不妊期間中のストレス(2012/File.51)

半年くらいから焦りはじめてなかなかできない間にでき婚の子、結婚して2ヶ月で、妊娠する子、一緒に頑張ってた友達の妊娠、辛い思いをして2年が経ちました。

気にしすぎだって義母に言われ、そんなこと言ってるから子供が逃げてっちゃうんだって言われ、正直もう疲れはてた。

だけど諦められない。本当にきてくれるかな。我が子を抱ける日がくるんだろうか。今はもう奇跡を願う毎日です。ここにいるみんなに子供が授かりますよーに！(11/07)

子供欲しい。常識はずれのバカ女たちにはポコポコ悩まず出来て私には注射や薬がないと生理不順で排卵や生理すら来ない。おまけに基礎体温もガタガタ。

前は夫婦の営みも私が夫を襲って1日2回せがんだけど、最近は1回。理由をきくと排卵日が解らないし何回もするとはげるからイヤらしい。排卵誘発剤飲んでも排卵何回かしたらしいけど、いっさら受精したか解らないし着床すらムリっぽい。

先生は妊婦健診が忙しいらしく2時間半待たせて診るのが5分。表診て生理が注射で、きているから今回は注射しなくてもいいでしょう。薬クロミッドを3週期分だすので来年の1月に来てください。赤ちゃんできるといいですね。割合でいけば週2回してくださいって言われた。

先生は妊婦健診で忙しいから子供が出来ない私を見捨てたんだ。クロミッド飲んだって排卵したか、してないか卵ほうチェックすらしてくれないんだから解らないじゃん…

何か欲しい欲しいと思ってると出来ないらしいけど結婚したら普通は欲しいと思うよね〜夫も欲しい欲しいと言ってるけど、もしもの事を言うと受け入れてくれない。俺も頑張ってるのに妊娠しなかったなんて言わないでって言われた。

私のほうが辛いよ…不妊に糖尿病に喘息。糖尿病と喘息がどれか1つでも悪いと妊娠のチャンスを先生がドクターストップかけるから。そしたら又振り出しに避妊。

アパートの住人はそんな気持ち解らずタバコスパスパ、日夜問わずドスドスみしみしバキバキドスンドスン床は音で震えて寝てるとハンマーで頭殴られてるみたいに振動で痛い。それがストレスで脳に影響してるんだと思う。眠れないんだから…

夫に神経質だって言われてるけど辛いんだよ〜子供どころか自分自身が疲れて倒れちゃうよ〜早く子供が出来れば気持ちも大変だけど賑やかで明るくなるのにね〜?神様どうかお願いです(11/07)

二人目不妊です。「一人いるからいいじゃん。」「きっとできるよ。」いろんな言葉に傷つく私。

見た目にはわからない障害を持って生まれたわが子。二人目がほしいのにいろいろ案じているうちに内膜症も患い、もう30代後半。病院に通いだして7年。もうダメかな・・・。

主人も「これ以上手がかかる子が生まれたらどうするの？」なんて言うし。それでも二人の子がほしいという思う私はただのわがままみたい。(11/04)

妊娠中だから・・子育てで忙しいから・・ 色々理由があるのは分かるけど、毎回毎回誰かが出産するたびに、わざわざ都心にしかないような専門店で出産祝い調達する役目を私に押し付けるのはやめて。費用の立替だって万単位で虚しいよ。

一番最初に結婚した私が10年近くも子供ができないのを知ってるのに、流産しちゃったのも知ってるのに、○○の赤ちゃんの写真だよ♪なんて添付ファイル送るのはやめて。

友達の幸せは嬉しいよ。でも一抹の悲しみも湧いてくるの。素直に喜んでだけあげられない私に罪に意識を植え付けるのはやめて。

メールでも電話でもにこやかにしてるじゃない。お祝いも言っているじゃない。色々理由をつけて断ってるのに、何度も会いたいとか集まろうとか言ってこないで。少しだけでいいから私のことも考えてよ。大事な友達と思ってたのに。

幸せな人が正義で私が悪なの？でも胸のうちで悲しむくらいの権利はあるよ。涙を呑んで笑って対応するのは自分のプライドの為。卑しい人間になってたまるか。絶対絶対幸せになってやる！(11/04)

久しぶりに会った人に、「お子さんは大きくなった？」と声をかけられました。初め誰かと勘違いしているのかなと「???」の表情をしていたら、「結婚されたんでしたよね？」って。

結婚したら子どもが生まれる、そう当たり前に思ってるみたい。そんな当たり前が、叶えられていない自分がみすぼらしく感じた一瞬でした…。いつもの「お子さんはまだ？」以上の不意討ちでした！(11/04)

職場で休憩時間を使って通院させてもらってます。後輩が遠慮気味に「どこか具合悪いんですか？」って気遣ってくれて、自分も治療のことは隠すつもりなかったから「子供がなかなかできなくてね〜」ってさらっと伝えたら「そんなに早くつくらなきゃいけないんですか？」って言われちゃった・・・

その子に悪気がないことはわかってます。でもショックだった-。流産も経験してるので、私が「欲しい欲しい」って思いすぎかもしれないけど・・・

さらに、気分転換も兼ねて、ひさびさに親友と遊ぶ約束して会いました。そしたら二人目懐妊の報告が！しかも出かける先々に妊婦さんが沢山・・・そして私は、家に帰ったら生理きちゃいました・・・

親友や周りの妊婦さんを嫉妬してしまう自分が嫌い。でもそれもホントの自分。なんか自分がおかしくなりそうです。誰か助けてください・・・(11/03)

今日またリセット。 高温期に入った初日、双子を妊娠して産む夢見たから「もしかして！」って勝手に期待して、高温期の体温に一喜一憂して、今朝二段階上がったから「やった!!」って思ったり。

なんだか毎月毎月自分の体に馬鹿にされてる気分。 腹痛や胸の張り、子宮の違和感…すべて想像妊娠。 馬鹿みたい馬鹿みたい。自分が馬鹿みたい。 自分の体が憎い、気持ち悪い。

職場で生理の血を見た瞬間、子宮が憎くなって何度もお腹叩いた。 そんなことしてる自分が気持ち悪い。 おかしい。 車で泣いた。家に帰って泣いた。 頭がおかしくなりそう。

もうやめた！基礎体温もサプリも豆乳もグループフルーツジュースもやめた！ もう今夜は思いきりビール飲む！(11/02)

あなた、結婚してからレス気味で欲求不満…。だとか、子供はまだまだ考えてない…。って言ってたよね。先輩の子供早くみたいなんて言ってたよね。

なのに、「ご報告です！妊娠しちゃいました！4ヶ月ですが、つわりとかないのでご飯食べにいきましょーね。」って… しかも、「全く子作り狙ってなくて旅行も予約してたんです！」 私はなんと言えばいーの？

あなた私が毎日基礎体温測って、タイミングとったりしてるの知ってるよね？ 分かってたよ。あなたみたいなそーいう人に限って、できちゃいましたー！ってなると思って覚悟はしてたけどね。

けどね…ふざけんな！と思っちゃう。 ご飯なんか一緒に食べにいきたくないわ！ 会話は妊婦生活のことになるのは目に見えてる。 そこで、にこにこ笑って話を合わせてる自分も想像できる。 そしてきっと更にストレスがたまる。 メールの内容も能天気すぎ。ほんとにふざけんな！

少しすっきりしました。今から気持ち切り替えて、黒い気持ちは吹き飛ばして明るく過ごそう♪(11/02)