不妊期間中のストレス(2017/File.12)

2人目不妊。 職場からの、二人目欲しいなら早く産んで復帰して…というプレッシャーに耐えて2年。 不妊治療も仕事の都合なんてもちろん関係なく、地味にストレス。

同時期に一人目出産した人たちが次々2人目出産ラッシュ。早い人は3人目を妊娠中。

周りからの「2人目はいつ？」「1人目のためにも2人目作ってあげないと可哀想よ」 週に3回は誰かしらに言われている。。

みんな悪気があって言ってるわけじゃないとわかっている。でも、その言葉を聞くのが最近とても辛い。

結婚しても、子供を産んでも、2人産むまでは女性にいろいろ言ってくる土地柄なのかな。

夫は基礎体温や診察結果に振り回される私をいつも優しく受け止めてくれ、治療にも協力的。 来月からステップアップしようと話し合って決めた。

2人目をとても待ち望んでいる夫のためにも、いつか赤ちゃんを授かれますように。(04/23)

今期もダメだった。主治医の先生はとても話をじっくり聞いてくれるいい先生なんですが、次の受診日を電話で聞いたら、「今回も残念だったか・・・体外してみるか？」と一言。

どうしたらいいんだろう。なんでみんな周りは(言い方は悪いけど)無料で赤ちゃん出来てるんだろう。どうして私はこんなに病院行ってお金つぎ込んで治療してもできないんだろう。不公平すぎる。

生まれてからもお金はみんなかかるのに、生まれる前に使っちゃったら、育てられなくてまた苦労しなくちゃいけないの？もうすぐGW。街中に子供が溢れるのが、今から憂鬱で仕方ない。(04/22)

ここの掲示板にたどり着いて気持ちがちょっと楽になってる私。私も発散させてください。

長らく責任のある仕事で終電帰り。上司からは子供なんてすぐできるから、今は仕事して！の一言。会社には内緒で始発で朝病院通いました。

入社したての子や部下がどんどん妊娠していって、出産を見送ってきました。 いつかは、と思って続けてたけど、産休取れるから妊娠してよくなったタイミングでもできるわけなく。上司はあっさり計画通り妊娠。私は退職しました。

今は体外にステップアップ。資金がいるから仕事はやめれない、仕事後の遠方の毎日の病院通い。満員電車。

体外で初めて主人が休みを取ってくれた。 でも、翌日主人の上司は、不妊治療の病院なんていつまでも続くんやろ？休みなんて取るな！て言ってきたのです。

そもそも有給は自由だし、いつまでも続くとか、一生妊娠できないと言ってるんですか？理解はなくても人としてどうですか？

もう何にイライラしてるのかわからないくらいイライラして、イライラしたらダメだし、ストレス溜めないでと看護婦さんにも言われたけど発狂しそう。(04/19)

わりと気楽に赤ちゃん待ちしてて「早く来てくれないかなー♪」ってワクワクしてるくらいだった。なのにゆうべ寝る前に、急に怖くなった。このまま一生赤ちゃんできなかったらどうしよう！！って。

人間かならず死ぬけど死ぬときに子どもや孫に見送られるのと一人ぼっちで死ぬのじゃ大違いよって看護師の叔母がよく言ってました。

子どもを生んで育てるっていう大役を果たしたかそうじゃないかで魂の救われ方が違うわよ！って口癖みたいに言ってて。たしかにそうだ！！って今更だけどハッとしておそろしくなりました。

このまま旦那と二人っきりで生きていったらどっちかが先に死ぬわけで、それはまあ見送ってもらえるからいいけど、後に死ぬほうは一人ぼっちでさみしく死んでいくのかって考えたらこわくてこわくて泣いてしまいました。

だんなは寝てて気づいてなかったけど泣き叫んででも起きて欲しかった。だきしめてほしくて手をつないだのに起きてくれなくてあー私いまでも一人ぼっちだ。。。とおもってどんどん涙がでてきて朝までねむれませんでした。

朝起きただんなに「目が真っ赤だよ」っていわれて、実はゆうべこんなことを考えて眠れなくなったの。と言ったら、半笑いで「なんじゃそりゃー」って！

ぜんぜん気持ちに寄り添ってくれなくて悲しくてまた泣きそうだったけどだんなは会社にいかなきゃいけないからさっさと出ていってしまって。やっぱり私は一人ぼっちです。

声が聞きたくなったからお母さんに電話して話をしたら、子どもがいたって面倒見てもらえるとは限らないよ、と言われました。

仲の悪い親子なんていくらでもいるし子どもがいなくたって1人で死ぬなんてことめったにないよって。

私が言いたかったのはそういうことじゃなくて、たとえばヨボヨボになって介護とか必要になったときに子どもが面倒をみてくれなかったとしても、私にはこどもがいる！って心の支えになって安心したり、私はこどもを育てた！っていう達成感がないまま死ぬのが怖いっていうことだったのに、わかってもらえませんでした。

親とはいってもやっぱり、私や妹を産んで育て上げた人だから、この気持ちを理解してもらうなんてむりなのかな。やっぱり一人ぼっちだなーと思って悲しくなりました。

ここの皆さんはきっと同じような不安なきもちになったことがあるんじゃないかな？それだけでも1人じゃないって少しだけラクになれます。ここがあってよかった。(04/17)

なんで妊娠できないんだろ。アパートに越してくる新婚さんはみんなすぐ妊娠して元気な赤ちゃん産んでる。

玄関先やゴミ出し場の前で立ち話とかしてて、子なしの私は挨拶くらいしかできない。話題が合わないから話に混ざれない！

タイミングばっちりあってるはずなのにもう1年たった。陽性反応が1回だけ出たけどそのあと生理が来て先生には化学流産ですねって言われた。エコーすら見られなかった。

はぁ。そろそろステップアップしなきゃダメかな？まだ若いしって言われるけど早くしないと三十路になっちゃう。若いママになりたかったのになー。

このまま30歳になっても35歳になっても40歳になっても妊娠できなかったらどうしようってすごく怖い。前は年くったママになりたくないって思ってたけど今ではママになれるかどうかすらわかんない。

一生赤ちゃんできなかったらどうしたらいいの？旦那と二人っきりの老後？死ぬ時は1人なのかな？それってすごく怖すぎる。(04/14)