←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
赤ちゃんができないのは当然そのせいだと思っていたのに、主人の薬をもらうのとタイミングを見てもらうために産婦人科に通い、一応私の検査をしたら、私にも原因があったことが分かりました。ショックでした。その後AIH4回挑戦してますが、未だ妊娠に至りません。
誰にも言えない不妊の悩みをブログで発散していたら、同じような悩みを持つ方にたくさん出会い、励ましの言葉をいただいてました。が、最近その方たちが次々と妊娠。私だけ取り残されていく恐怖に胸が痛くなります。
「おめでとう」と言ってあげたいのに、素直に言えない自分が嫌になったり、そんな自分だから赤ちゃんが来てくれないんだと、マイナスにばかり考えてます。私にも幸せが訪れる日が来るのかな・・・(6/3)
子どもが欲しいと思って約半年、まだこうのとりさんはやってきません。もっともっと長い時間、頑張ってらっしゃる方もいるのに、私は早くもくじけそうです。
最近、チュニックタイプの服を着ている人を見るだけで、あの人は妊婦さんなのかと、勝手に想像してしまったり、あたまの中から、妊娠のことが離れなくなっています。 早い遅いと競走するものでも、比較するものでもないのに、いつも私だけ、取り残されていってしまうような気分です。なぜ、先を越されると、悔しいのでしょう?
新聞記事で、様々な分野で頑張っている人の記事を見ても、素直に感動できない私、心がいがんでるのかな?まだ妊娠していない焦りで、心がすさんでいるような気がします。妊娠のこと考えるなといわれて、少しの時間は我慢できてもいつの間にか、また考えてしまっている自分がいます。
少々、精神的に疲れがでてきているのかもしれません。でも、あきらめたくありません。現在、不安いっぱいの私のところには、こうのとりさんも来たいとは思わないんだろうな〜。今は自分磨きの時間と思って、自分の心のバランスを保つ努力をしようと思います。(5/29)
結婚して2年。子作り開始から1年半。流産1回・・・。接客業をしている為、いろんな客に毎日のように「お子さんはまだ?」「子供は早いうちのほうがいいわよ」「30過ぎたら(現在28歳)子育て大変よ」等など・・
いい加減、私がひきつり笑いをしてるのを気付いて欲しい・・・子供がいる友達に限って「考え過ぎも良くないんじゃない?」「排卵日あたりに毎日頑張りなよ」
悪気がないのって一番の罪ですよね・・・幸い、家族は流産してるのをしっているので、子作りに関しては触れてきません。子供が出来なくて、いろんな言葉に敏感になりましたが、以外と言われてムカつかないのが、余計なことも言わず「早く出来るといいね」でした。逆にアドバイスとかは「わかってるよ!」って思うだけですよね^^;(5/29)
昨年の10月から本格的に治療をはじめました。原因は男性不妊と言うことで、AIHからスタートしました。原因もわかったし、すぐに、赤ちゃんができると簡単に考えていました。現実は・・・そんなに甘くなかった・・・7回目のAIHも排卵していなくて、残念でした。
そんな最中に、旦那の母親に「ほかの兄弟は子供いるのに、何でできないんやろう・・」と呟くように言われ・・・その場は、笑って流しましたが・・・帰りの車で号泣でした。もちろん、義母に治療していること、原因が解った時に旦那から伝えてもらいました。
表面的には、焦らなくていい、とか2人が仲が良ければそれでいいと言ってくれてましたが、旦那が席を外していない時に・・・そんな事を・・・旦那に言った言葉はウソだったのか!!正直、私が悪い訳じゃない!!と叫びたかった(笑)義母は私が原因だと最初から思ってる感じがしていましたが・・・やっぱり・・って感じでした。
さすがに、旦那も自分が原因だと言うは言い難いだろうなあ・・・と我慢しています。原因は何であれ、旦那は、治療に理解がありAIHの日は一緒に病院に来てくれます。治療の結果が毎回、残念でも、がんばれました。
今回、あまりにも、ストレスになったのか、生理が2週間以上遅れ、排卵してないから、妊娠するわけないのに、少し期待してる自分が・・・勿論、無事に?!やってきました。 そんな、私を見て旦那が数ヶ月休もうと言ってくれました。
正直、休む事も勇気がいるし・・・悩みましたが、夏の間お休みして、大好きなボディーボドを思い切りしょうと決めました!!リフレッシュして、懲りずに(笑)8回目頑張ります!!諦めようか迷いましたが、AIHをのんびり、気長にトライ!し続けます!! 義母の言葉には、負けませんよ!!!(5/28)
先月書きこんだものです。最近は旦那さまもちょっと積極的になってきてくれて排卵日検査薬を買ってくれたり歳も歳だし仕事も大変で疲れているのに仲良しも頑張ってくれます。
私が泣いて暴れて本音を全部ぶちまけちゃったからかな‥;; 旦那さまのご両親も親切で本当にいい人達なのに あんな書き方するんじゃなかったなと今では後悔‥。。 神経質になりすぎていたのかもしれません。
でもいつも思うのですが、聞いていてイライラしてしまう言葉。 「そんなに欲しがってるからできないんだよ」 「一回赤ちゃんの事忘れて生活してみたら?」 「欲しいって思ってる人の所にはできにくいよね」
‥嫌味にしか聞こえません。だいたい赤ちゃんが欲しくてしょうがない人間にどうやって赤ちゃんのこと忘れろっていうの?欲しくない人に赤ちゃんできる方が常識ないと思うんですけど。
愛してる人との子供が欲しいって望んでそうやって生まれてくる子の方が絶対幸せなはずなのに‥早く私たちのところに赤ちゃんきてくれないかな‥一緒に幸せになりたいよ。(5/27)
子作りを始めて一年になりました。この一年、いいと言われるものは全て試し、病院にも行って、検査もしました。特に悪い部分もなく、どうして出来ないのか?と、もう限界に近づいて来た頃、主人の病気が発覚。
原因は主人にあったのでした。治療は順調ですが、何といっても長丁場。やっぱり落ち込みました。しかし原因が分かってからは、葉酸も止め、やっとスッキリした気持ちになりました。丁度同じ時期に結婚した義理の兄弟には、すぐに子供が授かり、それもストレスにつながりました。子供が産まれた今、もう、彼女の妊婦姿を見なくても済むんだ、と思うと、すごくほっとしました。
そんな矢先の一本の電話。 もう一人の義理の弟が、 つきあって半年足らずの彼女と出来ちゃった結婚するとのこと。 ここで、私の糸が切れてしまいました。 自分では抑制出来ないほど、涙があふれました。 義理の兄弟の幸せを祝ってやれない情けなさと、 彼らに対しての怒り、そして悲しみ。
次は私が産むんだという何の疑いもない中で、 思いもかけない人達に、横取りされた気分でした。 そして、そんな希望が崩れ落ちた瞬間でもありました。 神様は意地悪だなぁ、不公平なんだなぁ。 と、思わずつぶやいてしまいました。
今はまだ心の整理がつかず、
気がつくと、涙があふれています。
私はいっぱい我慢してたんだと思います。
長くなりましたが、そんな報告でした。
こんな想いをしている人は、沢山いると思う。
私もそうでした 苦笑
一緒にがんばりましょうね。(5/27)
こちらのサイトにとても助けられています。結婚して5年、旦那さんが転職したということもあり生活基盤が安定していなく主人が子供を欲しがりませんでした。
とてもマジメな人で子供ができても生活が安定していないとうまく行かないんじゃないか。。。というのがカレの意見でした。私も結局お金がないとケンカしたり子供にも良くないんではないかとずーっとがまんをしていました。でもここのところやはりまわりの妊娠おめでた報告やベビーが目に付くようになり年齢的にも焦ってきました。
カレに相談しここ一年ほど基礎体温をつけ、排卵検査薬を利用し狙いをさだめていますが妊娠せず、生理前になるとこちらのサイトにきては妊娠初期症状をチェックする日々。。。まわりは結構簡単に妊娠する人たちが多く、中の良い友達達は狙いを定めてすぐ妊娠。
本当に精神的に辛いです。じつは今月不妊治療に行ってみようと病院で予約を入れました。カレと2人で行くつもりです。基礎体温を見る限りは特に問題無いようですが、今回は微妙に高温期が低いんです。
今高温期10日目、もっとも毎月モヤモヤする時期です。でもたくさんの方々が同じ思いをされているのをこちらで知り気持ちを共有できることが今の心のささえでもあります。(5/26)
流産後の子作り再開1周期目、見事に生理来ちゃいました。今週期からホルモン治療も始め、副作用もあまりなくとても期待していたのに・・・。来週からたぶん排卵誘発剤スタートです。来月は妊娠できたらいいなあ。(5/24)