←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
結婚してそろそろ1年。
正直、子供は作ろうと思えばすぐにでも出来ると思ってた無知な私。
でも、3周期、4周期…とたって、毎回生理がくるたびに、本当に妊娠できるの?と不安になっていきました。友達は次々と妊娠していき、最近も出来ちゃった婚の後輩に会ったばかり。無神経な言葉を掛けられたくないから、敢えて子供はまだいい、と公言している私。
メールを送ってくる度に、子供の写メを添付してくる友人、年賀状はオール子供の写真のドアップ。正直、「あなたの子供の成長は興味ないよ。可愛くもないし。」って言いたくなっちゃいます。
人の妊娠の報告を聞いても、「嬉しいけど複雑」とすら思えません。
一切嬉しくありません。
嫌だという気持ちしか湧かないのです。
ずいぶん冷たい人間になってしまったなぁと自分でも思いますが、それが素直な気持ちです。
また、街で子供を連れた人たちを見ると、自分たちの幸せを見せびらかしているように思えてなりません。自意識過剰なんですけど、その人たちの思惑にははまらないように、子供が視界に入ってないフリをしてしまいます。
こんな裏の自分を、なかなか人にはさらけ出せないので、こちらに投稿させてもらいました。
子供がすぐに出来た人には絶対にわからない気持ちですよね。(9/3)
今日、旦那の兄夫婦に2人目の子供(女の子)が産まれました。とても嬉しいことなのですが、次はお前達だ!と言われるのが目に見えていて正直辛い気持ちもあります。
結婚して1年4ヶ月。自分達より後に結婚した友人は先月出産し、義姉も出産。
今年は2人の妊娠報告から始まりました。
なのに自分は指に腫瘍が見つかり、妊娠どころか手術をするハメに・・・。
そして気づいたらもう9月、子作りを解禁すればすぐにできると思ってた私が甘かったです。
本当は今年の5月に結婚する約束をしていたのですが、義父の一言で去年に早まりました。
なかなか納得できなかった私に知り合いの方が、「彼の両親に親孝行してあげるんだね」と言ってくれたのが救いでした。
なのに結婚したら、今度は子供・子供!!
親孝行って何・・・結局、孫の顔を見せない限り親孝行じゃないのかと悲しくなりました。
去年の秋くらいからがんばってはいますが、なかなか授かりません。
友人の妊娠や義父からのプレッシャーで精神的に参っているのも事実です。
子供が欲しい!欲しい!!
でも子供を産めばそれで幸せなのかと言われればわかりません。
ないものねだりかもしれません。義父への見返しかもしれません。
私は自分の幸せを見失ってるんじゃないかと思います。今を幸せに生きれた時、きっと子供は授かってくれると信じ、もうちょっと気長に待ってみようと思います。(9/3)
本当に、皆さん、少しずつ違うけど、同じ思いを持ってるのですね...
結婚して4年目の32歳。不妊治療を始めようと思っていた矢先、5月に自然妊娠するも流産。今は体のサイクルが戻るのを待っているところです。友達の出産報告や、同僚の妊娠にはへこむものの、幸い無神経な言葉を投げてくる人がそんなにいないのでまだ助かってます...
「姉も叔母も仕事を辞めたとたん妊娠した。あんたも子供が欲しいなら仕事辞めたら?子供子供と急き立てるようで悪いけど、言うべきことは言わせてもらうから」と実母に言われて、「じゃあ仕事辞めてできなかったら責任とってくれんの?」とどれだけ言いたかったことか。
母とあまり仲の良くない叔母がいますが、長い間不妊に苦しみ、結婚16年で出産しました。
今となっては偉大な先輩に見えます。
今回は残念な結果でしたが、「とりあえず妊娠できることはわかった。仕事しながらでも、しかもかなり忙しい時期にもかかわらず妊娠はできたぞ!ざまぁみろ!」と、母に対しては言えないのでここに書いてしまいました...
妊娠のことも流産のことも母には言っていません。そんなこと言おうものなら「仕事してるからストレスや。さっさと辞めたら?」といわれるのが目に見えていて...無事出産するまでは秘密です。
結婚して即、姉を妊娠した母。
仕事を辞め、1人目も2人目も計画どおりに妊娠した姉。
母というものは確かに偉大です。私を心底愛してくれているのも分かります。
私のためを思って言ってくれているのも理解できます。
でも、だからこそ「余計なお世話だー!」と叫びたくなります...
ちょっとすっきりしました。これから、また不妊との闘いですし、長引くようなら治療も必要になるでしょうが、絶対に負けません!気晴らしと称して自分の趣味に没頭しまくっていますが、苦しいのは私だけじゃない!むしろ私の苦しみは軽い方だ!とここに来て思えましたから。(9/3)
私の1番の妊娠ストレスは義母です。
会う度電話するたび私の生活習慣を事細かにチェックされます。
子供のこととははっきり言わないのですが、内容からして全て関係することばかり。
しかも、言われなくてもそんなことわかってますし、やってますから!な内容がほとんどです。
そのこともちゃんと丁寧に伝えているのに繰り返しチェックされます。
2人きりになる時や、電話で話されるので周りは全く知りません。
最近はたまらず、旦那さまには話すようにはしていますが「気にするな。ほっとけ。」の一点張り。さすがに下着の色にまで口を出されて疲れきってしまいました。
早く孫の顔が見たい気持ちは良くわかります。
とても心配してくれているのも。
なかなか見せてあげられないことは本当に申し訳ないと思っています。
だからできるだけ、誠実に対応したいなと思って、お話ししています。
でも、毎回毎回はきついです。
前向きに頑張ろうとしているのに話すたびへこみます。
自分を責めて苦しくなります。
そのくせ、超多忙な旦那さまの貴重な休みには、些細な用事で実家に呼び寄せて、どれほどこれまで貴重なタイミングを逃したことか。。。
どれだけ貴重な休みかということも繰り返し伝えているのに。
優しくて断れない旦那さまも問題ですが。
結婚してすぐ妊娠した義母には、こんな気持ち絶対にわからないのだろうけれど、もう少しだけ相手の気持ちとか状況、想像して理解してほしいです。
書いたら少し気持ちが楽になりました。私にとってこういう気持ちを知ることができたことは貴重な財産。そう思って頑張ります。長文読んで下さってありがとう。(9/2)
付き合って5年。その間デキ婚はしたくなかったから避妊はしてた。
結婚して解禁してもできず、結婚2年目でもなかなか妊娠できない。
同じ時期に結婚した人たちは全員すぐ子供できたのに、私だけ妊娠できない。
悩んでいる中、年賀状は子供の写真を貼って送ってくる。
「すぐできました!」って書いて送ってくる人もいる。
接客業だからお客さんにまで「お子さんはまだですか?」って言われる。
病院行っても先生には「原因がわからない」と言われ、どうしようもない現状。
毎回生理のたび泣き、自分がイヤになり、でも今はそれを通りこして妊娠を諦めぎみに。
何年も不妊治療に通っている人の頑張りをすごいと尊敬します。
私は1年もたたない間に諦め気味です。・・・と思いつつ病院には通ってます。
こんな経験をして不幸だと前は思っていたけど、不妊の苦しみをわかり、同じ不妊に悩む人の気持ちも少しわかってあげれるのかなって、それならいい経験だったのかなって思います。
不妊に悩む人のところへ少しでも早く赤ちゃんが授かりますように。(9/1)
周りは妊娠、出産ラッシュ。
近所から聞こえてくるかわいい赤ちゃんの泣き声。
つわりで苦しんでいる、という報告。
おなかの赤ちゃんが初めて動いた!という報告。
嬉しいけど、複雑。
抱っこさせて貰った赤ちゃんは
とってもかわいいけれど、
家に帰ると焦燥感でいっぱい。
体調が悪いというと「妊娠?」という声。
優しいだんなさまと早く喜びを分かち合いたいな。
まずは、体力作りを頑張るぞ!(9/1)
「赤ちゃんはお母さんを選んできてくれるんだよ」とか言う人には、「ふーん。じゃ、今んところ私は赤ちゃんの人気が集中してて、どの天使が来るかなかなか決まらないところみたいなんで。人気者ですいません」って心の中で笑うようにしています。
ポイントは、絶対にそれを口にしないこと。
それを口にしたと同時に、しょうもないこと言う相手と同レベルになりさがるから。
時と場所、相手の立場を考えずに言うような人に対して、本気で腹を立てたり、悲しんだりするのは自分の体がかわいそう。そうやって、ひとつずつ心をコントロールできるようにって考えてはいるけれど、周囲の心無い発言に処理能力が追いつかなくて、たまには疲れてしまいます。
私の職場の女性(50代)、ただ今再婚された息子さんに待望の赤ちゃんが生まれて、実に幸せそう。ただその幸せを、私には悪意の塊に変えて投げつけてくるのです。
職場で「できちゃった婚」の話になったときに、「でも、ねえ、いつまでたってもできないのよりは、ねえ」とニヤニヤと話の輪にいない私を見ながら言ったり。
(その類の話は矛先が向くのを恐れて一切参加しないようにしているのに!)
旦那の職場は出産ラッシュで、「昨日はお祝いと、赤ちゃんの顔を見てきました」と話をすれば「あんたは、もう望みもないのに、お祝い包んで出て行くばっかりでかわいそうだね」と言ったり。
でも、そういうのは、「腹が立つ」だけの話なんですが。その女性が、「あんたは、病院には行ったの?これ読んでみなさいよ」と資料を差し出しました。家に帰ってパラパラとめくってみると、それはどうやら、その女性の息子さんの前妻だった方が、不妊治療に通っていた際の資料だったのです。
ボールペンで、あるひとつの原因についての治療欄に書き込みがしてあって、それを見たときに前妻だった方がどのような気持ちで書き込んだのか、そしてそんなプライベートなものを平気で他人の私に渡す無神経さに、悲しくて、見てしまったことに申し訳なくて、号泣してしまいました。
ただ単に私のことを嫌いなのだろうと思ってみても、家に遊びに来いとか、食事や買い物に行こうとか、その距離間の理解に苦しむばかりです(8/31)
私の義兄に言われた信じられないショックな事をお話します。
直接ではなく私の姉から聞いたのですが、義兄は、
「○○ちゃん(私)は○○(義兄の子供)よりかわいい子供を絶対に産めない」
と言ったそうです。
姉には「そりゃ自分の子供が1番かわいいに決まってるよ」って言って聞き流しましたが、後から考えると悔しくて悲しくてせつなかったです。
私は結婚して2年になりますが、なかなか子供を授かる事ができません。
妊娠にいいと思われる事はなんでもやってます。
冷え性対策に真夏でも腹巻に5本指靴下、苦い漢方薬も飲んでます。
神様にも仏様にもお願いしています。
授かれるかどうか不安になり1人落ち込む事もあります。
だからもし自分に子供が出来てたとえブサイクだったとしても、そんな事はどうでもいいんです。かわいくてかわいくて仕方がないはずです。だから義兄の言葉が許せなくて・・・私の気持ちが分かる??って言いたいです。
1人で抱えきれなくなり仕事中の旦那にメールをしました。
そしたらすぐに電話がかかってきて「どうした・・・?」って。
私が何も言えずにいると、「気にするな、そんな事をいう奴がおかしいんだから」と励ましてくれて、私が我慢していた気持ちが爆発し電話ごしに泣いてしまいました。
泣いている私に旦那は一生懸命なぐさめてくれて本当にうれしかったです。いつもはクールな態度の旦那ですが本当に助けて欲しい時に私の味方になってくれるって事を再確認できたような気がします。
義兄の言葉は頭から離れませんが、ストレスを貯めない様にしたいと思います。
ちなみに私の旦那は義兄の子供をすごくかわいがっています。それなのに・・・って思います。
いつか私の子供が産まれても義兄には会わせたくない気持ちです。(8/29)
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