年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
酷い目に遭った訳では、ないのです。
ただ普通の生活が流れていて、悪気のある人がいる訳でもないのです。
先日、旦那友達と3人でスノボへ行きました。
予定では3人だったのに、生まれて間もない赤ちゃんとママも連れて行く事に。
「可愛いね」と言いたいのに、それをする事で君達は?っていう空気になりたくない。
不妊治療してる話になんかなって、泣いちゃったら大変。
だから必至で赤ちゃんを見ないように。話題も加わらず。
自己嫌悪の1日はとんでもなく長かった。
車の中では、赤ちゃんのいびきが聞こえたり。
しょっちゅう泣いてママがおっぱいを与えていたり、おむつを替えたり・・・。
意識しないで過ごせる訳もなく、ストレスと涙に堪えました。
明らかに機嫌の悪さは伝わってしまったと思うけど。
悪魔のような1日を必至で絶え、旦那と2人になった時に一気に爆発しました。
泣いて泣いて、2〜3時間ずっと泣き続けました。こんな事は初めて。
それを見て、旦那に何か言って欲しかった。
前向きになれる何かを言って欲しかった。
旦那を困らせているのだから、とことん話合いたかった。
そんな、辛い1日が無駄に終わってしまいました。
この夫婦に赤ちゃんが来ても・・・と思ってしまいました。
楽しい時間を共有するのは得意な私達。
だけど、1番悲しい時を共有できない。
ふっきれるまで時間がかかりそう。(12/29)
「子供が出来ないとね?」
人が沢山いる前で、大きな声で。しかも2回目。
1回目は、うちに来た時でした。義両親の前で。
挙句には、「うちの息子達の方が、先に子供が出来るかもしれないね」
で?できないですって言えば気が済むの??
人の顔見る度に同じ事ばっかり、酒の席だからって許さんぞ!!
思わず「作らないんです」って強がっちゃいました。だって悔しすぎる。
あたしがどんなに頑張ってるかも知らないくせに。
どんなに子供が欲しいかも知らないくせに。
悔しくて悔しくて、旦那の前でワンワン泣いてしまいました。
この胸の張りもお腹の痛みも、妊娠の初期症状だったらいいのに。
妊娠検査を何度しても陰性。
妊娠した人は生理前でも陽性になるのにね。
生理まであと2日。
毎朝毎朝、下がってない体温を見てホッとする毎日。
でも妊娠した人の、どのグラフとも一致しない体温・・・。
また今回もダメだったのかなぁ。
また今年もダメだったんだなぁ。
正月、弟の生まれたばかりの2人目を目の当たりにするのが辛い。
正月、大きなお腹をした友達に会うのが辛い。
正月、子供の年賀状が届くのが辛い。
あたしの顔見れば、子供は?って言う人ばっかり。
子供ができないあたしは、ダメな人間なのかな。(12/27)
今日初めてここを訪れ、皆さんのストレスを読んで心が落ち着いてきました。
私だけじゃない、という気持ちはこんなにも楽になれるんですね。
付き合って12年、入籍8年、義親との同居5年、35歳の専業主婦。
検査もひととおり終え、ほぼ問題なく今は自然に任せています。
主人が15歳年上で義親も高齢、長男でド田舎なので流石に焦りを感じます。
想像妊娠ばかり、感情の上下にくたびれては、また気持の切り替え・・・皆同じなんですね。
可愛がっているわんこ2匹とのんびり生活。
「私なんて、居ても仕方ないんじゃないか」
時々、高温期の後半〜生理開始の頃は酷く落ち込みます。
かといって、こんな田舎なので仕事は躊躇。
今日も高温期10日目(12日?)でフライング検査、陰性しかも少量の出血あり。
ショックで意識が朦朧としています。
お正月&クリスマスのプレゼントにしたくて物凄い期待していたので・・・。
それでもまだ諦めがつかず、ネットにしがみついています・・・とほほ。
着床出血じゃないか?とか、まだ妊娠検査薬には反応しないだけ?とかね。
この時期は毎回確実に、鬱っぽくなります。
誰とも会いたくなくて、わんこと家に引きこもりがちょうどいい感じ。
幸い、田舎の静かな環境なので助かります。義親も何も言いません。
でも先日、離れて暮らす義姉の孫にお年玉といって何万円も書留で送っていました。
たまたま見てしまい「孫は可愛いで」と、さりげなく言われて余計、居たたまれない気持に。
今回こそは・・と期待していたのですが。 陰性に、ショックを受けながら書いてます。
私は、ここを見付けることができました。
これからも前向きに&不妊の気持ちをしっかりと心に刻んでいきます。
どうせこの辛さを味わうなら、これからの明るい未来を切り開いていきたいです。
皆さん、離れていても心は一緒、ですね!
凄く勇気を貰いました!どうもありがとうございました。(12/25)
今年のお正月は夫婦でゆっくりしようと、先日、夫の実家に帰省しました。
私たちは結婚1年半、子供を望んでいます。
「あなたは、もう子供を作ること諦めたと考えてええんやね」
そんな私に姑からひとこと。
返す言葉もありませんでした。
確かに私は今年35歳。
私だって焦っています。(12/24)
妊娠しないまま結婚2年目突入・・ついに今月から不妊専門の病院へ。
とりあえず検査、と行ったのですがどんどん治療の話しになり正直戸惑いました。
「最初は、私達夫婦は体外受精までに妊娠するわって殆んどの方が思うんです。
でも、そう簡単には妊娠しないんですよ。」
看護士さんに今後の治療の進み方を話された時に言われ、暗い気持ちで帰宅。
そんな時に、旦那の兄嫁の2人目妊娠の報告。
あまりのタイミングの悪さに動揺してしまいました。
失礼な事を、平気でずけずけ言う人です。
結婚前からあまり好きでは無いというのはありました。
妊娠報告には、羨ましいとか嫉みとか生易しい感覚は無く・・・。
憎いという様な、憎悪の感情しか出てきませんでした。
以前こちらのサイトで「私は悪魔になった」というような内容の投稿をした方が。
ついに私も悪魔になったな、と思いました。
女として人間として、最低な事を義姉に対して思ったからです。
ここにはとても書き込めない位の酷い事を考えました。
私も落ちるとこまで落ちたなと自己嫌悪です。
私が精神的に弱いからかもしれません。
妊娠できないという悩みで人はこんなにも変わるものなのですね。
このままでは本当に駄目な人間になってしまいそうで怖いです・・・。(12/23)
結婚して3年、36歳です。
主人の実家に行く度に、ストレスを感じています。
義姉、義妹がほぼ毎日子供を連れてきてます。
義母も義姉も義妹も楽しそうに子供の話題で盛り上がっています。
もう、頭がおかしくなりそうです。
「死んだら何も思う事が無いから良い」
亡くなった祖父が言っていた言葉を思い出します。
どうして日々の中で小さくても幸せを感じ、感謝できないんでしょうか。
子供を授かる事でしか救われない自分の心を、情けなく思います。
普通に授かると思っていた子供、幸せ。
もう待つ事も、それに向かって頑張る事も出来なくなりました。
ただ辛くて、もう何もかも無くなりたい思いでいるだけです。(12/22)
友人からのメールの最後に、子供の写真が添付されてました。
メール自体に子供の事は触れてなかったので「えっ?」って思ってしまいました。
この前見たけどなあ、と思いつつ「大きくなったね」的な事を返信しました。
これは、私に対するイヤミなのかと思ってしまいます。
昔から写メ好きな子だったので、何も考えてはないんでしょうが。
なんか面倒だなあ。一々こんな事に反応してしまう自分自身も・・・ハァ。(12/22)
結婚して1年5ヶ月が経ちました。
同じ期間赤ちゃんを待っています。
その間に、義父から今年の年賀状が届きました。
「赤ちゃん(長男)は今年かな?」そこから、義父の攻撃(?)が始まりました。
会う度・・・とまではいかないけど、何かあるごとに赤ちゃんの話題。
私だって、欲しいんです!!
でも、できない・・・いつも心の中で叫んでます!!
今年もクリスマスと来年はお正月。
今から気が重いです。きっと、また言われる。
旦那にハッキリ言ってもらおうか考えているところです。
言ってわかる義父ではないけど・・・。
私の兄も気を遣っているのが分かり、心苦しいです。
兄夫婦には子供が2人。来年辺りに産み分けで、3人目を予定しているようです。
私達が赤ちゃん待ちをしている事を知って、きっと3人目が出来たら言い辛いはず。
兄の子供は2人ともすぐできました。
正直先を越されるのはイヤ、そう思う自分もイヤ。
なんだか惨めで物凄く嫌な自分になっていきます。
こんな私のところにも、赤ちゃんは来てくれるのでしょうか?(12/20)
結婚1年、避妊して1年。
なかなか妊娠できず病院に行き、不妊治療を始めて2ヶ月目です。
責任の重い仕事と、義父母との同居のストレスで高プロになってしまい治療中。
残りの不妊症検査を受けながら、タイミング指導してもらっています。
今日は生理が来てしまい、リセットしてしまいました。
そんな時に、同時期に結婚した友人達は妊娠して幸せな報告メール。
「あーこちゃんに妊婦のリレー繋ぎます」
「妊娠して暇だから会おうよ」
「意外と簡単に妊娠できたよ」
おまけに会社の上司からは、妊娠できない人は女じゃないと言われ、他人恐怖症に。
そんな時にこのサイトを見付け、みなさんの投稿を読みながら同じ心境に涙しました。
簡単に赤ちゃんを授かるより、赤ちゃんを待った分、愛おしい気持ちが多い。
辛い経験をした分、幸せが多いと思う。
来週のホルモン検査・造影剤検査頑張るぞ!!(12/20)
結婚して1年7ヶ月。
私が「不妊症」と確定するまであと5ヶ月。
プレッシャーでいっぱい。
一通り不妊検査も受けた。
私も主人も特に異常なかった。
結婚して1年位は、周囲の事が気にならなかった。
焦りもなかった。しかし、ストレスは日に日に増す一方。
今までの不妊に対するノンストレスの状況。
卵管造影検査で、妊娠率が増す好条件でも妊娠できなかった私。
この先、妊娠なんてできるだろうか?
私より7歳年上の40手前の人が結婚後すぐ妊娠。
自分と1ヶ月違いで結婚した友達が最近妊娠。
なんで私だけが妊娠できないの?
人のおめでた報告を聞く度、心がボロボロになっていく。
会社の社長夫人の方針で、うちの職場には子育て支援手当がある。
子供がいないからこそ、仕事に打ち込めているのに。
手当をもらう資格がないと言われてるようで。
人間としても、半人前と言われてるようで。
子供のいない私にはあまりに残酷な制度。
子供がいるだけで手当ってなんだ!!
「妊娠のことばかりに執着していると、尚更できないよ」
なんて周りは簡単に言うけど、考えずにいられる方法があるなら教えて欲しい!
自分の心なんて、そんなに簡単にコントロールできるものじゃない!!(12/19)
←こんな基礎体温表を簡単に作成。面倒な登録なし。オートセーブ機能付き
よくある質問
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