不妊期間中のストレス(2011/File.14)

今、友達から「無事、出産しました！」メールが来ました。その友達は本当にいい子で大好きな友達だから、おめでとう！ってメールしました。

その気持ちに嘘はないけど、私はというと、正に今日、体温が下がり、リセットしたところでした…。色んな気持ちが入り交じった涙が溢れてきました。

今期は病院でタイミングを見てもらい、ばっちりなはずだったけど、ダメたった・・・。そんなに簡単に妊娠しないっていうことは分かっていたつもりだったけど、やっぱりショックです・・。

このまま一生赤ちゃんできないんじゃないかって、また不安な気持ちが増しました。もうどうしたらいいか分からない・・・。(6/14)

3回目の人工授精もダメでした。結婚して2年4ヶ月。治療歴2年ちょい。いつになったら私達の所へ赤ちゃんは来てくれるのでしょうか・・・。

そんな時後から結婚した義理の弟夫婦は結婚1年で妊娠。この差は何なんだろう。こんなに頑張ってるのになかなか授からない一方で、何の苦労も知らないでもすぐに授かる人は授かるんですよね・・・。

ホント、涙が止まりませんでした。私なんかより辛い思いをしている方が沢山いらっしゃる事は分かっていますが私ももうそろそろ限界です。主人とも、すぐに授かればしなくていいけんかもいっぱいしました。

毎月生理が来るたび辛いです。なんかもう授かる気もしません・・・。でも・・・いつも優しく励ましてくれる主人の為にやっぱり赤ちゃん欲しいです。まだまだ諦められない。

だからいつかきっとって信じて頑張ろうと思います。ここに来ている頑張っている方々と私達夫婦の所に1日も早くかわいい赤ちゃんが来てくれますように・・・。(6/13)

主人が不妊に関係する手術を受けました。全身麻酔で3時間・・・。1人待ってる間は長くて長くて不安だった。

簡単な手術だよと医師から言われたけど、それでも身体にメスいれるんだから・・・心配に決まってるじゃない。手術室から帰ってきた主人は、酸素マスクに管沢山入れられてた。

麻酔覚めきっていないから目閉じてるけど何だか表情苦しそうで・・・。そんな姿見たら今まで治療してきた事、お互い励ましあってきた事、色々な思いがよぎって涙止まらなかった。

タバコもお酒も大好きで好き勝手やってる男性が自然に子供を作る能力があるのに、毎日身体の健康考えて真面目にしてる主人がこんな手術をしなくちゃいけないのか・・・ 涙が止まりませんでした。

病院のベッドの上で、早く自分の赤ちゃん抱いてみたいよって言って笑った主人。この時ほど、この人をパパにならせてあげたいと思ったことはなかったです。

それと同時にこれまで男性不妊という言葉がどれだけ彼を苦しめてるんだろう・・・って。お願いです、神様。どうかどうか主人の勇気、頑張りを無駄にさせないで下さい。

2人で沢山沢山苦しんだ分、赤ちゃんは心から愛して大事にしますから。頑張りを見てくださってるなら、私たちに我が子を抱かせて下さい。(6/13)

先月初めて挑んだ排卵日。私は、2年以上ずっと子供を望んでいたので、やっとスタートラインに立てたと思っていました。

口ばかりでまったく協力なしの夫も、やっと行動に移してくれたのかと嬉しかったのですが・・。体力に自信が無かったのが気に障ったのか、仕事が激務でそれどころではないのか、今月はスルー。

「今日はがんばる」の言葉を4日連続で言ったのに、いつまでたってもテレビ見てる。意を決して声をかければキレ気味の返事・・。

排卵日だけの行為自体虚しいのに、たった1回目のチャレンジで諦めてしまったのかと絶望的になり、隣に寝ていることすら嫌だった。「2人で病院へ行こうよ」と私が悩んでやっと決心がついたのに、行けばいいんだろみたいな他人事。

じゃあどうすりゃ子供出来るんですか？？実家に行けば、何も知らない母が近所の○○ちゃんは2人目だって、あそこの兄弟はどっちが先に子供出来るだろう・・など、もう聞くのもうんざりで、心の中では「本当のことを言ったらこんなこと二度と言わないだろうな」なんて思ったり。

テレビに赤ちゃん出てるだけで自然と涙が出てしまいます。姉も妹も立派なママ。あたしは結婚して2年半、一体なにしてるんだろう・・・誰にも本当のことを言えず、ただただ毎日落ち込む日々。

芸能人の妊娠報告さえ、毛嫌いしちゃうよ。みなさん協力的な旦那さんが多いみたいで、正直うらやましいです。(6/9)

考えすぎだからできないんだよ。ストレスたまってるからできないんだよ。

これらの一言が、どれだけ不妊治療で苦しんでいる人たちを傷付けているか、いまだ気づいてない。

不妊の本を読んでみたと、言ってるわりに全然理解もしてなく、逆に医学の力ばかり借りて妊娠しても、健康に産まれてくる子は少ないとか、そんな無意味なアドバイスだけしてくる人、正直腹が立つ。

不妊治療の辛さより、健常者として子供が産まれるのかばかり質問してくるのは一切やめてほしい。

不妊治療の苦しみは、治療経験者しか心底から理解できない。と言ってくる人、一体何？勿論、本当の苦しみは、当事者しかわからないのは、こっちだってわかってる。でも、そんな発言をこっちに言う必要がどこにある？

相手の気持を考えず、思ったことをすぐ発言する人は、思考回路が単純すぎて馬鹿じゃない？物理的援助より、精神的援助を求めて、勇気を出して話したのが間違いだった。あなたは昔からそう。

金銭的援助はしてくれるけど、精神的にはずたずたにしてくる。感謝はしてます。こっちが求めているのは、精神的な支えだと何年も前から伝えてあるのに。

あなたとのこの6年間の関係が、どれだけ病気を悪化させているか。誰にも言えないストレス。私は、自分の足で歩いて一生懸命がんばっているのに、茶々ばかり入れて、ちょっかいかけないでください。

本当の優しさとは、一体なんなのかもう少し勉強してください。(6/11)

過去に体外3回挑戦しましたが、いずれも初期流産や、かすりもしない陰性。今は治療休んでます。

私、結婚記念日が閏年の2月29日なんです。来年の2月で結婚4年で、体外始めた時は「初めての結婚記念日、待望の赤ちゃんと過ごせるかも〜」なんて簡単な気持ちでいた自分が情けない。

自然妊娠はほぼ不可能なのに奇跡を信じて毎月頑張ってる。それだけの行為ほどつまらないものはないですよね・・・ 今回妊娠していたら来年2月に出産できたのにな。

なぁんか、最近は妊娠できない自分が恥ずかしくも思えてきて。そのくせに、お腹の大きい妊婦を目で追っている自分がいる。 早く早く赤ちゃん欲しい。 (6/9)

結婚して1年、子供が出来ず年齢の事もあって半年前から不妊治療してます。

検査の結果、状態は良く、後は旦那さんの検査だね、と言われて相談したら、そのうちと流されました。お互い子供欲しいと思ってるんだから協力してくれてもいいのに。

周りからもまだ？と言われる中、今出来ても奇形児かもよと言われました。無神経な人は沢山います。

ここは福島です。原発の問題もあります。そういった将来の不安もあるけどやっぱり赤ちゃんが欲しい。苦しいです。(6/9)

また帰ってきてしまいました。昨日まで順調だった基礎体温が今朝がた落ち。うっすらと出血もしてきました。

なんで、こんなことだけ順調なの！ズンズン重くなるこの子宮も卵管も使えないのなら、全部この場でえぐり出してしまいたい。

今週期からとうとう体外受精になりました。問題は私の年齢だそうです。夫は3歳下。私より若い人を見つけてもらった方が、よいのでは・・・。

身を引く気持ちが一瞬頭をよぎりました。幸せな結婚もできたのだし、私の周囲は私がいなくても大丈夫だろうから、消えていなくなってしまいたい。

でも自ら死ぬなんてみんなを悲しませてしまうだろうから、流産して先に逝っていってしまった子が私を迎えに来てくれないだろうか。一緒にあっちに連れて行ってほしい。(6/9)

9年間できなかった。もうすぐ40歳に近くなりほとほとつかれた。妹は3人できたのに。

最近うまれた3人目はほんとにかわいい。けど会いたくないなあ。自分が情けない。
今朝夢をみた。赤ちゃんの・・・現実には程遠いな。(6/7)

昨日リセットしました・・。ずっと微熱が続いてて「もしかして・・・」と思いこの数日間お腹を守りながら生活してました。

私は一体何を守っていたのでしょうか〜〜皆さんの気持ちどれも本当にわかります。

リセットしてすぐは本当に先が真っ暗でなんにも見えなくてボ〜〜〜っとして、一通りの事を考えて（来年のお正月の親戚の集まりまでに妊娠したいけど無理・・。

とか今月も色々頑張りすぎたら来月出来なかった時つらいやろな〜とか。この辛さはいつまで続くんだ〜〜〜〜〜〜）グジグジした後は・・・う〜む今月の排卵日はここか・・・今回は旦那をどう誘おうか・・・と結局頑張るんだ。私ったら。

生理中が1番気が楽かな〜〜〜〜今月も高温期しんどかったな〜妊娠したかも？！って思って、ネット検索の鬼になるのほんとしんどい。

リセットした時も辛いけど、排卵日と高温期が一番精神的にしんどいな・・・。だから今は何にも調べなくていいんだ、楽しい事を調べよう！可愛い洋服とか旅行とか。

みなさん！今月もよく色んな事頑張りましたね！！リセットした後は体を休めて楽しい事をいっぱい考えて今月の排卵日に備えましょう〜〜〜〜〜〜〜。(6/6)