←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
友人の妊娠、同僚の妊娠、親戚の妊娠。みんな私より後に結婚した人ばかり。 どうしてこんなに望んで、がんばってる私は妊娠できないの。 って思いつつも、「おめでとう」と、声をかけて、股くぐりとかジンクスをお願いしたりして…。少しは私、成長したかなって思ってた矢先、さらに親戚の妊娠。
さすがに落ち込んじゃって、「いいなぁーーー」っていう言葉で気持ちのコントロール。でもやっぱりイライラはあって、旦那とケンカ。 今は子どもいらないと言われる始末。
散々ケンカして、話して、泣いて、なんとか落ち着いて、もう寝よう、せめて一緒に寝てくれと頼んで（うちはケンカとかしてなくても、一緒に寝ることが少ないので）、抱きしめてもらって、さぁ寝ようとウトウトしてきたころ。 急にキスの嵐。しまいには胸触ってきて、完全に意表つかれた私。
え、え、今…どうしたの。えーーー…と、思いつつ、思い出しました。昔は、こんな風に抱かれていたこと。子供が欲しいとメラメラしだしてからは、タンパクな仲良しになっていたこと。全然違うなって。
結婚前や結婚直後は、ただただ、旦那に愛されて満たされて満足して、それ以上望むことなんてなかった。いろんな知識や焦り、妬み、願望で、私はすごく変わってしまったなって思った。
昨日みたいに抱かれてれば、私、子供できなくても幸せじゃん！と思えた。そこではじめて、旦那の言う「人は人。」が受け入れられる。
ストレスや焦り、悲壮感がないとは言えない。でも、こんな風に思えたこと、気付けたことを忘れたくないと思って、ここに書き留めました。 今日は、それを旦那にも話そうと思います。(08/12)
結婚と同時に子作りして10ヶ月。今月も数日前にリセット。 同時期に結婚した子が先月出産。今年の秋に2人目出産を控えた友人。望んでなかったのに妊娠して中絶した人もいる。
初めて排卵検査薬を使った月に妊娠、不妊治療でタイミングをみてもらい1回で出来たって人が2、3人いる。 はっ？私、排卵検査薬使っても、タイミングも3回見てもらったけど撃沈だったけど？
友人に会うと出来た？って聞かれるのが嫌でさー。会えば楽しいし、皆の子供も可愛い。でもふと、なんで私にはできないの？なんで皆はすんなりできるの？って思っちゃう。
最近は頑張ってるのもなんだかバカバカしくなってきたり、友達とも会いたくなくなってきちゃったよー いつ出来るんだよー。ムカつくムカつくムカつくムカつく！(08/11)
今日また生理が来てしまった。やっぱり生理の1日目は辛いな。旦那さん送り出したら涙目になってしまった。今回は旦那さんにも協力してもらって、排卵日近くに連続してがんばったけどダメだった…。
正直、こどもがいる友達の集まりのところにいくのが辛くなってきた。悪気はないんだろうけどやっぱりこどもが欲しいと思ってる時にこども中心のプランの旅行に付き合うのは辛いな。 また明日から前向きに頑張ろう。(08/08)
今年病院を変え、不妊治療で有名な病院に通ってます。先生も看護師も親切と評判でしたが、私には合わず、毎回嫌な思いばかりさせられます。なんでこんなこと言われないといけないんだろう。
看護師は人によって毎回言うことが違うし、「前回の説明はこうでした」と言うとため息ついて明らかに面倒くさそう。無神経なことも言われるし…病院後は、子供できない私が悪いんですよねすみません、って落ち込みます。 早く子供つくって病院通いから解放されたい。(08/06)
私は26歳の時に一度流産してから4年ずっと妊娠できません。 その間に出来る事はたくさんしてきました。
タバコもやめました。 お酒は元々飲みません。 ルイボスティーも飲んでいます。 今は鍼にも通っています。 適度に運動したり少しでもストレスをためたくなくて仕事も辞めました。
不妊治療中にこれが原因かも？と思われる子宮内膜症、チョコ嚢胞の手術もしました。
これで半年くらいは凄く妊娠しやすくなるよと医師に言われたので希望を持ちましたがそれでも妊娠しません。
あげくに手術から半年も経たずにまた子宮内膜症とチョコ嚢胞が再発してしまってるかもしれないと医師に言われました。
もう身体的にも精神的にも金銭的にも辛くてどうしたらいいのかわかりません。
ツイッターなどで適度に喋って気を紛らわそうとすると 子持ちのフォロワーさんの赤ちゃんの写真などを嫌でも見せられてしまいます。
ツイッターも友人の子供も見るのも嫌だと思い、家に籠っていようとすると家の隣の女性がいつの間にか赤ちゃんを産んでいました。
自分の子供でもない子の泣き声が薄い壁の向こうから毎日聞こえてきます。
もう心が張り裂けそうです。
なぜ子供が出来ない事でこんなに悩まなくてはいけないのかわかりません。
ただ、それでも、やっぱり、ふと街中やネット上の写真などで赤ちゃんを見ると可愛いなぁって思うのです。
いつかこんな可愛い子供が自分にも抱ける日が来るのだろうかと日々悩んでいます。
自分だけじゃないとわかっては居てもやはりツライですね、不妊は…
もっと強くなりたいです。(08/05)
不妊治療にいってる産婦人科は、隣の棟は妊婦さんがいっぱい！普通の妊婦さんはいいよ！幸せそうで何より！お腹大きな人が多いので、気をつけてね〜ついでに妊娠菌わたしにもちょーだい、なんて思いながらニマニマしてます（≧∇≦）
でもある日、ある人が不妊治療の病棟からシャトルバス乗り場にきたわたしを見て「クスッ」って笑い、そのあともジロジロず〜っと見られてた！「いいでしょ〜」「あなたはできないのね」って思ってたんだろうな。被害妄想じゃなくて、目がそうだった。
そんな人のところには赤ちゃんがきてくれたのに、うちにはなかなか来てくれないなんて…。神様は不公平だね。 でもうちも諦めない！友達にも赤ちゃんができて、しかも一人じゃなく2人や3人とかなりぽんぽんできて…本当に羨ましい。
不妊でなやんでる友達は旦那様も検査に積極的にいってるのに、うちの夫はやだよ…っていってくれない。私には色々検査しなよって言うのに。
それでも子宝祈願してくれたり、病院までおくってくれたり、少しずつ積極的になってきたから、一緒に頑張るしかないよね！(*^^*)(08/05)
昨年、職場の子が半年で妊娠。つわりがひどくて、毎日気持ち悪そうにしてた。最初は本気で心配してたけど、毎日見てたらだんだん腹立ってきて嫌みかと思ってきた。
毎日『つらいつらい、あれが食べれない、旦那見てるとイライラする』だの、マタニティーブルーのせいか、毎日毎日愚痴ばっかり。 挙げ句、『あぁ幸せになりたい』とか言われ、一瞬殴ってやろうかと思いました。
そのうち産休に近づくにつれ、不妊歴3年の私にどうやったら妊娠するかを説き始めちゃったり、もう無神経にも程がある。 産休入ったら本気でほっとした。
妊娠する前は良い人だったけど、子供できてからはもうあまり関わりたくない。 義理の姉にも気付いたら二人目ができて、しかも大きくなったお腹を見てやっと知った。誰も教えてくれなかった。
気を使われてたのかもしれない。それがさらに悲しくて、気づいたけどあえて何も聞かなかったし、涙が溢れて聞けなかった。気づかれないようにこっそり泣いた。
私のところにはいつ来てくれるのかな？ ひがみ妬みばかりな自分にもいやけがさします。こんな私だけど、いつか産まれてくるあなたを抱く想像しながら待ってるよ。(08/04)
撃沈。(07/30)
