不妊期間中のストレス(2011/File.15)

ベビ待ち約1年半。「結婚したらできるよ」って旦那に言われたけど、全然できない・・・。

体調崩して、たまたま検査したら子宮筋腫がみつかった。先生は、「妊娠には問題ないです」って言ってくれたけど、100%私が悪いんだろうなぁ。

卵管造影とタイミングもついに半年。次でダメなら人工受精をすすめられました。造影したら妊娠率も上がるよって聞いたはずなのになぁ・・・。

そんな中、職場の後輩たちが立て続けに御懐妊！！「失敗しちゃいました」「こずさんもそろそろいいんじゃないですかぁ〜」だって。私は「まぁ、ねぇ」と苦笑い。

でもね、気持ちはイライラ。家帰って大泣き。こんなだから、ベビちゃん来てくれないのかなぁ・・・。(6/29)

今月も生理来ちゃいました。来月は旦那さんの実家で集まりがあって考えただけで辛いです。

年の近い家族で子どもいないのうちだけ・・・・孤独です。 同じマンションの人が大きなお腹なのを見ました。2人目みたいです。

下に住んでる人は去年4人目を産んでます。できるとこにはできるんだ。なんか今回落ち込みが激しくて、今妊婦さんも子どもも見たくないし人にも会いたくない気分。

次は3回目の人工授精。こんな辛いこといつまで続くんでしょうか？ ここにくると、辛いのは自分だけじゃない。頑張ってるみんながいるって思えます。

今日は思いっきり泣いて明日から顔あげて前を見たいな。(6/25)

結婚してもうじき2年。私は結婚後すぐに子作りを始めたかったのですが、新婚旅行が私の仕事の都合で結婚後半年後になってしまったため、主人が「新婚旅行に行くのにつわりで辛かったら楽しめないから子作りは新婚旅行が終わってから！」と言うので泣く泣く半年待っての子作り開始となりました。

基礎体温を測りタイミングをとりながら頑張ってはみるものの毎月生理が来ては落ち込んで・・・半年ほどしてから不妊専門の病院へ通い始めました。

あれから半年、仕事と家事を両立させながらの通院は辛いですが、この胸に赤ちゃんを抱くためにと頑張ってきました。

でも・・・待っても待っても赤ちゃんは来てくれず。最近は生理が来るたびに自分でも抑制がきかず、自分の身体を傷つけてしまったりせっかく夫婦で行って買ってきたお守りをびりびりに破って捨ててしまったり・・そんな私を見て悲しむ旦那さんには本当に申し訳なく思っているのですが・どうしようもなく毎回毎回そんな状態になっています。

そして、また今回も生理が来て自分の手の甲をただれるまで思いっきり噛んでしまいました。

妊娠するためならと10年間勤めた会社を今月退職したので旦那さんのいない日中は独りになってしまい。

旦那さんが帰宅するまで何もせず暗い部屋でただただ泣きながら過ごして、不妊関連の本もビリビリに破いてしまったり・・こんな状態だから赤ちゃんが来てくれないのかと悩んでいます。

今日は生理2日目で1日目の昨日よりもだいぶ落ち着いてきました。まだ前向きになれる心境ではありませんが、それでも泣いてばかりいても赤ちゃんは来てくれないのでまた今周期あきらめずにがんばりたいと思います。

まずは、来週に卵管造影検査を受けてきます。人によってはかなり痛みを伴うみたいで不安でいっぱいですが、その痛みを我慢して赤ちゃんが来てくれるならばどんなに痛くても我慢できます。がんばって来ます！

皆さんの書き込みを見てほんの少し勇気を頂きました。皆さんもそれぞれ葛藤しながら頑張っているんだ！と思うと私も泣いていたらダメだなと思いました。

これから先も辛い治療が待っているかもしれないですが、こんなダメな私をいつも優しく支えてくれて一緒に頑張ろうと励ましてくれる旦那さんのためにも乗り越えていこうと思います。

いつかわが子に出会える日まで。皆さんも時には自暴自棄になり、もう子供なんで・・って思ってしまうこともあるかもしれませんが、あきらめずに頑張りましょうね。

いつかここに妊娠報告が出来ますように。(6/23)

今まで、私は恵まれてたんだなぁ。望んだものは努力すれば手に入っていた。でも、妊娠だけは違う。

努力してもダメなんだと・・・。人生の挫折を初めて感じた気がする。

結婚して2年経ち、今まで何も言わなかった父から「早く子供を作れ」と言われた。絶対そんなことを言わないと思ってたのに、なんだか裏切られたような気がしてショックだった。

せっかく高温期をのんびり過ごすために行った実家なのに・・・。従姉妹がどんどん妊娠出産。孫がいないのは親せきでウチの両親だけ。早く孫を抱かせたい。

それが何もしてあげられない私のせめてもの親孝行だと思ってる。でも、それすら叶えることができない・・。親の顔見るの、辛いな・・。(6/22)

はじめて投稿します。1年ほど前から子供を作ろうと努力してきましたが出来ず、今年の1月から病院に通っています。

検査を一通り受けたけど今の所異常はないのですが、未だにベビーはできません。毎月の薬の投与による具合の悪さも、2回の大嫌いな注射も、主人との子供を授かれるのなら・・・と我慢してきました。

毎月生理がはじまるとガッカリして、それを繰り返していくうちに自信をなくしてきましたが、以前は無関心というか全て私に任せっきりだった主人が、最近は薬で具合悪くしている私に「お前だけ辛い思いさせてご免ね」と言葉をかけてくれるようになり、少し気持ちが前向きになっていたところでした。

妊娠のための努力も、周りの人の妊娠も、「自分だけが・・・」と感じる時が本当に孤独でつらかったです。そして昨日、体温がいつものように下がり、排卵日の様だったので主人にその事を伝えました。

だけど彼は夜中までfacebookのプロフィールを作って、その後疲れて眠りました。今朝目が覚めて、もう1度排卵日なことを告げたら少しめんどくさそうに「今夜じゃダメなの？」と言われ、少し傷つきました。

今夜はフットサルの練習で夜中の帰宅と言ってたくせに。私が「夜でも間に合うのかな・・・」と不服そうにいうと「じゃ、今する？」とさらに面倒くさそうに答えました。

ムードもへったくれもないのは私も同じ気持ちです。でも、その前にもう少し思いやりを持って欲しかったです。私は傷ついて「したくもない行為なんて私も嫌だ」といい、キッチンでお弁当と朝食を作りました。

彼が出かけるまで、2時間ほどありました。ですが彼は一言の言葉もなく、歩み寄りもせず、ギリギリまでベッドで寝て、朝食を食べ、仕事へと出かけていきました。心が折れました。

私にとって1ヶ月がどれだけ長く感じるか。また1ヶ月を待たなければならない私の気持ちなんて、考えてくれないんだ・・・今までの優しい言葉も、それを支えにしてきた努力も、全ては上辺だけの嘘。

そう思うと、独り家に残された私は涙が止まりませんでした。妊娠できないこと、それ自体は仕方ないと毎回ガッカリはしても、落ち込みはしませんでした。

その事実より辛いのは、パートナーである夫が、その気持ちや努力を共有してくれないことでした。その事を出かけていった主人にメールで伝えました。返信は「俺も疲れた」でした。

他の女性なら、自然に妊娠できて、自然に父親になり、過ぎ行く平穏な毎日を幸せと感じられるのかもしれない・・・そう思うと、妊娠できないでいる私が申し訳なくて、離婚を考えます。

出来ることなら、私1人で悩み、陰で努力すれば良いことなのかもしれないと思うと、その器のない自分といる主人の「疲れた」という言葉が、忘れられません。

そして気持ちを打ち明けることが、彼のストレスだという「疲れた」という言葉がショックです。

誰にも言えなくて押し殺して来た気持ち、気にしてないフリ、知人などから子供について訪ねられた時に平穏な日々を演じる辛さ、楽しいことしか共有してもらえない孤独感、いろんな感情が、ただただ涙になって溢れるばかりで、息がつまりそうです。(6/21)

義理母より・・・結婚式までは作っちゃだめよ（そんなのわかってます！！！）。

式直後より・・・子供はまだ？？（そんなすぐに出来ないっていうの！！！）。

月に何度も・・・子供は？？（ひと月に何回も出来るわけないだろ〜！！！）。

飼い犬を見て・・・犬がいると出来ないのよね〜（あたしの人生だよ！！！）。

あまり積極的ではないのはお宅の息子ですよ！！！出来たら出来たでいいし、出来なかったらしょうがないとのんびりされて。言いたい事を言い返せず、生理が来るたびに心身ともにつらい。

結婚して初めて女の人生はつらく果てしない戦いが待ってると思いしらされた！！！(6/21)

今月もそろそろリセットしそう・・・。無駄になると分かっていてまた検査薬を買ってしまった。

いつも、もしかしたらなんて淡い期待をもって試すけれど、見事に真っ白な判定・・・。今日も見事に陰性。

分かっちゃいるけど毎回1人トイレで泣きわめく。私はこの先陽性の判定見れることなんかあるんだろうか・・・。

何で世の中いとも簡単に子供授かる人がいるんだろう。どうしたら授かれるかな。どれだけ努力して頑張って我慢したら授かるのかな。

出口が見えなくて生理がくる度、自分のモチベーション保つのが、立て直すのが本当に苦しい。

そろそろ友達も2人目ラッシュがきそう・・。友達は1人目男の子ばかりだったから・・。みんな次は女の子が欲しいとか言う。いいね。そんな事で悩めて。

私は授かる事出来るなら・・・元気に産まれてくれるなら、性別なんかどっちだっていい。育児がしんどいだのイライラするだの・・・みんなの悩みが私には贅沢すぎて話聞くと悔しくて悔しくて・・。

健康な赤ちゃんを授けてください。それ以上望まないのに・・・2人も3人も子供が欲しいとか女の子がいいとか。そんな贅沢な悩み叶えるなら私のお願い1度くらい叶えてよ神様。(6/21)

また×2ここへ来てしまいました・・。今月人工授精3回目をしましたが、今日リセットしました。 赤ちゃん待ち5年目です。

先日、4歳の甥っ子に会った時の事。久しぶりに会ったからか？「お姉ちゃん（私のこと）と手をつないで歩きたい」と言われ、嬉しくなりました。

同じ4歳の子供よりもとても小さな甥っ子で、その小さな手でギュッと繋いでくる温もりに幸せを感じました。・・が、今日のリセットで「私にはこの幸せは来ないんだ・・・」と思うと涙が止まらなくなり、ここへ書き込まずにはいられなくなりました。

今日はたくさん泣いて・・また明日から元気にがんばります。(6/21)

未婚です。彼と結婚するにはたくさんたくさん壁があるので・・・半年前、彼が病気になり生死をさまよいました。

一命はとりとめ、今は1日1日を一緒に過ごせるだけで幸せなんですが・・・彼の赤ちゃんがほしい。

正直いつまで彼と一緒にいれるか・・・焦っています。周りには新婚さんや妊婦さんがぞくぞく・・・お祝いしたいけどうらやましくて泣いたり思わず嫌な自分が出てきてしまったり辛いです。(6/20)

「まだ子供できないんですか？自分の子供の方が可愛いに決まってるんだから、甥っ子を可愛がってる場合じゃないですよ。早く産んで抱かせてくださいよ〜」

・・・ってバイトの子に言われ、挙げ句の果てには、こうのとりキティのくちばしが取れて喜んでいた事に対し、「期待しない方が良いですよ。いつも期待して妊娠しないんですから。ってかジンクス信じてるとかｗｗｗ」って言われてブチ切れそうになってしまった。

甥っ子を可愛がって何が悪いんだ。可愛いんだから仕方ないじやない。自分の子が可愛いのは当然だよ。言われなくても分かってるっつーの。

あんたに抱かせるために産むんじゃない！ジンクス信じて、期待して何が悪いのさ。

一緒に頑張ってくれて、一緒にジンクスを信じて喜んでくれる旦那までバカにされた気分。あー本当に腹が立つ！(6/19)