←こんな基礎体温表を簡単作成。自分の基礎体温と妊娠した人たちとのシンクロ検索が可能
子供が出来ない悩みって簡単に出来てしまう人にとっては、きっと一生理解できないことなんだろうな。だからこの先も、しばらくは友人に会うつもりはありません。
何故なら彼女は出来婚のうえ、去年の終わりに子作り宣言されたので今頃は2人目を妊娠してるかもしれないからです。好きだけど、理解できない人に相談することほどつらい事はないのです。
そういう友人たちと、少し距離を置くことで少しは落ち着いていられる自分が情けないです。この先、子供が授かれなかったとしても旦那とは堂々と日々楽しく生きていきたいので、自分のもっている劣等感を捨てられたらどんなに気楽になるだろうって思いました。
いつか自分の赤ちゃんと出会えたらいいな！(10/12)
ストレスで毎日押しつぶされそうです。私は29歳、結婚3年目です。新しく引っ越してきた所で仕事を見つけ共働きをしています。
ちょうど1年前に生理が来なくなり、産婦人科を受診したところ、無排卵であることが分かりました。それと同時に子宮癌の前癌状態であることも分かりました。産婦人科の先生が言うには、癌が進行する前に早く子供を作ったほうが良いとのことでした。
治療の結果、自然に生理が来るようになりました。主人とも協力しあって子作りをがんばっていますが、やはり、排卵はしていないのか、なかなか授からず、今に至ります。
そんな時に親友から3人目を妊娠したと報告を受け、冷静ではいられませんでした。その事やこの連休に両親からもいいかげんまだかと急かされて、もう嫌になってきました。
周りの幸せそうな親子や赤ちゃんを見ると、気持ちが下がり、最悪な事ばかり考えて心がとても醜いです。子供は授かりものだからと思いますが、癌の進行のこともあるので今とても苦しくて悩んでます。(10/12)
はじめまして。ついさっき、、友人が妊婦さんになっていることを知りました。その友人とは、「赤ちゃんほしいね」なんて言い合っていたのですが・・・。
彼女は過去2回、流産を経験していました。それは、すごく悲しくて彼女には辛い事だったというのはわかります。でも、いいじゃない、2回も妊娠できることを証明できているのだから。流産の話を聞いたとき、そう思ってしまいました。
私の中には、何も無い。何も起こらない。
それがどんなにむなしいことか。
どうして、どうして、どうして？
なんで？なにがいけないの？
こんなに待っているのに。
そんな思いだけが、今渦巻いています。
彼女に会って、笑顔でおめでとうを言えるのかな？言わなくちゃいけないんだけど。次ぎ会うまでに、心の整理をしておかなくちゃ。ほんとに最近周りで、妊娠、出産報告が増えてきました。
皆さんが、友人に会うのが怖いとおっしゃっているのが良くわかります。
本当に怖い。怖くて仕方が無い。「ひなのところは？」絶対聞かれる。
それに冷静に答える自信が無い。
なんて答えればいいのかわからない。
笑顔なんて作れない。(10/12)
子供が欲しい。これからの人生で自分の為ではなく主人と子供の為に生きていきたい。そう思った日から子作り。でもまだ出来ません。
外を歩いていて妊婦さんを見つけた時の羨ましさや怒り、悲しみ。とても意識しているにもかかわらず、すれ違う時その人を絶対見ない。見たくない。ベビーカーを押してる夫婦を見ても辛くなって目をそらす。今、そんな日々を過ごしています。
昨日も主人にそのイライラをぶつけてしまい、そんな自分が嫌で嫌で仕方がありません。妊娠したいが為に主人との関係が悪くなってしまうこの現状は良くない。お互いの関係が良くなければもっと辛くなってしまう。
焦る気持ちはありますが、それよりも主人に対してもって愛情と優しさを持って接するべきだと思っています。(10/12)
結婚して1年半・・・・子供は自然にできればいいなって思っています。ただ、ここ最近ですが周りが妊娠ラッシュ？（友人や会社の先輩方々）いいなぁって思う反面焦ることなく作ればよいとは考えてはいるものの・・・私の母親が実家に帰るたびに子供を作りなさいといわれます。
この前もメールで「お肉を食べなさい。男の子だよ」みたいな風に・・・このプレッシャーが内心すごくつらいんです。旦那様の両親は特に言わないのでダブルのプレッシャーがないからよいものの。こういう場合は親にプレッシャーをかけないでって言ったほうがよいのでしょうか。
旦那さまも子供がほしいとは言ってもらえているので、お互いがしたいと思うときにしてはいます。みなさんは親からのプレッシャーにはどう対応しましたか？(10/11)
はじめて投稿させていただきます。結婚して1年3ヶ月。旦那さんも私も子供が大好きで欲しくて欲しくて頑張っています。
先月末、義弟の結婚式があり旦那さん親族一同からの言葉が頭の中を今でもグルグル・・・。従兄から「義弟とどっちが早く出来るかね〜長男だから先に産んだ方が良いぞ」
叔父達からは「まだか！？」「十分自由にしてきただろ！考えろ」「早く生んでおいた方がいいぞ」「もう30だろ」・・・お腹に手をあて「次に会う時には居るよな」
とどめに、義父が両親へのプレゼントでもらった義弟と同体重のテディベアを抱き抱え「早く本物が抱きたいな〜ほらアヤも抱いてみろ！」と無理やり抱かされました。どんだけ無神経なの！？
泣きたい気持ちを抑え、笑顔で授かりものですから〜と逃げたかったのに義父から「授かりものなもんか！おまえ達が頑張らないからだ！！」と言われる始末。毎回毎回会う度うるさーい！
この結婚式の4日後、生理が来てやっぱりダメだった・・・涙がこぼれました。見てろよ！赤ちゃんが出来てもお腹が目立つまで内緒にしてやるんだから！待っててね、愛しの赤ちゃん。
皆さんの投稿を初めて読ませていただき、苦しまれている方が予想以上にいらっしゃって驚きました。私だけじゃないんだと励まされました。皆様にも幸せがきますように！（10/10）
子作り初めて1年ちょっと。
年齢の事も考えて、今期ついに病院デビュー。
不妊専門の病院じゃないけど、地元で唯一、不妊治療が出来る病院。
「知り合いに会って妊娠したって思われるとツライ」田舎だからすぐ広まる。
「妊婦さん、赤ちゃんに会うのがツライ」うらやましいよ。
いろんな葛藤があったけど、それでも赤ちゃんが授かればと思って心を強く持って通院を始めた。でも、なんなの・・・この先生。患者さんが多いし、忙しいのは分かる。でも、会話なんてほとんど無し。流れ作業。
初診でチェック表に目を落としたまま年齢・子作り期間・主人の年齢・過去の病気の有無・・ほとんど目を合わさず、一方的にチェック項目を聞いただけで内診へ。内診後はカーテンの向こうで「はい、次は○日に来て下さい。前日に性行為して下さいね。」
その後、看護士さんに血液検査をしてもらい、最後に先生から検査について説明があるのかと思ったら、そのまま終わり。私もこのサイトでいろいろ勉強して行ったからなんとなく何を調べるのかは分かるけどそれにしても、検査で何を調べるとか全く説明は無し。
でも、私も緊張してたし、こちらから質問しないといけなかったんだと反省し、次も言われたとおりに頑張って行った。そして、内診から始まり卵の大きさを言われた。「もう少ししたら排卵します」もう少しってどのくらい？
その後、診察室に呼ばれて行くと入室してドアを閉めてる途中、まだ椅子にも座ってないのに話しが始まり「よく動いていますよ」えっ！？なんのこと？
「次は、○日に来て下さい。その翌日でもいいです」
その二言三言をパッと言われて、もう終わりの感じ。
今回のがフーナーテストだったの？フーナーテストと夫の検査は別だったような・・・って一瞬頭の中でよぎって認識不足かもしれないけど、夫の検査もちゃんとしてもらいたいから「夫の検査もして頂きたいんですけど」って言ったら「だから、よく動いてますよ」の一言で終わらされた。
今回ので全部調べられるのかな？？？前回、乳がん検診も同時に受診して、結果を忘れられてるようだったから聞いたけど「あぁ、問題ないですよ」ってこれも一言。「ごめんなさいね」も無し。もちろん顔を合わせることはなし。
そして、今日。体温的にも、いつもの周期的にも、明日か明後日が排卵日だと思って受診したら「あぁ、もう排卵してますね、卵が無いです。昨日か一昨日に排卵したかもしれませんね」
「お腹痛くなりませんでしたか？」
それって、今回のチャンスは逃したってこと？？？前回3日前に受診したんだよ。一昨日やったら、その翌日やったんやん。
「もうすぐ排卵って言ってたけど、そんなに今日明日のことやったん！？」「それなら、念のため今回の受診前に性行為をして来てって言ってくれても良かったんじゃないの？」そういうタイミングを指導してくれるんじゃないの？
「お腹痛くなりませんでしたか？」って、いつでも誰でも排卵痛が分かる訳じゃないよ！！私もいつもより早いタイミングの排卵に油断してしまったのが悪いのかな・・。
でも体温も今日下がったところだったし「レディデイでもシダ模様見えなかった」って言ったら「あ〜、あれはね・・・」だけ。あれはどうだって言いたいの？？？
もう最初から先生に不信感だらけ。でも別の病院は遠くなるし・・・。
とりあえずまた来週、頑張って行ってきます。
ダラダラと愚痴ばっかり聞かせてごめんなさい。(10/10)
今日、いとこ夫婦が家に遊びに来る。
妊娠8ヶ月の大きなお腹を抱えて・・・。
イヤだ。会いたくないよ・・・。
今月、義理妹に2人目が産まれる。
「2人が欲しいのに出来ない」と、
1人目すら出来ず不妊治療してる私に向かって言ったくせに、
2ヶ月後には妊娠発覚。
しかも、1人目は男、今お腹の中にいるのは女の子。
出来すぎてる・・・。
生まれたと連絡があっても、行きたくないよ・・・。
出会って数年で結婚、結婚して1〜2年で妊娠。
そんな人は山ほどいるし、ほとんどが、そうなんだろうけど、
どうして私や、ここに来る人達には、神様は差をつけるんだろう？
私の、何が悪いんだろう？
いつまでガマンすればいいんだろう？
いつまで耐え続ければ、赤ちゃんを授けてくれるんだろう・・・。
考えないように、他の楽しみを見つけて・・・。
と自分に言い聞かせるけど、無理な話で。
住んでいるマンションは子供連れがすごく多くて、
いつも玄関ホールやガーデンでたむろしてる。
子供を連れていない私が通っても、
全く興味なさげに、お喋りに夢中。
子供を何の障害もなく授かった人達には、
決して解らない痛み、苦しみを私達は知ってる。
だから、羨ましいなんて思いたくない。
あんな人達に、絶対負けたくないよ。(10/10)
またまた撃沈。基礎体温下がりました。
注射にお薬。ちょっとお高めな漢方。
食事は和食中心。
運動少々。
私に足りなものって何？？(10/10)
夫側の検査をすることなく明日は6周期目の卵胞チェック。
どれだけチャレンジしてダメだったら検査してくれるかな。
先生はちゃんと高温になってるし、大丈夫ですよと。
（多分、後は夫の検査をと思ってるはず）
なんか全然妊娠する気がしませんが。
毎日 笑顔で頑張るしかない！！
頑張れ、私！！(10/9)
