不妊期間中のストレス(2017/File.3)

32歳になる不妊治療中の主婦。今、何が一番辛いかって…周りの友達が妊娠したという報告を聞くこと。おめでたい話なのに。大好きな友達なのに。

妊娠報告のインスタを見たら、速攻でその子の投稿が表示されない設定にしてしまう。妊娠した友達とは、自分から距離を置いてしまう。

親友や妹など周りにいる人に対してこの子もいつかは私よりも先にさずかるんだろうなって考えてしまう。こんな自分がやだ。でも、今は無理。

独身の友達に相談すると、「きっと不妊って辛いんだろうけど、結婚してるってだけで私からしたら羨ましいよ。」って言われる。決して自分は不幸ではないと思う。

子どもがいなくても旦那との生活は楽しい。旦那は、あんまり不妊治療に対して積極的じゃないし、多分、妊娠のしくみさえ理解していない。

でも、私が妊娠に執着して浮き沈みがある中で、いつも冷静でいてくれる旦那の存在はありがたい。

もっと真剣に考えてよ！って思うこともあるけど、タイミングの日の夫婦生活を拒むことは絶対にないし、仕事疲れてても文句言わずに頑張ってくれる。旦那には感謝してる。私は幸せ者だと思う。

それでも、不妊は辛い。友達がどんどん減っていく。別に友達やめたわけでもないのに、そう思ってしまう。今まで、子どもがまだいない親友に不妊治療の愚痴を聞いてもらってた。

でも、その子もどうやら妊娠しているみたい。まだ言われてないけど、多分そうだと思う。もう誰にも相談できない。辛い。誰かたすけて…。(02/10)

男性不妊でも通院して辛い思いするのは女性だけって本当に不公平だと思う。 寒くて長い待ち時間も辛い。 内診も痛くて気持ち悪い。 排卵前の筋肉注射も痛い。 仕事したいのに通院あるから出来ない。

最初は二人で頑張るんだって意気込んでた。 人工受精も体外受精も出来るだけやろうって思ってた！ でも主人は禁煙してくれなかった。 病院で痛い思いさせてるのを謝ってはくれてた。 禁煙外来も勧めたら行ってくれた。 でも謝るだけ、行っただけ。

「一緒に長生きしたいから禁煙して」とか言い方変えて何度か説得したけど駄目。 怒り爆発して離婚を考えてるって喧嘩してやっと辞めてくれた。

不妊治療が家族の絆を強めてくれたって書き込み見るけどウチは違うな。 あんなに好きだったのに。だから結婚したのに。

自分のせいで妻に痛い思いさせても平気な人だって分かってたら結婚してなかったな。 すり減った愛情って戻るんだろうか。

今願うのは、早く子供が出来て父親として彼を信頼できるようになりたい。(02/09)

何をしても妊娠しない。 タイミング取っても人工授精してもダメ。

寒いから冷え対策はものすごく気を使ってるし睡眠も1日7時間取ってる。 食生活もお金ないのに無農薬野菜をいっぱい使った栄養バランスのいいものを食べてる。

運動嫌いだけど赤ちゃんを授かるためだからウォーキングもしてるしジム通いも始めた。 ジンクスも試したし水天宮にお参りも行った。 それでもダメ。毎回律儀に生理が来て泣き崩れる。

そういう話をすると「考えすぎだよ」って必ず言われる。 は！？って思う。 こんなに赤ちゃんほしいのに考えないなんて無理だから。 「考えないようにしたらできるよ」とか言うやつもいる。 無神経だし無責任すぎ。

考えないようにして食生活も運動する習慣もやめてそれで赤ちゃんできなかったら責任とってくれんの！？って感じ。 無責任に口だしすんな！黙ってろ！

口出しするならお金も出して欲しい。 うちの両親に悩みを打ち明けたら、お金に困ったら相談しなさいって言ってくれた。それだけが心の救い。

旦那は無関心だし義両親なんて孫催促するくせに病院なんてやめなさいとか意味のわからないことを言う。しかも旦那には言わずに私にだけ。 はじめて本気の殺意を抱いた。

病院に行かないとデキないんですけど。 あなたの息子の精子に元気がないのが一因なんですけど。 旦那からは口止めされてるけど、次に孫催促してきたらバラしてやる。(02/09)

子作り解禁から2年。全く妊娠せず。 高齢ですが、夫婦とも異常なし。 期待しては裏切られ。その繰り返し。

今月も期待していたのに、生理来てしまった。 毎月予定日ぴったりに来る生理。来なくていいのに！！

もう、妊娠できる気がまるでしない。 暗いトンネルをずーっと歩いてる、そんな気持ちです。(02/07)

今月は期待してたんだけどなー。毎月毎月…本当にイライラする。おまけに周りはデキ婚だらけ。

旦那の弟妹も私の友人も子作りすればすぐできる。妊活し始めて2年半が過ぎようとしてる私には、羨ましいを通り越して妬ましい。

少し前は頑張ろうって思えてたのに、今は何をしても妊娠できる気がしない。つらいなー。(02/03)