不妊期間中のストレス(2011/File.1)

結婚5年目、まさか自分がこんな不妊だったなんて思わなかった。生理も順調、検査しても特に問題なしだったから。

AIH9回もやってるけど奇跡は起こらない。撃沈を和らげるために期待しないようにしてても、心のどこかでは期待している。高温期は「よしいいぞ、このまま2週間の壁を超えるんだぞ」と念じながら体温表を眺める。

そして運命の朝、検温90秒後の数字を覗き込み、この時点で「やっぱりね」のリセット確信。体温は裏切らない、必ずやって来る。まんまと今日やって来た。この繰り返し何回やってんのよ。もう飽き飽きだよ〜。

基礎体温表も残りあとわずか、何冊行くんだろうか・・・周りは悩んでる人もいなくて、みんな順調にママデビューして行った。人生計画が狂ってしまったと思うのは私だけなのかな。

心がひねくれてしまっているから、とにかく喜べない。同年代ママがベビーカーを押して楽しそうに歩いているのを見ると羨ましくてしょうがない。父は私の妊娠を待ち望んでましたが、昨年がんが発覚し半年で他界。大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。

いいことないよ〜それと、考えないようにした方がいいとか言うけど、そんなの無理だから！！(1/8)

不妊ストレスとても辛いです。1年前から子作り頑張ってますが、実りのないまま1年が過ぎました。私も避妊しなければ、すぐ妊娠できると思っていました。

1年中冷え性に気をつけ、食べ物にも気を配っています。少しでも妊娠率を上げられることはないかと、必死でネットを見ています。半年前から不妊検査を受け、2ヶ月前からタイミング療法も受けていますが、まだ授かりません。

排卵誘発剤の注射も一瞬ですが、やはり心身ともに苦痛ですし、生理がきた時の落ち込みは回を重ねるごとにひどくなります。子作り行為自体もあまり好きじゃない上に、子宮筋腫のせいか痛みもあり、毎月しなければいけないのが苦痛です。

また次も頑張らなければいけないのか、いつまでこの落ち込みを味わわなければいけないのかと思うと、辛くて辛くて、体に力が入りません。CMも辛いですし、何より年賀状を見るのが辛いです。

自分より後に結婚した人たちにどんどん子供が生まれています。2人目が生まれる人たちもいます。年賀状が届くたびに、すごく落ち込みます。どうして私たちにはできないんだろう・・・って泣いて泣いて、頑張るのが嫌になります。

子供がいる人に聞いてみると、欲しいと思ったらすぐ出来たという人がほとんどで、うらやましいかぎりです。「高齢出産も多いから、焦ることないよ」って言われます。でもそれは子供ができた人だから言えることで、いつできるのか、できないかもしれない私には理解できません！

生理がくるたびに、何がいけなかったのか原因を探してしまいます。そうせずにはいられません。出口の見えない長い暗いトンネルから出られずにいます。(1/6)

今年は喪中だったので、あのイヤな「写真付き年賀状」をもらわなくて済む！とせいせいしていました。なのに1番送ってほしくなかった友人から「赤ちゃん生まれました」の年賀状・・・。

いや、私、喪中欠礼出したよね。普通は年賀状送ってこないでしょ。きっと、嬉しすぎて私からのお知らせなんか覚えてなかったんだろうな。みんなに見せたくて仕方なかったんだろーな。

私、それを見たくないから喪中だよって教えたのに。「喪中だから返信出さないね。」とも送りませんでした。あまり連絡取りたくないので。子供の写真を何枚も撮って、いっぱい年賀状にべたべた貼ってる旦那の親戚もイヤ。

何人子供いるわけ？確か2人だったけど、15〜20個ぐらい顔写真ついてるよ。これ見たくなーーい、と思って、机の上に置いてた年賀状は裏返しました。お正月の親戚の集まりでは、運よく「子供は？」攻撃がありませんでした。

でも・・・言われてなくても、他の家の子供たちを見てると「なんでうちにはいないんだろう」って寂しくなります。最近は、子供が欲しいのに子供が嫌いです。旦那と2人っきりで、毎日楽しく過ごせるのもいいかなって・・複雑です。(1/5)

新年を迎え、親戚たちが集まる実家へ行きました。昨年末に2人目を出産した妹に、1歳になる子供がいる姉。いとこの子供も来てにぎやかになってました。それだけでも居づらい私・・。

孫が3人もいて私の親は幸せでうらやましいと親戚のおじさんが騒いでました。私も羨ましいよ・・・親戚中がきっと言いたかったんでしょうか・・。大分酔った妹の旦那が、仕事を終えて遅れてきたしらふの旦那に「子供の予定ないんスか？？」信じられないくらい大きい声！！

旦那の横にいた私、ボーゼン。「あります」と旦那が答えると「あ？！もう仕込んだとか？？？あははは」もうやめてよ、泣いてしまいそうでした。みんな話に夢中でよくは聞こえていなかったみたいでけど、私、我慢できずに妹の旦那を睨みつけてしまいました。

あまりにもひどいですよね。デリカシーがないし、前から嫌いだったけど大嫌いになりました。もう会いたくありません。旦那も旦那で腹が立ちます。欲しいと言ってもいつも言うだけで、プレッシャーだとか言って協力してくれたことありません。「あります」なんて偉そうに、俺も頑張ってますみたいに言っちゃってさ。

新年始まったばかりだけど、きっとこのままどうにもならないんだろうな。友達の子供は小学生にもなり、なんだか妙に焦りを感じてしまいます。私には子供はいらない！とでも思ってた方が楽なのかな。絶対無理だろうけど。(1/5)

お正月の年賀状恐怖です。
「家族が増えました」→妊娠した事すら聞いてないよ。

「7月に2人目産まれます」→私より後に結婚し即子供できた人には私の苦しみなんてわかんないよね。

「そろそろママになってるかな？」→って3年連続同じコメント…私、結婚6年目だよ、不妊症かな、とか気づいて欲しい。・・・・・・あーもうやだ。素直に喜んであげられない自分に腹がたつけど、悔しいやら悲しいやら情けないやらで毎年お正月は布団の中で1人泣きます。

それに結婚6年目になると、まわりの「6年目なのにまだ子供いないの。かわいそう。」みたいな気遣いをされ、気を使わせないよう明るく頑張ってしまう自分がいて。

なんだか疲れました。妊娠する気がしないし、母になった自分を想像できない。私には母になる資格がないから赤ちゃんがこないのかなって自信がなくなる毎日です。もう自分がどのくらい授かりたいのかさえよくわからない・・・。

欲しいと思う気持ちが信じられなくなってしまって、もっと頑張らないといけないのかな。頑張らないときてくれないの？頑張らなくてもくる人たくさんいるのにね。(1/4)

新年明けて、友人からの年賀状。子供の写真を載せている。1人の友人は写真と一緒に手書きのメッセージ。「赤ちゃん出来た？私はそろそろ2人目欲しいかも〜」だって。はっ？って感じ。こっちは欲しくても出来ないんだよ！

新年早々、すごい嫌な気分になった。この友人は昔から人の気持ちが読めない子、デリカシーのない子だった。あんたに私の気持ちなんか分からないだろうし、分かってもらいたくもないけど。

私以外にも、こんなに沢山の方が 同じ思いをしているのかと思うと、心が痛みます。また何かあったらここに来ます。(1/3)

子作り解禁して1年。産婦人科デビューして約半年。まだまだなのはわかるけど、今回は初めて生理が遅れ、期待してしまった。期待するとつらいのは何度も経験してるのに。

いつ赤ちゃん来てくれるのかな？何も異常がないのに、なんで来てくれないのかな？こんなに待ち望んでいるのに。よくあきらめた頃にできるっていうけど、あきらめること、意識しないようにするなんてできない！だってこんなにも欲しいんだもん。

どうすればいいんだろう。どうしたらこのストレス解消できるんだろう。自分の気持ちをコントロールできないのが1番つらい。(1/2)