不妊期間中のストレス(2008/File.28)

毎月この日が来るといつも1人落ち込んで、どうしようもない寂しさに潰れそうになります。
また生理がきてしまいました・・・。

最初に、子供が欲しいと思うようになり、旦那様に話した時のことです。
「子供は別にいなくてもいい」と言われてしまい、とてもショックでした。

その後、折を見ては自分の気持ちを伝え続け、同意してもらいました。
しかし、実際は全く協力してくれず、暫くは仲良しも拒まれるようになってしまいました。

そんな状態で、どんどん時が過ぎていき、私も30後半という年齢に。

本当に離婚も考えました。
自分の子供を持てなかったら、きっと今後の人生ずっと後悔すると思ったから。
たぶん、一生旦那さんのことを責め続けてしまうんじゃないかと思ったから。

子供を持つことを諦めるか、彼とのこれからの人生を諦めるか・・・。
でも、やっぱり旦那様を心から愛していて、これからもずっと一緒に過ごして行きたい。

彼の子供が生みたい。
そう思いました。

そんな私の思いを彼も受け入れてくれて、やっと協力してくれるように。
ところが、やっぱりそれほど積極的ではありません。

それでも、協力してくれるように旦那さんが変わってくれただけでとても嬉しかったです。
暫くは妊娠できなくても、いつかきっと・・・と前向きに考えていました。

でも、もうすでに半年以上が過ぎ、未だに子供ができません。

彼はシフト勤務なので、タイミングのその時に家にいない事が多いんです。
1週間出張なんてこともしょっちゅうです。

たまたま家にいたとしても、彼にまた後ろを向かれるのを思うと怖くなります。
とても、「今日がタイミングだから」とはっきり伝えられません。

苛立ちが募る中、周りではまるで当てつけるかのように妊娠や出産の報告ばかり。
このやるせなさを、たった1人吐き出して聞いてもらっていた妹までもが出産しました。

どうして私ばかりがこんな思いをしなくてはいけないの？
何の為に、こんな思いをしなくちゃいけないの？

自分がコントロールできなくて、壊れてしまいそうです。

早く母親になりたい。
自分の子供に、自分の知っている全ての事を教えてあげたい。
自分の持っている全ての物を与えてあげたい。

私は今海外で暮らしています。
家族や友達と離れ、生まれ育ったところとはまったく違う環境の中で、1人。
余計に寂しさを感じます。自分の居場所が無い気がして、笑顔も作れません。

「1度、開き直って子供のことを考えないようにしたら妊娠できた」
なんて書き込みを良く見かけますが、考えないようにするなんて無理です。

神様、早く私たちに子供を授けてください。
早く、旦那様と2人で小さな私達だけの家族を築きたいです。

どうぞ、この願いを叶えてください。
もう、残された時間は少ししかありません。(12/1)

赤ちゃんが欲しい・・・でもかなかな出来ない。

そんなことで悩んでる時に
「あなた、妊娠しないようにピル飲んでるんでしょ！」
って、お姑さんに言われた言葉がずっと許せない。(11/30)

他人を妬む気持ちはないけど、羨む気持ちはいっぱいある。

今年の9月から10月にかけて、私より後に子作り始めた人達が、立て続けに妊娠。
「あー。あたしってなんてダメなヤツ！！」と、その時はかなり落ち込んでいた。
子供も作れない私なんか、もう生きてる価値はないのかなとさえ思えてきた。

私は「順調に次のステップを手に入れる」という体験に乏しかったと思い返した。
今までの人生を振り返って、更に惨めさを感じていた。

例えば進学。
かなり勉強のできない私は家庭教師をつけてもらった。
特訓の結果、ようやく希望の高校（といっても偏差値は50以下）に合格。

例えば就職。
就職超氷河期であり、私はアルバイト生活を余儀なく送らされる。
しかも、最初はパソコンのタイピングもロクにできぬ無能っぷりで、何度も職場をクビに。

バイト先を転々としながら、パソコンの学校に通い始めた。
ようやく、ある企業に正社員として雇ってもらうまでに5年を要した。

例えば結婚。
不細工な容姿と性格の暗さにより、20代はなかなか男性に相手にしてもらえず。

見合いは全敗したが、30歳で趣味のサークルで知り合った人と意気投合した。
婚活（という言葉はまだ無かったが）6年目・31歳にしてこちらからプロポーズする。
よりようやく結婚することができた。（半分お情けで結婚してもらったようなものだ。）

31歳ですぐ妊娠すれば今までの遅れと惨めな人生を挽回できると思っていた。
だが、その妊娠さえもうまくいかず、神は更に私に試練を与え続けるのであった。

要所要所でつっかえて、遅れをとるばかりの私の人生。
こんな人生がいつまで続くのであろうか。
今年の10月は、そんな気持ちでいっぱいだった。

しかし、そんな思いに凝り固まっていた私を救ってくれたのは友人達や、夫だった。
落ち込む私を旅行に連れ出してくれたり、会って話を聞いてくれたり、遊びに誘ってくれたり。

励ましてくれたり私を思いやってくれるのは、ようやく滑り込んだ高校で知り合った友人達。
これ以上にないくらいに気の合う夫は、婚活6年目で結婚した人。
今の病院の治療代は、7年かけてようやく見つけた職場の給料。

私はどうも、遅れながらも「宝物」を掴んでいたようだ。
どん底の精神状態で、私はようやくそのことに気がついた。

他人を羨む気持ちは、今でもいっぱいだ。
「人生は競争ではない」と思ったら、最近は少し肩の力が抜けてきたように思える。
この妊娠できないストレスとも、うまくやっていけるような気がしている今日この頃だ。(11/29)

今はちょっとずつ、ちょっとずつ前に進んでいます。きっと。

結婚して2年。
現在28歳。

まだまだ大丈夫と思ってる自分。
やっぱり赤ちゃんを抱きたいと思う自分。

私はどうして妊娠できないの？？と思う自分。
つい、比べてしまう自分。

最近、どうして赤ちゃんが欲しいのか考える機会がありました。

他の人が妊娠してるから？
友達が・知り合いが赤ちゃんを産んでるから？？

毎日が忙しく、充実してる日々です。
でも、ふとした時に「今赤ちゃんができたら、いつごろ産まれて・・・」
と、考えてる自分にすごく矛盾を感じたりもします。

私の周りには、私と同じ歳で3人子どもがいたり、女1人を満喫している友達と色々。
考えすぎないほうが良いって聞くけど、それはなかなか難しく・・・。

でも、きっとこんな気持ちになれるのも、今後に活かすためだと信じています。
私が赤ちゃんを授かった時には、赤ちゃんができないで悩んでる人、表に出せない人の立場にたってあげたいな。(11/29)

今月もやっぱり生理が来ました。たった今。
期待すると落ち込むだけだから、期待しないようにしてたけど、ショックで泣いてしまいました。

旦那の前では絶対に泣かないようにしているので、昼間1人の時に泣いています。
毎月生理はちゃんと来るし、生理痛もないしすぐにできると思っていました。

どうして妊娠しないんだろう。結婚して1年が過ぎました。
まだ病院には行っていませんが、そろそろ考えなければいけないかな。

この間も友達から、久しぶりにメールが来ました。
自分の子供の成長のこと。そして「子供作らないの？」って。

まったく無神経。
悲しくなりました。

だから正直に「欲しいんだけどなかなかできないんだ」ってメールしたらそれっきり。
返事もよこさない、最低です。その友人は昔から人と比べたがる人でした。

きっと、優越感に浸っているんでしょう。

旦那は子供ができないことは何も言いません。
私も、生理がきても明るく振舞ってしまいます。

毎月私が落ち込んで泣いているのもきっと知らないと思います。
敢えて、私からは何も言わない事にしています。(11/28)

結婚3年、赤ちゃん待ち暦1年7ヶ月です。
毎月生理が来るたびに涙し、またリセット・・・。

でも、頑張れば、信じていればいつか必ず私達のもとへやって来てくれる！
そう信じて頑張っていました。

そんな矢先、5月に旦那さんがEDになってしまいました。
私もかなりショックでしたが、その何倍も旦那さんはショックだったみたいで。

バイアグラを飲めば大丈夫！！と病院ではアッサリ言われたみたいです。
でも、男としては自信をなくしてしまったようで。
しかもバイアグラ・・・1錠が高いんですね・・。

私達のもとに幸せはやってくるのかな？？人生は辛いことばっかりだ！！
なんて、あまりにも辛いことが続くので、マイナスになってばかりいます。

その間にも友達の出産ラッシュ。
正直ココロから祝福できません。

ただ愛する人の子供が欲しいだけなのに・・・神様は意地悪ですね。
神様なんていないのかな。(11/25)

35歳、結婚して6年目です。
「一緒に食事をすると孫がうるさいから落ち着かない」
義母は私に、子供のいる義理妹夫婦の愚痴をこぼしてきます。
「あなた達とは静かに食事できるから良い」とよく言われます。

会う度に、孫の愚痴を色々聞かされます。
そして最後は「でもやっぱり可愛いんだよね〜」と。

その気持ちは解るけど、私の前でそんなに言わなくてもと思います。
聞く度に、子供のいない自分が惨めになっていきます。

この間は孫自慢でした。
「学芸会で1番長いセリフを担当していた、1番声が大きくて1番通る声だった」と。

なんだかうんざりでした。
私も愚痴ばかりになってしまいました。
でも、前向きにいきますよ！(11/23)

ついに今日、感情を抑えきれず爆発してしまいました。

毎日の様に言われる同居してる実母からの「早く子供作ってよ」の言葉。
言われる度「そのうちね、私達はまだいいの！」と強がって言っていました。
本音はそうじゃない。すごくすごく欲しい。でもできない・・・。

「私達に孫は期待しないで！妊娠できないから！もう子供の話はしないで！」
つい感情的になり、泣きながら言いました。

義母には旦那さんからやんわりと「子供ができない」と伝えてもらっていました。
その後、義母は何も干渉してこなくなりました。
実母もそうなるかと思っていたのに。

「どっちが駄目なの？何が原因なの？治療してんの？私に孫見せない気なの？」
って・・・さらに質問の嵐嵐。疲れました。

「今は辛いから何も言えない。そっとしておいてほしい。気持ちを察してほしい」
と、私が言ったら逆ギレです。口きいてくれなくなりました。

あ〜あ。ただでさえストレス溜まってるのに。
今日本当に辛いと思っちゃいました・・・誰か助けて下さい。(11/22)

結婚して2年。
不妊治療にも通っています。

実家に帰ると、家の隣のアパートに住む1歳になる子供がいます。
うちの両親は自分の孫のように可愛がっています。

毎日来るそうで、お菓子を用意したり熱が出ると病院に連れて行ったり。
そんな姿をみると、早く孫を見せてあげたいと、胸が痛みます。

あとから結婚した友人夫婦はすぐに妊娠、出産。
来週、大親友が結婚します。

また先越されるのだろうと思うと、何とも言えない気持ちになります。(11/21)