不妊期間中のストレス(2008/File.8)

とても仲の良い友人に赤ちゃんが生まれました。私は、とても嬉しくなってしまい、隔週で赤ちゃんの顔を見に行ったりしていましたが、なんだか、疲れてきました。メールが来るかと思えば、「今日は、こんなことをした。毎日かわいくなっていく。」っていうことばかりで・・・

気持ちはわかるんです。あまり、親しくないひとには、親ばかっぷりも披露できないだろうから、私なら、安心してくれるのもわかるし。遊びに行くと、やっぱり赤ちゃんは、ママにべったりです（当たり前かもしれませんが）。ママも、それを本当に満足そうに眺めています。正直言って、私は、撮影係でしかなくて、最近は、負担に感じるようになっています。

でも、長いこと付き合ってきた友人ですし、どう距離を置いたらいいのかわかりません。「かわいいから見に来てよ」って言われても・・・つらいです。それに、赤ちゃんはどんどんわがままになっていくので、あまりかわいいとも思わなくなってきました。

もし私に赤ちゃんができても、彼女は、彼女の赤ちゃんが一番だと思い続けるだろうから、私の赤ちゃんをかわいがってくれるのかなぁ、と心配してしまうこともあります。妊娠しても、すぐに報告するきになれません。疑いすぎでしょうか。(5/7)

結婚して2年です。最初の1年は2人ですごすことに決めていましたが、その後なかなか赤ちゃんが来てくれません。今年3月から婦人科に行っていますが、基礎体温と、フーナーテスト？（多分）で、問題はなさそう・・・なんでだろうね？といわれました。

私は、今、自分の専門外の職場で働いているのですが、それもかなりストレスです。小姑のような人もいて、なかなか仕事の覚えられない私にいろいろ言ってくるのですが、それも私にとって、泣きたくなるくらいストレス！ちょっとしたことで涙がでてしまって、もしかしたらこのストレスで、赤ちゃんできないのかも・・・と思って、夫に今の職場をやめたいと話したら、夫からは、「仕事をやめて、あなたはいったいどうしたいの？家に入りたいの？」とイヤミをいわれ、喧嘩になってしまいました。

夫とは、いつも仕事の話になると喧嘩になります。夫の扶養にもしてもらえません。そうすると、フルタイムで雇用保険や健康保険に入れるくらいの職場でないとなのですが、家事をしながら、赤ちゃんのことを考えながらその条件で探すのは、今の心に余裕のない私には正直かなりキツイです。今の職場は家から徒歩で通えるくらい近いので何とかなっているのですが・・・。

夫には理解してもらえないようです。自分だって赤ちゃんがほしいくせに・・・。夫は11歳年上です。優しいところもあるし、良いところがあるからこそ一緒になったのですが、ながく一人暮らしをしてきたせいか、偏屈で自己中心なところが多く、自分の方がいつも正しいと思っている感じです（男の人はたいていそうなのかもしれませんが）

職場にいる妊婦さんや、育児のために時間休をもらっている人、友達の妊娠・出産報告、専業主婦の人のことでさえ、何もかもがつらいです。そんな風に思っちゃいけないとは思うのですが、出産報告のメールに返事もだせません。赤ちゃんのことというより、私自身の問題になってしまいましたが、すみません。

いつもみなさんの記事を読みながら、自分と重ねて泣いています。もうすぐ生理がきます。生理前だから、余計つらいのかもしれませんね。生理が終わったら、前向きに、また赤ちゃんのために頑張ります。(5/6)

流産して不安だった為、ホルモン検査受けたら引っかかった。ホルモン治療開始です。なんか落第点押されたようでつらい。でも「風邪ひいたら薬もらって治す。それと同じ。」と自分に言い聞かせています。再び妊娠する自分をイメージしながら頑張る。(5/6)

最近毎日喧嘩ばかりの日々…。結婚して2年になる24歳です。主人とは20歳から付き合いすぐに同棲し2年で結婚しました。私に嘘をつき元カノと連絡を取っていた主人がマリッジブルーになり元カノに私の悪口を散々言い会いたいとまで…、

別れることも考えましたが主人が大好きでやり直すことにしました。結婚半年前の話です。それをキッカケに子作りを始め2年半になります。もともとバセドー氏病や軽度難聴に喘息など様々な病気を持っている為、普通の人より時間が掛かることは覚悟していましたが、未だ妊娠しません。主人の浮気は以来全く無くなりましたが、信じ切れない自分が居るのも事実です。

仲良しが無いと不安になり疑ってしまう自分も居ます。私の周りは、デキ婚をし付き合いをヤメた1人以外は独身なので一緒に海外旅行に行ったりもしていますが、主人の周りは揃いも揃ってデキ婚。私達の結婚式に来て結婚を考え始めたという友達ですら、私達の結婚を聞き焦って作っちゃった婚をした義姉夫婦も、皆、既に子持ちです。

妊婦さんを見るのが辛くて結婚式には全て欠席していますが主人はなかなか納得せず「行かないで！」とお願いすると「親友なのに…。」嫌な顔をします。送られて来る結婚報告葉書にはオナカの大きい花嫁さんや子供の写真が…。年賀状にも子供の成長した写真に「赤ちゃんはまだですか？」のコメント…。

悪気が無いのは分かっていますが、毎年元旦から1人で泣いています。子供の教育費の為、マイホームの為、夫婦で楽しむ海外旅行の為、…と思い毎月必死で節約し貯金していますが、主人は事ある毎にお小遣いの少なさから不満を言います。

今回はお金が原因で離婚まで口にしました。主人には、持ってるお金を全て使ってしまう癖があります。私が無駄だと思うものでも主人に言わせれば「俺の小遣いを全部使って何が悪い！」です…。1ヶ月の食費以上のお小遣いを全部コンビニで使われてしまうと自分のしている節約が無意味なものに感じます。

自分だけが苦しいなんて思ってはいません。勿論、主人にも主人の苦しさがあるのは分かっています。仕事で疲れてコンビニで買い食いしてしまうのも時々なら良いんです。でも、もう少し分かって欲しいと思うのはいけないことでしょうか。ベッドダウンに住んでいるせいか家から駅に行くまでの距離ですら物凄い数の妊婦さんやベビー連れを見ます。

目を覆いたくなる自分は心が狭いとも思いますが、でも辛い気持ちは消えません。 もう家から出るのすら怖いくらいです。1年通った婦人科では、目立った疾患も見付からず、転院し人工授精も考えています。

内分泌疾患があるので私にはタイムリミットがあります。主人は優しさだと思って「焦らなくて良い。」と言いますが、私にはその優しさでさえも焦りに変えます。ずっと、こんな思いを抱えて生きて行くくらいなら、諦めて他の生き方を選んだ方が良いのかも知れないとも思い、正直、諦める事も考えています。体外受精は高過ぎて出来ません。お金が無い人には子供を抱く権利すら無い様にも思います。

主人を苦しめるのが嫌でずっと1人で泣いて来ましたが、喧嘩を重ねる中で気持ちをぶつけ協力してって言ってみたら、主人はプレッシャーを感じ仲良しすら出来なくなってしまいました。言わなきゃ良かったって後悔しています。もうすぐ、また生理が来ます。

今月は排卵日前後何もしていないので妊娠は有り得ません…。誰か助けて…、本気でそう思います。顔は見えないケド、悩みは人によって違うケド、自分だけじゃないって思えただけで少し気分が楽になりました。(5/5)

喧嘩×喧嘩のゴールデンウィークが終わりました…。主人とは今までに無いくらい沢山話し合いました。「正直に言うネ…。」って思ってたコトいっぱい話しました。でもネ、結局主人は私と別れたいんだって分かっちゃいました。少ないお小遣いが辛くて苦しくて私に怒られるのが怖くて…。

別れたいって思わせちゃう程まで彼を苦しめてたのかと思うと心が痛いケド今まで一緒に過ごした時間を全て否定されている気分でした。不妊治療には思っていた以上のお金が掛かって高度医療には今以上にお金が掛かる…。だから、今お小遣いアップなんて出来ないよ。私も苦しいんだよ。だから少しでも分かって。

いっぱいお願いしたケド「苦しんでる顔見てるの辛いから不妊治療やめよう。」って。もう死にたかった…。私には頼れる親も居ない。病気もいっぱい持ってるし満足には稼ぐことも出来ない…。確かに主人に頼り過ぎちゃってた部分はあったかも知れないケド好きだから大丈夫って思ってた。

どんなに辛いことでも2人なら乗り越えて行けるって思ってた。でも、こんなにも気持ちが離れちゃってるなんて思いもしなかったよ。私は今日も大好きだから。24時間くっついていたいくらい愛してるから。転職した会社で、もう辞めちゃった人らしいんだけど、主人に「私なら優しくしてあげるのに…。」って言った人が居たんだって。そんなコト全然話してくれなかった…。

そーゆー風に言ってくれる人が居て彼は嬉しかったみたい。結婚してるから愛情は絶対的な不変なものだって錯覚しちゃってた…。私は他人から見たら優しく出来て無いんだっていっぱい愛してるつもりだったのに悲しかったよ。少しでも心が揺れたってコトが私は悔しい。私じゃなかったら自分の子供抱けるかもって。今すぐにでも自分の子供が抱きたいって。

私は自分の子供じゃなくて彼との子供が欲しいのに。こんなに大変だって思わなかったって。大変でも2人で乗り越えたいのに。大好きな人にそんな風に思わせてしまう自分の身体が恨めしい。赤ちゃん早く授からないかな…。皆が簡単に手に入る幸せ、どうして私達には来てくれないの？(5/7)

結婚10年目。今年35歳になります。最初の頃までは「なんで子供つくらないの？あたしがあんたの年の頃はもう二人目がお腹に...」「子供の作り方知らないんだろ？」とずっと言われました。最近は、「もうあきらめたよね？」「老後はさびしいよ」と、内容は着実に変化しながら、周囲は一向に私たち夫婦を放ってくれずに攻め立てます。

先日、職場で育児グッズの広告を見ながら、「これ、あの**（子供用品専門のお店。数日前に出産祝いを買いに出かけた）にもありましたよ、可愛いですね」と言ったら、職場の50代の女性が、「...あんたが、なんであの店に用事があるわけ？」と言いました。

そのときの顔、独特な、なんとも奇妙な薄笑いがとても恐ろしかった。義理の父は不妊セミナーの新聞広告を切り抜いて、それ以外はなにも文章のない郵便を送ってくる。用無しの私は死んだほうがいいのかもしれないと鬱々とする日々です。(5/5)

大好きな人の子供が欲しい、そう思ってるだけなのに。あなたの子供だから欲しいって思えるのに。　子供ができやすそうな日にお願いって言ってもいつも「疲れてる」とか「今日は無理、明日なら大丈夫」って。いざ次の日になってみるとおんなじせりふ。嘘つきって言うと無理なものは無理って一言でおしまい。それでさらに喧嘩になって、しまいには「そんな態度だから」と言われてしまう始末。そして最後には「子供はいらない！」ですと。　これじゃぁ無理ですよね・・・；(5/2)

先日、友人の赤ちゃん(7ヶ月)に会ってきました。一言多い友人なので、きっとまた無神経なことを言われるだろうと覚悟して行きましたが、案の定、と言う感じでした。

一人目が男の子で旦那(長男)の両親に面目が立った、でも本当は一人目は女の子が良かった
（性別なんかどっちだっていいじゃないか！）

この年齢で(33歳)第1子は体力的にきついから1日でも早くこども産んだほうがいいよ
（そうしたいがなかなかできないんだよ！）

こどもが生まれると本当に大変だから、今のうちに夫婦2人の生活を充分楽しんだほうがいいよ
（私はあなたの言う"大変な生活"を1日でも早くしたいんだよ！）

自分の両親や義理の両親から急かされない？どんなことを言われるの？
（今まで言われて傷ついた言葉を思い出して再現しろと言うのか？）

その中でも一番傷ついたのが、こどもが3ヶ月くらいまでは精神的に参っちゃって、こどもをベランダから突き落としたい衝動に駆られたよ〜、あはは〜(笑)　冗談でもひどすぎると思った。こんな人にこどもができて、私にできないのはなぜでしょう？(4/30)