年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
ゴールデンウィーク中、リセットしました。 旅行中なのに気分がどーんと落ち込み、主人に心配かけました。
リセットしたから…と昼からビールを飲みながら食事をしてた時に、後ろから赤ちゃんの声と赤ちゃんをあやす声が聞こえて「なんで私はビールなんか飲んでるんだろ。今はもうお酒飲めないはずだったのに」と思って泣きました。
主人は頭を撫でながら「焦らない焦らない」と言ってくれました。
今回は、主人か眠い目をこすって頑張ってくれました。私も頑張ったつもりでした。 でも赤ちゃんが欲しいって思う気持ちが何だか曲がっていたのかなとも思いました。
歪んでいる人のところには赤ちゃんも来たくないですよね。 いろいろ気付いた気がします。
今日は主人が出かけていて、ここの投稿を見ながら声をあげて思い切り泣きました。 明日からまた頑張ります。
ここで赤ちゃんが来てくれることを望んでいる人に赤ちゃんが来てくれますように。 みんなが笑顔になりますように。(05/07)
妹が妊娠。私は体外受精2回目で、今判定待ち。 親族集まる食事会で、「食べられない～これ大丈夫かな？？」と、イチイチ言う妹にいらっとしちゃう私。
親はもう止めるよう諭すし、腫れ物にさわるかのように気を遣う友人もいるし。ただでさえストレスたまるのに、ほっといてほしい。(05/06)
待ってるから…。(05/05)
仲良しグループで私以外皆んな子供が出来ました。久しぶりに友人に会える楽しみと、でもきっと落ち込むだろう、でもいつか私もママになったときにだけグループに戻るとか都合のいいことはしたくないと思い行ってきたけど予想通りな結果でした。
子供の話に始まり子供の話で終わるって感じ。仲良しなグループだけならまだしも友達の友達までの妊娠、出産報告までありました。初産の子もいれば3人目まで。関係ないのに過敏に反応する自分にも疲れました。
私はなかなか授かれない、授かったけど流産してしまったと伝えたんだけど、出産の痛さは例えようのない痛みで経験しないとわからない。2人目の間隔は気をつけないとなど、皆んなでわかるわかるーと共感しあったり、もう自慢や見せ付けてるようにしか思えませんでした。
わかってます。皆んな悪気はないし、きっと自分もママに慣れれば楽しく話せたり、こんなねじ曲がった考えはなくなるだろうと。でも辛くて悲しくてたまらなかった。帰宅後一人で泣きました。
流産してからよく泣くようになりました。私今までこんな泣くことなかったのに。 主人も出かけて不在だった為、帰宅後どう？落ち着いた？もっと強くならないと！何も惨めとか情けないなんて思わなくていいと励ましてくれました。
旅行へ行ったのも、私の気が紛れればと、旅先でもどう？リフレッシュできてる？と気遣ってくれる優しい主人。こんな優しい主人の子供を1日も早く授かって早く一緒に抱っこしたいです。
どうか次こそは、そんな何人も子供がいる人や悩んでもいない人達の所にはいかないで順番を間違わないで来てください。お願いします。(05/04)
今日もまた芸能人が妊娠…。テレビネットを見るたび悲しい。GWさなか私は仕事へ。(05/04)
仕事は看護師してます。不妊治療3年目突入。本腰を入れるため治療代かかりますが、正社員からパートへ。
そんな矢先務め先の院長から、東京院で二人妊娠したぞ、お前も頑張れ!!って…頑張ってできてるならとっくにできてるわ。
どんだけ日常生活気を付けてるか、治療代かけてるか、痛い治療頑張ってるか…良いと言われるものは全て試している。
こればっかりは頑張ってできるものじゃない!!周りはポンポン出来てるのになぜできない。体外受精も何度も挑戦しているのになぜ。
軽くデキ婚してる奴らが腹立たしい。旦那に赤ちゃんを抱かせてあけたい。いったいどれだけ頑張れば、あと何百万かけたら、赤ちゃんはきてくれるの？(05/01)
