不妊期間中のストレス(2016/File.21)

2人目が欲しくて通院して1年半。これまでに妊娠検査薬陽性が2回出たけど継続せずそのまま生理…。着床しにくいのは骨盤が歪んでるせいじゃない?と夫に勧められてここ3ヶ月は病院は行かず骨盤矯正。

確かに歪みも無くなって来たのか腰痛も改善されたけど妊娠どころか排卵してるかも怪しくなってきた。そろそろ病院に行こうかなって話すと適当な返事しかしないですぐに話題を変える。

治療を始めるってときに夫婦でちゃんと話し合わなかったから今度はきちんと話し合おうとか言ってたのにあたしには逃げてるようにしか思えない。

本当はここに書き込んだ思いを直接伝えなきゃなのにそれができない自分が情けない…。 早くこんなもやもやした気持ちから抜けだしたい。(09/21)

今日、タイミングのために病院に行ってきた。 「排卵しちゃいましたね～。」

こちらは夫があまり元気がなく、何回もタイミングがとれないので、できるだけ可能性をあげるために通院しているのに....

半年通院しているけど、そのうちの半分は.... 「排卵しちゃいましたね～。」 そりゃ～ないでしょう！

やはり、病院も転院してステップアップを考えるしかないのかな.... 不妊治療専門医も含めていくつか婦人科をまわったけれど、一番印象が良かったのにな～

どこの病院が良いかわからない。

夫もあてにならないし、もうどうしたら良いのだろう....(09/20)

二人目待ち中です。 既に一人子供がいるからか、みんなズケズケと当たり前のように 「そろそろ二人目？」 「二人目は何歳差にする予定？」 「何人兄弟にするの？」 「次は性別どっちがいいの？」 と聞いてきます。

一人目だって何年もかかったのに。 二人目だからって簡単に妊娠できると思わないで！ 何歳差とか性別とか…希望通りにみんな簡単に妊娠できると思わないで！(09/16)

期待しないでやった妊娠検査薬にくっきり陽性判定が出た。 蒸発線じゃない。ほんとうにくっきりした線。

嬉しくて手が震えた。すぐ旦那に電話した。電話の向こうで旦那も大喜びして、ケーキを買って帰ってきてくれた。

抱き合って喜んで、すぐ病院に行きたかったけど、休診日だった。月曜日になって朝イチで病院に行った。

そこで「妊娠してませんよ」の一言…。

頭が真っ白になった。 妊娠検査薬の写真を見せたら「ああ、これはね…」と言葉を濁された。 ぶわーっと涙が出て、「どういうことですか？」って質問したら、「化学流産かもしれませんね」って。

赤ちゃん、流れちゃったの？ それ以上なにも質問できなくて、意識もぼんやりして、どうやって帰ったかよく覚えていない。 どうにか回復してネットで検索したら、着床が継続しなくても、陽性反応が出ることがあるらしい。

旦那に電話したかったけどできなかった。絶対にがっかりさせるから。 旦那が帰ってきて、平気なふりをして「化学流産だったみたい」って言った。 そしたら、「そっか…残念だったね」って。

旦那の悲しそうな顔を見たら、また涙が溢れてきて、号泣してしまった。 何も言わずに抱きしめてくれて、思いっきり泣いて、少しだけすっきりした。

はじめて見た陽性反応、嬉しかった。結局だめだったけど。次こそ継続できたらいいな。 1月に旦那に話した今年の抱負は、「年内に妊娠する」だった。

叶えられたと思ったけどまだだった…。 もう夏も終わっちゃった。あと3ヶ月、がんばりたいです。(09/14)

病院でとりあえずタイミング法を試したいと言ったら「その歳で自然妊娠できると思ってるの？」と言われ… そりゃそうかもしれないけど、もっと言い方ってもんがあるでしょ。

「タイミングはまぁ、無駄だと思いますけど3ヶ月だけやってみますか」とズケズケ。泣きそうになりました。 口コミで厳しい先生だと書かれていたので覚悟はしていましたが、ここまでとは…。

予約して行ったのに待ち時間は長いし内診は痛いし受付の愛想は悪いし、はじめての病院は嫌な記憶になりました。

そのことを旦那に話しても気のない返事。 カレンダーにタイミングの印をつけたらあからさまに嫌そうなため息。

その日になってもいつまでも風呂から上がらず、やっと出てきたと思ったら「腰が痛い」とか「疲れてる」とか「明日も早いんだよ」とか。

月に一度のチャンスを無駄にしたくなくて迫ったのですが途中でダメになってしまいました。 そのまま不機嫌に就寝。一体なんのために病院に行ったのか…。

みじめで情けなくて泣けてきました。 男性はプレッシャーに弱いというのも聞いていましたが、ここまで弱いなんて思ってもみませんでした。

性生活はそれなりにあったのに、指定された日だけダメになるなんてひどすぎます。 役立たずとまで思ってしまいました。（さすがに言っていませんが）(09/12)