不妊期間中のストレス(2011/File.20)

結婚して1年ちょい。お互い高齢なので不妊治療してるけどできません・・・。

仕事も今も常勤で仕事の疲れ、ストレス、睡眠不足、夫との喧嘩も絶えなかったからストレスがたまる一方。

パートにして仕事減らさないと！ わかってる。でも仕事がストレス発散になりお金も稼げ・・・ でも時間がない。家のことができない。それもストレス・・・。

こんなにストレスたまり疲れ、夜更かししてたら子供なんてできないわね・・・。

生理がくるたび張り裂けそうな気持ちで泣いてしまう。仕事の上司は、常勤は絶対。パートは許さない。どころか夜勤もしてと言われた。

夫とうまくいってないなら、さっさと離婚して仕事に専念してと。仕事と家庭が両立しない。子供もできない。

私は・・・私は一体どうすればいいんだろう・・・。(8/8)

近所の家に3人目の赤ちゃんが産まれて、精神的に拷問みたいです。3人で朝から晩までギャーギャー騒いでいます。

かわいいのは小学生まで。中学生になれば絶対「うるせぇ」とか言うよ。「幸せな分、子育て苦労すればいいんだ！」って魔女化しています。

でも、羨ましいなぁ〜〜。友達と会っても幸せ自慢聞いて、女って残酷（涙）。(8/8)

全然協力的でない旦那に、排卵日を伝えても無意味なのかも・・。

2年以上子供が欲しいと思っていた私にとって、排卵日までの1ヶ月がどれだけ長く、また言い訳でスルーされるのかと思うと気持ちが落ち込んでなりません。

旦那もうまくできないみたいで、本人にとっても気がかりだろうと病院で見てもらったら？と言ったら嫌だと言われました。

私たちは、排卵日のタイミングでしばらく頑張ってみようと話し合ったのに、これじゃ排卵日にタイミングを取ることすらできません。

排卵日近くになると、いつもそわそわイライラしてしまい、そんなことじゃ余計旦那は協力してくれないのは分かっているのに・・。もうどうにもできない状態です。

「明日じゃだめなの？」といつも先延ばしにして、結局それで3〜4日経過します。きっとそれでわたしが「もう今月の排卵期は終わった」と言ってくれるのを待っているのかも。

ほんとにどうしようもない旦那です。結婚しなきゃ良かったって思ってしまいます。

姉も妹も子供がいて、姪っ子や甥っ子はすごくかわいいです。一緒にいるときだけは自分に子供がいないことは忘れられる。でもこれが自分の子供だったらと思うと、涙が出そうになります。

辛くて辛くて、誰にも言えなくて、1番理解してほしい旦那も理解してくれず、虚しくて苦しくて。

それとなく姉に言ってみました。どんな返事が来るか、正直怖かった。でも1度流産したことのある姉なら、すこしは理解してくれるのではないかと思いました。

「自分でよければ一緒に病院に行くよ」そう言ってくれました。言わなくてもいいことを姉に言って困らせてしまった自分が惨めで、情けなくて言ったことを後悔してしまいました。もちろん、優しい気持ちはとてもうれしかったのですが。

「もっとカンタンに子供ができればいいのに」「疲れた」「（逆ギレして）子供欲しくない」「全然できる（妊娠）気がしない」等の旦那の言葉に、ひどく落ち込み絶望的になり、もうなんだか毎日疲れています。

お盆は親せきの集まりがあります。行きたくない。結婚して子供がいないのはウチだけなので。

去年も、1人のおばさんが孫たちにお菓子を配り始め、なぜか私にもくれました。大人でもらったの私だけです。うちには子供がいないからかわいそうだと思ってくれたのかな。惨めでした。(8/7)

24歳で結婚して、今29歳・・・結婚して5年たって、5年の間に流産もしたし、子宮外妊娠で手術して右側の卵菅失って、そのあと体外に踏み切ったけど、陰性・・・。

何度1人で涙を流したか分かりません。今年結婚した、同じ職場の子からの妊娠報告を昨日受けた。嬉しかったけど、複雑な気持ち。

明日は明日で、旦那の親戚が子供たち連れて帰ってきてるから、私がご飯作って 旦那の実家に行かなきゃいけない。

その親戚は医者で金持ち、家庭も円満、何1つ不自由なさそうな感じ。子宝にも恵まれて、妬みかもしれないけど、ご飯なんて作りたくない。

なんで私がご飯その人に作らなきゃいけないの？って思う。こんな風に思ったらダメなんだろうけど・・・。

体外はお金もかかるし、何回も挑戦することは出来ないので、子供は半分は諦めてる。本当は赤ちゃん欲しくてたまらないのに、なぜ私がこんな思いをしなきゃいけないんだろう。

悲しさを通り越して涙すらもう出なくなりました。早く自分の子供欲しいです。治療を受けてるみんなにどうか子宝に恵まれますように。(8/5)

不妊に悩んで半年。たかが半年かもしれないけど、生理の度泣いたし、婦人科の先生の対応でも傷ついた。ありがとう。

夫はわかってるふり。病院は毎回1人で行く。私だけの責任？欠陥品なのかな。

職場では年の近い妊婦がいて、子どもの話ばかり。どんどん大きくなって行くお腹を見て、その人の態度にもイライラして、正直憎い。毎日苦しい。1番はこう思ってしまう自分が情けない。

こんな私に神様は授けてくれないのかな。一生このままなのかな。苦しい。とっても苦しい。(8/5)

お付き合い10年目に結婚。結婚1年半。不妊治療歴1年1ヶ月。毎月、生理がくる度に泣いて、落ち込んでの繰り返し。

仕事のストレスが不妊の原因ではないかと病院で言われ、退職を決めるも、勤務年数が長いため、なかなか退職には至らず・・・。

「仕事を辞めればできるのに・・。それでも、仕事なんだからきちんとしないといけない」と思い頑張ってきました。そんな葛藤の日々のなか、同じ時期に職場結婚した夫婦の奥さんが、ある日突然仕事に来なくなり退職。その後、すぐ妊娠。

私だって、仕事を辞めればできるかもしれないのに、無責任なことはできないから頑張っているのに、どうしてそんな無責任な人が簡単に妊娠するんだろう・・・悔しくて落ち込みました。

妊娠や出産のことなんて聞きたくもないし、妊婦も赤ちゃんも見たくもないのに、その人の実母と旦那さんは、同じ職場にいる。

定期的に妊娠の経過報告をどうして私に聞かせるの？業務中の私語はいけないんじないですか？わざわざ私の席までやってきて報告しないで。

私が不妊治療に通っていること言いましたよね？この前、やっとできた赤ちゃんを流産したこと言いましたよね？

あなたの娘のお腹のことなんて聞きたくもない。お腹の子が男の子で、旦那が喜んでたなんて話しききたくもない。お腹の子が2600ｇになってたなんて話し聞きたくもない。

もう私に、娘の話をしないでください。職場に行くのが、とても苦痛です。素直に人の幸せを祝福できない自分が嫌い。(8/5)

結婚して2年、赤ちゃん待ち1年半・・・。2ヶ月前から病院にも通い始めました。先日フーナーテストで旦那さんの0と言われてしまいました。

全部死んでるとかじゃなくて、まったくいない・・・だそうです。私は今のところ問題はないようなので、夫の検査をして、その結果によっては子どもは難しいかもしれないと言うような事を言われてしまいました。

ショックで頭が真っ白になってしまいました。夫にはやんわり検査を受けて欲しい。と伝えましたが、乗り気じゃない様子。

しかも、治療してまでは子ども欲しくないとまで言い出すし・・・。仕方ないので、旦那さんのが元気になると言われる食材を使って料理を作ったり、ささやかな努力をしています。

でも、今日夫のカバンからタバコを見つけたんです！体にもよくないし、旦那さんのにも良くないと聞くのに・・・。何よりもショックだったのは私にはやめたとウソをついていたことです。

もう先が見えなくて悲しいです。長々とすいませんでした。赤ちゃんを待つ全ての人の願いが叶いますように。(8/2)

今月もまたリセット・・・いつもに比べて高温が低かったからどこか諦めていたけど、やっぱり泣いてしまった。

今月は甥っ子と遊んでいる最中にリセットしてしまった。頑張ってハイハイしている甥っ子を見ていて可愛いなって思いながら、なんで自分には授からないんだろうって落ち込んでしまって、早々と帰ってしまった。

姉は私の気持ちを分かってくれているのか、何も言わずに帰るのを見送ってくれて、その優しさにも泣けてしまって、姉に気を遣わせてしまった自分が嫌で仕方ない。

リセットする度に泣いて旦那に当たり散らして・・・こんなんだから授からないのかな。しばらく外出もしたくない。誰にも会いたくない。

いっそ子供なんていらないって思えたらラクになれるのかな・・・。(8/1)

ワンピースを着ているだけで「おめでた？」と言われる・・・。(7/31)

子どもの作り方を教えてやると言ったおっさん。本当に妊娠できるのなら何億円でも払うから教えてほしい。(7/30)

どこにもぶつけることの出来ない毒を吐かせて下さい。今月もタイミングが合わず、子作り出来ませんでした。

治療したくても病院にも通えません。このまま仕事に追われ、気が付くと子どもを産めない年齢になって、働きくたびれたオバサンになるだけの自分なんだろうな。

友人、従妹、義妹はとんとん拍子の妊娠出産。え、もう第二子ですか？はぁ、いっそのこと「もう子どもは無理ですよ」と言ってもらえる方が良いのかも知れない。

どうあがいても産めないんだから。その方がハッキリ諦めもつくのに。なまじ産める年齢・体、という淡い期待があるから毎月苦しい。もう、どうでもいいや。

母親になるという普通の平凡な夢も叶えられそうにない。今まで悪い事もせず、真面目に頑張ってるのに報われない。

夫とタイミングが合わず、イライラが募る。非協力的なくせに・・・「子ども子ども」ってバカじゃなかろうか。夫にも愛想がつきてきました。とういうかつきてる。悪循環ですよね。

不妊でも夫婦仲良く思いやっている投稿が私には眩しくて、羨ましい。

結婚式の時のプロフィールカードに「子ども2人欲しい」って安易に楽天的に書いてた自分が恥ずかしい。結婚したら子どもが出来るもんだと疑わない無恥さ。

穴があったら入りたいです。たくさん毒はいてすみません。悩んでいる人に光がありますように。(7/29)