年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
結婚して2年が過ぎ、年齢も29歳になりました。
もともと生理痛が辛くて、婦人科で検査をしたら
「あなた子宮内膜症がひどいから、自然に妊娠は難しいわね。」
お医者様のさりげない一言。
この一言がどんなに辛かったか。
電車の中で一人で泣きながら帰りました。
それから病院をかえて、
「まだ大丈夫、妊娠できないわけじゃないから頑張りましょう。」
という言葉を信じて頑張ってきたけど、
正直、精神的に追い詰められてます。
周りの友達は次々と妊娠。
しかも私よりあとから結婚した子にも赤ちゃんが。
みんな口をそろえて
「意外にあっさりできるものだね〜」
「簡単にできちゃった。」
「まだいらないって思ってたのにな」
「ぴょんきちは身軽で好きなことできて羨ましいよ。」
「ぴょんきちは仕事辞めたい理由で赤ちゃんがほしいんでしょ。」
私がずっとできなくて悩んでること知ってるくせに、
なんでそんなこと言うの!?
産まれたら産まれたで、かわいいでしょってメールの嵐・・。
赤ちゃんに罪はないけど、心からおめでとうって言えない私。
メールがくる度に、ワンワン泣いて、だんな様に慰めてもらう。
こんな自分が一番惨めで、また自己嫌悪。
赤ちゃんのこと忘れて、好きなことしようって頑張って、
あちこち旅行したり、コンサートや舞台を観賞したり、
おけいこごと通ったり、仕事の合間を縫って色々楽しいことみつけるけど、
気がつけば旅行先でもひたすら子宝祈願でお参り。
頭ではわかってるんだけど、なかなか気持ちを前向きにできません。(8/05)
とうとう40歳目前。
不妊に悩んで9年。
自分がこんなことで悩むことになるなんて思わなかった。
みんな当たり前に結婚して当たり前に子どもを産んで…
人に当たり前にできることが自分にできないことが悔しくてたまらない。
辛いことを体験したら人に優しくなれるというけれど
何年この辛さに苦しんでも優しくなれるどころか
ひがみっぽくなって、気持ちはひきこもりで、ねたましさでいっぱいで…
子どものいない人の気持ちなんて一生わからなくてもいいから
普通に子どもがいる生活を手に入れたかった。
虐待する家に子どもが産まれたり過酷な家に子どもが産まれたり。
産まれても喜んでもらえないような家に子どもを送り込んだり…
ほんとうに神様は底意地が悪い。(8/05)
結婚5年目。不妊治療を始めてまだ5か月ですが、とても辛くてこの掲示板にたどりつきました。
がんさんの書き込みにはとても傷つきました。
ここに書くべき文章ではないように思います。辛さを少しでも軽減しようと思ってここにきたのに心が痛みました。
私自身は今回リセットをしたら、治療を一度お休みをしようと思います。
不妊治療はした人にしかわからないつらさがあります。
夫も支えてくれるといいながらも結局は人事。
精神的に追い込まれることは、わかって始めた治療なのに乗り越えられませんでした。乗り越えられない自分にもふがいなさを感じます。幸い実母が理解をしてくれ、もう、あなたは十分頑張ったのだから無理しなくていいよと言ってくれました。
がんさん、
>私は、赤ちゃんは、100%人為的な努力だけで授かるものじゃなくて・・・親とする人を選んで、ご縁があって来てくれるんじゃないかという気がしています。
大きなお世話です。不妊の人の気持ちがわからないのならここに書き込まないでください。(8/04)
結婚して4ヶ月。
まだまだ期間は短いけれど、それでも毎月生理が来るたびにがっかり。
すでに周りの妊娠報告を素直に喜べない。
こんなので大丈夫かな。
自分にプレッシャーかけ過ぎかも。
体調もすぐれないし、悪循環に陥っている感じ。(8/03)
はじめまして。今回初めて投稿します。
私も1年子供を望んでタイミングでtry していますがなかなか恵まれず、4月には化学流産を経験し、先月から不妊治療を始めました。
検査では今のところ異常はなく、今月もタイミングでいこうと言われています。しかし前回リセットされたときは本当につらく些細な事で泣いてしまったり、精神的にいらいらしてしまったりとで主人にもそんなんじゃ元気な子供がやってこないよと励まされました。
実の母の言葉やかわいくて仕方なかった甥や姪の存在が重くなったりと自分でもこの気持ちをどうしたらいいのだろうと行き場がありません。
自分だけ取り残されている気がものすごくします。そして、メールを読んでいて悲しいなと思ったのですが、がんさんの投稿したメールのなかで親とする人を選んできてくれると書いてありましたが、不妊で悩んでいる人は親としての資格がないからできないのですか?
努力しても無駄だとそう思ってしまいます。
みんな素敵なママになりたい。早く自分の子供をこの手で抱きたくさんの愛情で育ててあげたい。きっといろんな思いをもってがんばっている人ばかりだと思います。
なかなかできなくてほんとにつらい毎日を送っていますが、でも必ず自分にも子供ができる。そう信じています。このつらい経験や思いはきっと無駄ではなく、人として成長できると思っています。
私よりもつらい思いをしている人もたくさんいると思いますが、必ず自分も親になる日が来ると信じこれからもがんばっ ていきましょうね。(8/01)
結婚して3年、解禁して一年4ヶ月目になる28歳です。
ここでみなさんの気持ちを見て、悩んで辛い思いをしてるのは私だけじゃないんだと、少し気持ちが楽になりました。
1年頑張って妊娠できなかったら病院へ行こうと決めていました。
その1年もあっと言う間に過ぎ、何度も想像妊娠も経験しました。
その間にも友達や義理姉の妊娠報告・・。
正直、ココロがボロボロな毎日を過ごしていました。
でも前に進まないとと思い、一通りの検査ができる不妊専門のクリニックに足を運びました。もともと病院嫌いだし、検査で引っかかってしまったら・・・と言う不安でいっぱいでした。(私が病院に行く前に主人は検査を受けていて異常はありませんでした)
案の定とある検査に引っかかってしまいました。
帰り道はショックで周りの景色が真っ暗に見え、原因が私にあって・・主人に申し訳ない気持ちで涙が溢れてきました。
何で私なの?なんで。。
検査の結果から、これじゃどんなに頑張ったって妊娠できる訳がなかったんです。
もっと早く病院に行っていたらなぁと後悔もしました。
8月にはお盆休みで旅行の予定があるので、それ以降に体外受精に踏み切ろうと決意しました。ホント、泣いて泣いて泣いて、考えて考えて考えて。夫婦で決めました。
心配かけたくないと言う思いで、両親には話さないでいようと思っています。
周りからの心無い言葉にこれからもきっと傷ついていくんだろうなぁ。
甥っ子には何の罪もないけど、時々一緒にいるのが辛くなる時もあります。
けど、この先いつかは・・絶対お母さんになってみせる!!
傷ついてきた分、誰よりも優しいお母さんになってみせます。
諦めた時が終わりです。明るい未来が待ってると信じみなさん頑張りましょう!!(7/30)
数年前から妊娠・出産ラッシュ。 そんな中、私も結婚7年目にしてようやく妊娠。 友達と出産予定日も一緒でした。 が、会社の上司のストレスで、私が原因!?の中期死産。 それ以来、周りはまた妊娠・出産ラッシュ。私にはその後も赤ちゃんやってこない。
悲しいやら、辛いやら。 こんなんじゃいつまで経っても赤ちゃんやってこないよね。どうしたらこのモヤモヤを消せるんだろう。 唯一救いなのが、旦那が頑張ろうって言ってくれること、同居の家族が子供については何も言ってこない事。みんな気を使ってくれてるんだろうな。
病院へ行ったり、正直辛くても赤ちゃん抱っこさせてもらったり、いろいろ頑張ってるのにな。。。(7/30)
過去に不妊経験のある友達なら私の気持ちをわかってくれると思い、悩みを打ち明けました。
彼女は本当によくわかってくれました…だけど、やっぱり悪気なくマタニティ教室の話や、赤ちゃんがお腹で動いた話など、出てきますよね。私がただ敏感になっているのです…。
やっぱりお腹にいる友達の赤ちゃんを可愛いと思う反面、正直、羨ましいのです。
だけど、悲しい思いもしてきたけど、それにより、人に優しくなれることって、赤ちゃんを授かるのと同じぐらいの財産ですよね。だって、いつか生まれてくる赤ちゃんに人の痛みを教えてあげられるママになれる…。
強がりですかね。でも、色々な事件があるこの世の中、優しさ思いやりは、お金などでは教えてあげられないのですよね。
教えてあげるのは、ママやパパや周りの人々なのです。
だから私は…優しくて強いママになる。いつか。(7/29)
結婚4年目。今は治療をお休みしてます。
職場の女性上司(56)は、自分も子供が居なくて不妊治療経験者なのに、同僚が子供を連れて職場に現れる度に 「赤ちゃん抱いて、あやかりなさい」だって。今は子供の顔も見たくないっつうの!!!
無理やり抱かせた挙句、皆の前で「人の子ばかり抱いてないで、自分で産んだら?」だって。
悔しすぎてその場は我慢したけど、家で息が出来ない位泣きました。
「あなたの不妊治療なんて、大した事ないじゃない。私なんて・・(云々)」
自分の不妊治療がどんなに辛かったか切々と語ってましたけど、「大した事ない」って酷いです。
自分のペースでやって何が悪いんだよ−−−!
小さい声で「チエさんに子供が出来ないのは姑さんのストレスだと思うわ」とかコソコソ話してるの、丸聞こえですよ。私のストレス源は、姑じゃなくて100%アナタです!!
不妊仲間(?)だから何を言っても大丈夫と思っているようでムカつきます。
この先子供が出来なくても、こんな風に無神経女にはなりたくないです!!
仕事辞めて1ヶ月後妊娠しました。すぐ流産しちゃったけど、やっぱりストレス源はあの上司だったんだな。って思います。
あれから妊娠しないけど、とりあえず「自分が妊娠出来る事が分かっただけでも良かった」と思ってます。(7/29)
妹が妊娠しました。受け入れようと笑って過ごしていたのですが、妹が帰省した際、やっぱり顔を見るのは辛くて笑った顔も引きつって・・・。
無理するのは止めようと思いました。
妹とはとても仲が良いからメールも頻繁にしていました。
でもそしたら必然的に聞かなければいけない妊娠のこと。
それがあまりにも辛くて、その想いを妹に伝えました。
しばらくは距離を置きたいと。妹もショックだったらしいです。
でもその中の言葉。
「らぶちゃんの気持ちはよく分かるよ・・」って言葉。頭から消えません。
妊娠しているあなたに、いくら望んでも手に入らず流れてさえしまった私の気持ちの何がわかるの?
生理が来るたびに荒れて泣いて落ち込む私の気持ちの何がわかる?
そんな簡単に「わかる」なんて、妊娠しているあなたが言わないでよ。
今頃お腹が大きくなり始めているんだろうな、と思うと切なくてたまりません。
友達からも「今9ヶ月だよ」って聞いてもないのにメール。辛いです。
それでも私にも、笑える日が来ることを信じて、笑って過ごしてゆきたいものです。(7/28)
二人目妊娠中の友達に電話したら、マタニティ教室の話や、検診でお腹の赤ちゃんが動いていた話が出てきた…。
私が不妊で悩んでいるのを知っていて、気遣ってその話とは違う話をしてくれてることもよくあるし、優しさは伝わる…。だけど、なんだか、ちょっとした妊婦さんの話にも、敏感にムッとしてしまうのも情けないわ…。
結局、二人目妊娠中だと、喜びの方が大きいよね。当たり前だよ、それは。
赤ちゃんを授かるって何だろう…。赤ちゃんを授かるまで、もっともっと心を成長させます。(7/28)
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