレッシャーだった。

もう3年くらい子供がほしいと願っているのに、なんで私には赤ちゃんこないのかな・・・。不妊治療も先生のまただめだったか・・の言葉や、通っているのになんでできないのかと悩むのが苦しくてやめた。

毎回、期待して生理来ての繰り返し。1回しか仲良ししてなくてももしかしたらって奇跡が起きるかもって期待して。もうほしいと思うのはやめようと思っても結局頭から離れない。できないと思ってるのがストレスにもなっているんだろうけど。

仕事してくれてるから家計が助かってる、私が働いてないと貯金できないって夫に言われるけど、なんだか妊娠するなって言われているようで辛い。子供は授かりものだというけど、仲良ししないとできないのしってる？？

サンタさん、一生分のプレゼントいらないから、赤ちゃん授けてください。(12/23)

夫は数年前から精神的に参っていて現在服薬しながら治療中。いつ治るかも分からない病気を抱えてしまったけど、それでもこのひとと幸せになりたい、と心から思って今年5月に入籍しました。

彼も結婚にはとても前向きだったので、結婚が良いきっかけになって病気も軽くなれば・・・と思っていました。そして何より2人ともずっと望んでいた子作りも結婚と同時にやっと解禁。

お恥ずかしい話、すぐに赤ちゃんは来てくれると信じて疑いませんでした。今日まで赤ちゃんが来ることは無く、生理がくるたび落ち込む。結局彼もなかなか赤ちゃんが来ないことが余計ストレスになって、病状が悪化。

今では子作りすることすらできなくなってしまいました。2人とも望んでいるのに赤ちゃんが来ない現実。そんなところに、義母の「あんたたち、夫婦関係は普通に大丈夫なの？」という心ない言葉。

お願いだからそっとしといてください。そのプレッシャーが、いちばんストレスなんです。義母からの電話を切ったあと、赤ちゃん待ち始めてから初めて泣きました。辛いです。(12/23)