不妊期間中のストレス(2011/File.16)

毎月、今度こそ！今度こそ！と思い続けて今月もリセットしてしまいました。これ以上どう頑張ればいいのでしょう？てか、まだ頑張りが足りないのでしょうか？これを書いてる最中も涙が溢れてきます。

結婚5年目、周りは私より後に結婚した人達が次々に妊娠。1人目を産み、2人目を産み・・・。どんどん先を越されて行く。

いつも「比較しちゃ駄目、人は人、私は私、時期が来れば必ず私達の所にも赤ちゃんは来てくれる」って自分に言い聞かせ明るくしてますが、治療が長くなればなるほど正直つらいです。(7/7)

最近は周りの妊娠、出産報告はもちろん、芸能人のできちゃった婚報道とか聞くのも辛くなってきた。

結婚前までは、友人夫婦が子供と3人で仲良くしている姿を、近い将来の自分と重ねて見ていたのに、今ではもしかしたら一生叶わぬ夢なのかなって思ってしまう。

仕事の関係で、結婚前に上司から3度「子供は作るのは、少し待ってほしい」と言われたけど、「年齢が年齢なのでどうですかね〜」と答えた。本当は結婚後すぐに作るつもりだった。

妊娠したら上司に何て言おうかとか、すぐに妊娠ってちょっと焦り過ぎだって思われるかな、なんて考えてた私が馬鹿みたい。上司には妊娠できないんだと思われているんだろうな。

会社の健康診断で、着床時期だしもしかしたらって思い、問診票の「妊娠の可能性あり」に○をつけた。当然レントゲン検査は受けられないし、生理も来て今回も勘違いだったって呆れてしまう。

避妊解禁して7キロ近くも太ってしまったけど、もしかしたら今回は妊娠してるかもと期待してしまってダイエットもできないよ。そのうち旦那も太った私となんか仲良しする気がなくなってしまうよ・・・。

どうか、神様、妊娠を希望している全ての人に赤ちゃんを与えてください。絶対絶対幸せにするから！(7/5)

去年の夏に流産、今年の春に子宮けい癌の検査にひっかかり円錐切除手術しました。なんで私だけ次から次に不幸な事ばっかり。

友達は昔不倫して中絶手術したくせに今は妊娠8ヶ月。都合が悪かったら中絶したりとかありえん。めっちゃ羨ましいし悔しい。私は流産したのに。私性格悪いですよね。

だから赤ちゃんも流れたんかな。本当につらい。もう嫌。(7/5)

早く子供が欲しくて挙式1ヶ月前から解禁し、やがて10ヶ月が経とうとしています。

結婚当初は、妊娠する確率が低いものだと思っておらず、排卵日付近に仲良しすればすぐにできるものだと思ってました。現に、周りの知人、友人達は結婚後1、2ヶ月で授かっていますし・・・なんで私だけが？？

旦那が姪っ子のことばかり話していたし、携帯の待ち受けも姪っ子ばかりなので、いつも悔しい思いをしていました。そのことでイライラしたり、つい嫌みを言ってしまったり・・。

義弟ファミリーが遊びに来ても、最初のうちは「もうすぐ自分にもできるだろう」と思って可愛がっていましたが、頑張ってもいっこうに授かる気配もなく、自分も肩身が狭く感じてしまい、だんだんと遊びに来られるのが苦痛になってきました。

そして、つい先日2人目を授かったことを聞きました。本音を言うとものすごくショックでした。多分旦那も言葉を失っていたので、相当ショックだったのだと思います。

最初のうちは旦那も姪っ子の話や子供の話をしていましたが、最近では話題にしなくなりました。自分の子供を抱かせてあげられなくて、申し訳ないやら情けないやら・・。早くコウノトリ、来ないかなぁ・・・。(7/4)

仕事でのストレスで病気になってしまいそうだった。「これじゃあ妊娠すらできないかも」とおもって仕事をやめたら・・・遅かった。何でもっと早くに決断しなかった何でもっと早くに病院にいかなかった？後悔ばっかり。

しかも、自分の排卵日に近所の人の妊娠報告・・しかも4人目！！最悪・・・その人から、「あれからどう？」わすれてた記憶をひっぱりだすなよ！！いいたくなかったのに！！今その人はもう8ヶ月・・。

一方のあたしは・・・2ヶ月病院に通ってもできなかった。先生も「まだ若いですから、休養も大事ですよ」なんでやねん！！もうストレスは限界だった。もう気にしないようにしよう・・それでも、気にする自分がいる・・・。

しかも最近またご近所さんの妊娠報告・・・・。うちはコウノトリに嫌われたんだろうか・・。何度タイミングをったところで旦那の方もできにくいと言われてる。そんな中でも1年5ヶ月前は妊娠できた。たったの2週間しかお腹にいなかったけど。

だから、毎月期待してしまう。生理がくるたびに1人でタオル当てて、泣き疲れて寝てしまう。流産してからもうずっとそんな生活。仕事を始めたって、時間もすれ違うし、仲良しするタイミングすらない。

おまけにまたストレスいつの間にか溜め込んでるし・・じんましん復活するし。しまいには、便秘だし。いくら、前向きに考えようとしても・・・・つらい。旦那は「うちはうちでしょ。」とかいうけど、結局、男にはわかんないんだよ。産むのは女なんだから。

何で最近のご近所さんは、あれこれ人の話題を聞きたがるんだろう？顔をあわせてないんだから、少しは空気読め。顔すら見たくないし。話す気にもならん。当分の間うちの近所は、妊娠、出産の話題ばっかりだ。

「そのうち順番が回ってきますよ」ってどんな順番！？順番さえまってたらできるの？不妊で悩んでる人はただまってればいいんかい！？ふざけんな。そんなに甘くないわ。もう、近所の人としゃべりたくない。

ほんと自分がいやな人間になる。なりたいわけないのにさ。人の幸せすら喜べない。こんなあたしは、きっとお空にいる赤ちゃんに選ばれないんだろうな。泣きたい・・。実の母親でさえ「そのうちできるでしょ」っていった。

まして、旦那のお母さんには言えないし・・。まだいわれてないだけいいのかもしれないけど・・いつかは言われるんじゃないかと思うと・・。ドラえもんがいたら、こんな体になる前に戻りたい。そしたら、違った人生だったかな。

前向きに考えれるほどポジティブな人間ばっかりだったら、世の中どんなにきらくかな。ネガティブな考え、イライラ、ストレス、そんなんなくせば妊娠できますか？誰か教えてよ・・。(7/3)

旦那が全く協力してくれない。旦那は子供いらないっていう。

もう私も若くないし新しい相手探してる時間もない。そんな気持ちだから赤ちゃん来ないのかな。月に1回排卵日のみぐらいしか協力してくれないのにそれすらのびのびにされておざなりな行為。

男として最低。今日排卵検査薬でラインが出たし、金曜日から約束してたからすごく期待したのに「明日ね」ってもう怒りがピーク。赤ちゃん出来たら離婚かも。

なんかこんな選択肢しかない自分がものすごく不幸に思えてくる。奇跡的に出来た息子はもう10歳。そんなに歳はなれたらあきらめたほうがいいのかなと思うけど。でもあきらめたくない。

協力的な旦那様が本当にうらやましい。なんでこんな男と結婚してしまたんだろう。旦那の子供が欲しいというよりもう、ただ、自分が妊娠して、子供が欲しい。どっちかというと旦那に憎しみさえおぼえてくる。

本当にムかつく。チャンスはそんなにないのに。今月もう無理かも。ここんとこ穏やかな気持ちでこんな気持ちで行為して授かればいいななんて思っていたけど。明日になってライン消えてたら殺したくなるかも。

今日起きるのが遅かったのか、本当はすでに排卵したのか体温高温だったし。いつもより排卵時期遅いし。もういい加減にしてほしい。

自分が本当に不幸だと思う。結婚ってなんだろ。夫婦ってなんだろう。もう、夫婦として終わってる気がする。(7/3)

正直すぐに授かれるものだと思っていました。まわりはデキ婚したり結婚式後にすぐ妊娠したり・・・。なんで私だけ？と思うことも多々あります。

でも人と比べても仕方ないですよね。気長に待ちます。頑張りすぎず頑張ります。(7/3)

結婚して6年。最初の2年はまだ子供は欲しくないからとのんびり過ごしてきた。そろそろ子供作ろうと思ったら出来ない・・・1年は自力でがんばったが出来ない・・・不妊治療開始したができない・・・検査しても特にこれといった原因もないのに。

1年たつごとにこの1年はなんだったのかと思ってしまう。せっせと通い、お金もかかり、1年分のお金返してとさえ思ってしまう。

この前、実家に電話したら父がでて「病院いってるのか」と切り出されまたこの話かとうんざり。「Ｈしたら腰を高く上げるといいらしいからやってみろ」と。父にこんなことまで言われるなんて思ってもいなかった。

ずっとずっと飼いたかったペット。旦那の知人が飼えなくなり譲り受けた猫。飼って1年。実家の両親は妊娠しないのは猫を飼うからだと言う。家族同様すごく可愛がっているのに、父はバカ猫と呼び、1年たった今でも「だから猫なんか飼うなと言ったんだ」としつこい。

いつまでも出来ないことをあれこれといわれ続け、妊娠したい気持ちはどんどんなくなってきた。結婚して不妊で、まだかまだかと言われるなら入籍をもっと先延ばしにすればよかったと思った。

結婚はまだかと言われてるほうがずっとまし。旦那との仲良しもだんだん減ってきて最近の仲良しはいつだったか記憶にすらない。実家にはもう期待しないでといいたいが言えないでいる。

またがんばろうと思うようになるんだろうか。(7/3)

結婚5年、不妊治療も心身共にダメージ受けちゃったので今はお休み。いつ会えるか・・・ ホントに会えるかわからないけど・・・。

主人と自分達の赤ちゃんの話をするのが最近楽しみ。男の子かな？女の子かな？顔はどっちに似て、性格は〜とか名前はこんなのいいよね〜とか。たまにかなり虚しくなるけれど(笑) 。

まだ見ぬ我が子の話をすごく楽しそうに話す主人を見ると私も希望を捨てないでおこうと思えるんだ。きっとね、もし奇跡が起こって私達に赤ちゃん来てくれたら・・・きっとすっごい可愛いよ。

親バカかって言われるくらいめちゃくちゃ可愛がってあげようね。それまで楽しみに・・・2人で楽しく毎日過ごそうね。(7/1)

久々に会った2人。
なんと5人目妊娠＆2人目妊娠。

なんでうちには、こないのか・・・？？？そんなに嫌われているのかな。
赤ちゃんは、産まれるおうちを選んでくるって聞くけどそんなにうちは、嫌なのかな。

やっと気長に待とうと気持ちを切り替えた途端、知り合いの妊娠報告。
何回目だろう、このタイミングはバッチリなのに。

もうすぐリセット時期。
シクシクお腹も痛くなってきたし、胸の張りも治まっちゃったし。
今回もまたダメだったんだ。また泣くの嫌だな。(6/29)