不妊期間中のストレス(2009/File.6)

デキ婚出戻り娘の義妹。
子供を愛して、パパの役目も果たしつつ働いて。
えらいよね。（もちろん日中の世話は義母にまかせっきりだけどね。）

でもね、もうあなたもいい歳なんだからもう少し人の気持ち考えようよ。

「あたしの周りは今妊娠ラッシュだよ。そろそろねこちゃんも妊娠するんじゃないの？」
これって、今更どういう意味のメール？理解不能。
2年も前から私たちが子供欲しがってるの知ってるのに。

「お兄ちゃんって、昔から病気がちだし薄そうだよね〜！（ケラケラケラ！）」
前に帰省したとき、こんなこと言ってたよね。

お兄ちゃん（私の夫）だって、笑ってはいたけどすっごく傷ついてるよ。
私には痛いほど分かる。

簡単にできちゃって、家族を凄く悲しませて傷付けて。
でも可愛い女の子産んで、とりあえず皆ホッとして。
結局旦那のDVで、すぐに実家に出戻って。

あなただって、いっぱい傷ついたはずでしょう？？
私より酷いどん底にいたかもしれない。

なのに人の事はなーんにも考えられないのね。
あなたのした苦労に比べたら、私の悩みなんてどうってことないって事？

そして自分が弱気になった時は、迷わず弱音メールしてくる。
訳の分かんない二股彼氏のメール。もう知らないよ、そんな事。
皆に甘やかされ、同情されて、そんな風になっちゃったのね。

自分自身に何度言い聞かせても、やっぱり思い出す度に腹の底が煮えくり返る。
過去の些細な事でさえ、思い返される始末。

子供はいないけど、私はこの子より絶対幸せだと思ってる。
でも、どうしてもどうしても、腹が立って仕方がない。

言いようのない、怒りと悲しみでいっぱいです。(3/2)

想像妊娠なんて何百回と体験済みです。
痛い検査に、副作用の薬も何度と体験して、毎朝の基礎体温は習慣に。
同じ悩みの友人にもおめでたい話が続き、一緒に喜べた自分を褒めたりも。

親戚知り合い、友人、初対面の人の「子供は？」の質問。
「欲しいのだけどなかなかね。」なんて、笑って答えれる演技力に自分で感心。

そんな喜怒哀楽を全て受け入れてくれている旦那。
旦那には、今の今まで不平不満ばかり言っていました。

「何で私だけがこんなにしんどい思いするの？」
「私にはできないからいつでも離婚して良いから！」「もう諦める。」

黙って聞いてくれる旦那に感謝もあったけれど。
外に吐き出せない思いは、汚い言葉にもなっていたはず。

今日初めて、旦那が同じ様に苦しいやるせない思いをしてきた事を知りました。
久々の宴会で酔っ払って帰ってきた旦那が、初めて見せた弱気な言葉。

初めて聞いた、旦那が味わってきた職場での不妊に対する心無い言葉。
我慢の限界で上司にはむかってしまった事も多々あったと。

「まだまだ、心が狭いって自分でも反省した」と言って、笑った目に溜め込んだ涙を見て。
涙が止まらなくなった。今までの思いを考えると、どんなに辛かったんだろうって。

男性社会では、もっと不妊治療に対しての理解や相談場所が少ない事に気づかされた気がします。吐き出し口がなくて、私以上に苦しい思いをしていたのかもしれない。

旦那の発散を変わりにさせてください。
いくら言葉を知らなくても、人の気持ち読み取れ！
考えて言葉を発っしてよ！それって、上司だから言える言葉？
人間性の問題だ〜そういう人間が上司だなんて・・・シカトします！！(2/28)

今日、どんどんお腹の痛みを感じてきた。
このまま数日後には古くなったと身体、脳が判断したベットが顔を見せる。

なんで心から妊娠を願い努力する人達のお腹に、赤ちゃんを授からせてくれないんだろう。
苛立ちや悲しみが出てきたら決まって「この世には神様仏様は居ないのかな」と思います。
存在を信じ、信仰しても報われない。

医師を信じ、努力しても・・・毎月毎月、痛みと絶望感に襲われます。
赤ちゃんって夫婦2人の結晶なのに、私1人が努力しても同じ事・・・。

優しい旦那。
淡白で仲良しに非協力的な旦那。

この2つの顔が「愛する」と心から想います。
仕事（旦那と共に自営）や家事と様々な事をしてきた私を揺れ動かします。

「この人と離婚なんて嫌だ」
そうは思うのに。

「この人の非協力的な性格は今まで言って伝えてきた私の気持ちを知っても、自分も授かりたいと言ってたのにも関わらず変わらないから」と、心の何処かに思いだしてきた自分が居ます。(2/27)

今年で結婚4年目。赤ちゃん待ち約2年。行為レス歴半年。
不妊専門クリニックに行き、一連の検査の流れでフーナーテストを受ける事に。

プレッシャーに弱い旦那さんはEDに。
それ以後行為レスになってしまいました。

もう半分子供は諦めて、2人の人生を歩もうと決めてはいるものの・・。
妊婦さんや子供を見るのが辛く、義理姉や友達の妊娠報告に心が張り裂けそうに。

最近近所で赤ちゃんが自転車のカゴに捨てられ、その後亡くなったニュースを聞きました。
大切な命、どうして・・・・今の私には辛すぎるニュースでした。

子供の事を言われる、もしくは聞かれる。
そんな場には自分でバリアを作り、行かないようになりました。
それが傷つかない一番の方法だと分かったからです。

沢山強がって愚痴言って・・悩んで悩んで・・。
でも出る答えは一つ。赤ちゃんが欲しいんです。
結局そこなんです。

神様はいるのでしょうか？
いるなら、そろそろ授けてくれませんか？(2/26)

結婚10年目、不妊治療5年目。
タイミングも人工も体外も全て経験しました。なのに・・・できません。

義弟夫婦には2人子供がいます。
結婚前から弟を贔屓していたけど、子供ができてから更に酷くなりました。

義父母が夫に言った一言。
「子供ができて一人前。弟に勝ってるのは身長だけだな。」

私が何を言われても良い。
けど、実の子供である夫にそれはないんじゃない！？
それを言わせている私も・・・死んでしまいたくなります。

待ち望んで授かった命が星になった時。
体の心配はされず、精神面が弱い事だけを責められました。

同居しなくてはならない現実。
同居していたら、たぶんできないだろう子供。
同じ不幸なら、子供のいる不幸の方がいい。(2/26)

ベビ待ち2年半、チョットした体調変化に敏感に反応する私。
リセットの度に涙を流して来ました。検査も異常なし・・・なのに何でかな。

旦那はカナリの淡白。
妊娠チャンスの日でも、そうでない日も仲良し求めても眠気に負けて睡眠を取る人。

仕事で疲れてるって分かってる。
でも、欲しいと言った貴方が協力してくれなきゃ。
私のお腹はずっと、ベットを創り直すだけになってしまいます。

休日は貴方だけ遊びに行き、帰宅したらお風呂、ご飯、晩酌、そして眠りに付く。

分かってくれないのかな、悲しいな。
私は単なる貴方の世話人なだけなのかな？

「子供は未だ？」「早く作ったら？」
旦那と飲食業をしていると、お客様には簡単に言われる毎日。
それでも笑い飛ばしてる私は駄目ですか？

友達からも連絡が来たと思えばベビの事ばかり。

何が楽しいとか、もう分からない毎日。
何の為に私は毎日を生き、生活してるのかな？
こんな疑問を誰に問い掛ければ良いのかも分からない。(2/26)

結婚4年目、赤ちゃんを計画して早2年半です。
避妊を解禁して間もなく化学流産、その2ヶ月後妊娠するものの繋留流産。

酷く辛い経験でしたが、解禁してすぐの妊娠で、こうなるとは全く想像も出来ませんでした。
流産の辛さを紛らわす為に始めたパートも2年経ち、時給だけが虚しく上がっていくだけ。

私達は結婚が早かったので、実母も義母も最初は何も言わず。
今は、「孫が出来たら〜」「早くお婆ちゃんになりたい」なんて言ってます。

楽しみにしてくれるのは、私達にとっても未だ見ぬ我が子にとっても幸せな事です。
でも今になって、なんで結婚当初は避妊してしまったんだろうって思います。

今のところ私も夫も、兄弟達は独身なので身近なストレスはありません。
でも、義弟が間もなく結婚予定で、彼らに先に作られたくないという焦りがあります。
初孫へのプレッシャーもあります。

自分の結婚後、どんどん周りも結婚。
彼らは結婚後間もなく赤ちゃんを授かり、皆順調に出産し幸せそうです。
私は早くに幸せになったのに、今や追い抜いていった夫婦達の背中を羨ましく眺めるだけ。

いつかできるという希望も、最近は一生出来ないかもしれない不安、失望に変わりつつ。

検査結果は夫婦共々異常なし。治療色々も受けてきました。
体はいつでも妊娠できるように頑張ってるのに、心が足を引っ張っているようです。

夫は協力的ではありますが仕事が多忙な事もあり、どこか他人事。
毎月、孤独感を感じながら生理を迎えています。
20代前半に結婚、すでに30代が見えてきてます。

この荒んだ心がクリアになるのはいつ？
我が子を抱きかかえられる日はいつ？
頭の中は「？」でいっぱいです。

皆さんの書き込みを読ませて頂いて、正直ホッとしました。
初めてこのような書き込みをして、少し楽になった気がします。
この想いが神様、未だ見ぬ我が子に届いてくれる事を祈って。(2/25)

私の周りは今、妊娠ラッシュ。
友人3人、知り合い1人、職場3人。

友人のブログには、妊娠の経過が書かれている。
始めは、何気なく読んでいたけれど複雑な心境に。
コメントを書き込む事も、最近は更新されていても見ないようにしている。

身近な友人であればある程、心から喜べない。
つい自分と比べてしまう。そんな自分が本当に嫌だ。

だけど全てを受け入れられる程、自分は強くないんだと思う。
前向きな時、後ろ向きな時・・・その日によって目まぐるしく変わる。
そんな時はこちらのサイトを見て、パワーをいただきます！！(2/24)

今月初めに部分胞状奇胎と診断され、2回手術しました。

結婚して1年半。妊娠を考えていた矢先に旦那が失業。
妊娠して子供をと考えていただけに、夢と現実でダブルショックでした。
貯金があったから良かったけど、それは子供用にと考えてた貯金だったのに。

年末には、同級生2人が出産間近と妊娠7ヶ月と聞いて更にショック。
年始に旦那の実家で義理の妹(私より年上)が妊娠5ヶ月と聞いてまた・・・。

同級生はよしとしても、義理の妹の妊娠はきつかった。
もう2人子供がいて、今回は予定していなかった妊娠だそうで。

「そっちはいつ頃？」
義父母からは当然の御言葉。

一瞬で、表に出せないような酷い言葉が頭の中を駆け回りました。
その場は軽く流したものの、逃げ出したい気分でいっぱいでした。
その後、気付いてくれたのか「30までに産めば良いか。」とは言ってたけど。

その後、1月の生理が10日も遅れました。
「お！」と思って、検査してみると陽性。

旦那の方もようやく目星がついて、何もかも上向きになってきた！
・・・と思った途端、地獄に落とされました。

いや、病院に行った時から流産の可能性があるって聞いてたけど。
まさか異常妊娠で部分胞状奇胎という病気になるなんて。

原因はよく解って無いみたいです。
染色体の異常と聞かされました。
そんなの注意しようがないじゃない。

安静にと言われたけど、安静にしてなかった友人や義理の妹は順調に育ってる。
何でだろう？街中で他の妊婦さんを見かける度にそう思う。

この前、勇気を出して母親に経緯を説明しました。
「神様がちゃんと見ててくれるから次は大丈夫！」

見ていてくれて、この結果なの？そんなひねくれた捉え方をしてしまった。
ちなみに母親は流産などの経験無し。言わなきゃよかった。

次、早く妊娠したいと思っても医師の判断待ち。
最低でも半年は開けないと駄目らしい。

この1ヶ月でもかなり長く感じたのに、まだ半年。
長いよ・・・次もどうなるかわからないのに。

長々と長文すみませんでした。
でも、この数ヶ月引きずって旦那にも言えなかった事です。
こういう形で吐き出せて少し軽くなった気がします。(2/23)

結婚3年目。
もともと子供が大好きで、結婚当初から子供が欲しくて。
去年は不妊症の検査もしたけど、2人とも問題なし。

「働くのもいいけど、早く孫を。」
と、義母から度々言われます。

「不妊症の検査をして結果も問題無しで、あとは気長に待つしかない。」
と答えました。

しかし、先日夫の家族の集まりがあった時に・・・
「この子たち検査してて2人とも何も問題無かったんだって〜。」
数年に1回しか会わないような人達を前に言われてしまいました。

あまりのデリカシーのなさに、怒りと惨めさでいっぱいです。
ずっと涙が止まりません。悔しい。(2/23)