不妊期間中のストレス(2013/File.6)

病院を休んでいたけれど、また治療を始めた。1ヶ月に何回も何回も通院するのは結構辛い。産婦人科だから、たまに赤ちゃんや子どもを見ることがある。この前は、三人子ども連れてる人もいた。私はまだ一人もいない。

治療にきてる人は自分だけじゃないと言い聞かせる。みんな頑張ってるんだ。そう思わないと耐えられない、涙をこらえられない。旦那にしか相談できない。私が泣きながら話してるのを見るのは辛いと言った。。ごめんね。。いつになったら赤ちゃんできるのかな。もう疲れた。(02/19)

人工授精をしてるって友人に話したら、「大丈夫？（旦那の）間違ったりしないの？」って、病院を信用して毎月通っているってのに、なんてこと言うの？って友人だと思ってたのに、驚きと悲しみに友人を信用できなくなっていきました。

赤ちゃん出来たらプレゼント何がいい？
授かってから聞いて下さい！！

他の友人には妊娠報告をされ、「大事な○○ちゃんだから知って欲しかった。報告しようか迷ったんだけど。」とか、気を遣って報告してくれたと思うけど、余計に傷つきました。

不妊の悩み、人の悩みは当事者しかわからないものですね。(02/18)

またリセット。もうすぐ3年になる。さっきまでみなさんの妊娠初期症状を見てたけどまた振り出しに戻った。このサイトでよく見る胸はり、足の付け根のチクチクもない。ただ今朝も高温だったのにな。

今年36、タイミング1年半、AIH6回、春からは体外にステップアップ予定。いつになったら『妊娠できたよ』に書けるんだろう。来月退職して治療に専念しようと思うけど出来るって保証はないしお金もかかるし。疲れたー。(02/15)

流産後不妊になり5年。 治療はしてないけどもうだめかも。 妊婦は見たくないし出産報告も聞きたくない。 でもこんなこと言うと「不妊様は〜」て言われる。

心が狭いと言われようが僻みと言われようが、5年も経ったらそんな感情の一つや二つ出て当たり前でしょう聖人じゃないんだから！

移植までこぎつけたものの今日の妊娠判定で陰性。
病院からの帰り道車の中で涙が止まらなかった。

採卵も薬も注射も頑張った。
頑張ったのに結果がでないというのはツラい。
今、心が動かない。涙しか出てこない。

モニターで見た、きっと初めて出会って受精してくれた私達の結晶。
あそこまで育ってくれて嬉しかったよ。
私のお腹に確かにいるんだと思ったら嬉しくて愛おしい気持ちになった。
ゴメンね。

私は悲しい涙をあと何回流すのだろう？
この気持ちを何度乗り越えればいいのだろう？

そんな事を考えたら未来が見えない。
私が赤ちゃんを抱くことなんて幻想のようにしか思えなくなってきた。
今日は誰の幸せも祝えない。
ごめん。(02/15)

子供作らへんの？って。作れたら作ってるよ！！ 不倫したり浮気したり…何でそんな人達に出来て全うに生きてる私にはできないの？！(02/14)

今回は低温期から体温が高めで高温期も今まで見たことも無いような数字で期待しすぎてしまいました。 本日リセットしてしまい、大泣きです。

数日前から体温を見るのが怖くて電子体温計で計って自動記録だけして見ないようにしてました。 高温域なのかは液晶のグラフで見てましたので高温域だと安心してました。

トイレに行ってリセットがわかったので体温を見たら一応高温だけど一昨日からがくんと下がってて望みはなかったんだなぁ〜って実感しました。

また来期も排卵検査薬で検査してタイミング取って・・・ 正直こんな事してても妊娠できるんだろうか？！って思います。

長くて暗いトンネルから抜け出せないのが辛いです。 出来る事なら体だけ若返りたい。そんな事を考えてしまいます。

妬みの心も封印して穏やかに過ごしてきたんだけど、どうやっても妊娠ってできないものなんですね。 また来期頑張ります。(02/13)

遠方に住む義母からの電話が苦痛！　結婚一年ちょっと。「病院はまだいいから基礎体温測って、ほら狙って‥」「娘(既婚、子持ち)と話したんだけど、今の子ミニスカート履くから体冷えるじゃない？みゆきさんもよく履いてるから、仕事場にはズボン履いて行って、帰ってからも温めなさい。」

しかも溺愛してる孫たちがもうすぐ海外駐在でいなくなるからの焦りからか、怒り気味だし‥　　私の服装見てもないのにー冷えには自分で気をつけてるんだからわざわざ言わないでほしい。タイミングの測り方なんて、ド素人の義母に言われたくないです。　

ちなみに不妊検査で嫁は異常なかったよ。フーナーであなたの息子のが不良だったんですけど…　　当分話したくない！　(02/12)