不妊期間中のストレス(2011/File.27)

友人関係とどうやったらポジティブになれるのかわからず悩んでいます。

現在子作りを始めてから約1年が経とうとしてますが、未だに妊娠検査薬で陽性になったことすらありません。私の主婦友達でも3組が妊娠し無事に出産をしました。

彼女達の話を聞くのも辛くて嫌だけど、今まで仲の良い友達として良い付き合いをしていたのに自分が妊娠しないからって子供の話を聞きたく無い！って思うのが自己中だと悩んでいます。

それから妊娠してない奥さんで「いや〜それはみあちゃんが出来づらいだけであって普通はすぐに妊娠するんだよーー」と言われ家でワンワン泣いてしまいました。

悪気が無いにしても無神経すぎて子の子は馬鹿なのか？と思うほどでした・・。

ちなみにその子から「最近元気がないね？話聞いてあげるよ！」と言って来るにもかかわらず、チャットの途中で返信が無くなり最終的にはシカトでチャット終了する事もあります。

相談に乗る気がないくせに！と思ったり、「あんたも不妊で一生子供ができなきゃいい！」と本気で思う程憎くなってしまいました。

でも以前はとても仲がよく、共通の友達もたくさんいてとにかくいつも笑いの絶えない関係でした。なのに今は・・・と思う様になり、やっぱり自分の不妊が原因なのに友人関係まで悪くするとはと自己嫌悪に陥っています。

子供がいる友達の話を聞きたく無いし集まりを避けていたらいつかハブられてしまう・・。でも今は赤ちゃんを見に行くなんて絶対無理・・涙。

だけど今まで彼女達の赤ちゃんの話を聞かず避けてたくせに、もし私が妊娠したと同時に交流再開なんかしても周りから自己中と思われそうで・・・実際こういう状況をどう思われますか？

それから旦那の同僚が旦那に「なーに問題無いって！私達も1年出来なくて悩んで婦人科に行ったら何も問題がなくて行為の回数を増やしなさいって言われただけだったのよ〜だからあなた達も問題ないってば！」と何の根拠も無い事を言ってきたそうです。

それを聞いてまた号泣・・・不妊の時期は毎日の様に泣いてばかりで、子供以外の事を考えてポジティブになろう！と言われても、今の私には妊娠する事が全てなので子供の事を忘れるなんて不可能です。

どうすればいいのかわからず1人で悩んで疲れてしまいます。(10/6)

今日、明日にでもどうやらリセットしそうです。結婚2年目、ベビ待ち半年になりました。

私より後に結婚した人も含め、周りが出産ラッシュに突入。会えば赤ちゃんの話ばかり、ブログもつぶやきもその話ばかり・・・。

自分の母親にも1人は産まなくちゃねと電話の度いわれる・・・。最近、夫にもでき婚はアリだねなんていわれたし・・・。

できなかったら2人で仲良く生きていこうなんていってたのにやっぱりあなたも欲しいんだよね。こんなことなら引越までの避妊なんかしなきゃよかった。

もう嫌だ・・・今週友人の結婚式でその妊婦集団と会うし、もう気持ちをどう処理して良いのかわからないよ。

私、こんなんで子どもできるのかなぁ・・・。もう何か全てが嫌だ。(10/5)

なんで、できへんのやろ。

私は21歳になったばかり、主人は23歳。ベビ待ち期間は半年です。不妊治療はまだしていません。まだまだ新米です。

私より辛い思いをされてる方はたくさんいると思います。そんななか、もしかしたら一生できないんではないか・・そう、思い、落ち込むのはまだまだ早いかもしれません。

周りからもきっと、まだ若いやん。焦るなよ。っと思われると思います。でも欲しい気持ちに年齢は関係ないのでは？

逆に若ければ授かりやすいはずなのに授からないのでは？と思ってリセットのたびに落ち込む私はただのばか？

主人はとても優しく協力的です。ベビのこともすっごく楽しみにしてます。リセットの度に落ち込む私にも、赤ちゃんも様子伺っていいタイミングできてくれるんやって、未来のお母さんがそんなメソメソしてたらあかんでーと言ってくれています。

私の両親も子供がすごく好きで、プレッシャーをかけるようなことは決して言いませんが、孫を見る日を楽しみにしてるのは間違いありません。

そんなこんなで支えてくれている周りへ申し訳ない気持ちでリセットのたびに泣いています。

1年は自然でがんばってみてそれでもできなかったら産婦人科にいこうと思ってます。(10/5)

一体、何時になったら妊娠できるのよっ！

またリセしてるし、落ち込むよりも最近は怒りに変わっていく。これが、ストレスなのかもぉ〜。(10/4)

結婚して3年。初めての妊娠は子宮外妊娠、事前に検査をしていなかった自分を責め、つきあいも長かったのでだんだんレス状態に。

年下の旦那も30代になり、もっとレス。タイミングいいかもという周期にできたと思ったら、無排卵。いざ病院に行って検査して痛い思いをしてタイミングみてもらっても、やっぱり旦那の協力が得られず。

子供欲しくないのかな？はげましたり体温をきにしたり排卵日を気にしたり、そういうのをしてくれる旦那さんが羨ましい。そこばっかりは協力なくしては得られないもの。

私たち夫婦の問題なのかも。もうすぐ34になってしまう。やっぱりあせる。幸い卵管造影では右は切除でないけど左は問題ないことがわかった。

高温期が短いのでそこを治さないといけないけど　毎月トライはしたいのに。(10/3)

いつになったら我が家にコウノトリさんやってくるの・・・？

今回は卵胞2つ育ってて、もしかしたら・・・って期待してたのに、いつもよりも早めにリセット。辛すぎる。

何で周りは簡単に何人も産んでるのに、私はこんなに辛い思いしても授かれないの・・・？

何か、何もかも嫌になってきた。不公平だよ。いつか笑って話せる時がくるのかな？くるといいのに。(10/3)

今日体温下がった。もう嫌だ。毎回毎回体温計とにらめっこ・・・。周りはほとんどが子供2人はいるし。

みんなで遊ぶってなっても子供の話とかされるとついていけないしね。 だから最近は子供いる人とはあまり会いたくない。なんか心がすさんでくるみたいだよ。

旦那さんは子供好きで早く欲しいから申し訳ないないよ。 同居のストレスもあるのに赤ちゃんできないし、もう全部が嫌になる。

2〜3日たったらまたがんばろうって思うんだろうなきっと。(10/3)

結婚4年目、不妊治療1年通い、やっと妊娠したのですが、8週目で流産です。

手術して3週間ほどたち、気持ちはだいぶ落ち着いたのですが、涙がでない日は1日もありません。

夫婦の5分の1が不妊に悩み、初の妊娠10％〜15％は流産というデータがあるみたいですが、私じゃなくてもいいのになと、ちょっと悔しい思いがあります。

不妊症で悩み、今度は不育症だったらと思うと不安でいっぱいです。生理がくると泣いてしまっていましたが、流産後は早く生理こないかなと待ち焦がれています。

そうしたら、また子作りできますからね。1日が早く終わればいいのに、1ヶ月、2ヶ月すぐ経ってしまえばいいのに。早く妊娠したいです。

今度はちゃんと妊娠してあげたい、産んであげたいです。(9/30)

今月もまた、リセット。落ち込んで、泣いた泣いた泣いた。

大きなお腹を自慢げにつき出して歩く妊婦を目にすると、辛くなりイライラ。近所の赤ちゃんの泣き声にイライラ。結婚してすぐ長男・長女に恵まれた主人の姉の愚痴にイライラ。

そんなこと・・・あんたぐらい幸せな女いないと思いますけど。何が「子供なんか生むんじゃなかった！結婚なんかするんじゃなかった！」ふざけんな、こっちは、欲しくて欲しくて、頑張ってもできないんだよ！

そんなイライラを全部主人にぶつけて、八つ当たりして、温厚な主人を怒らせてしまって気がついた・・・。私は、主人と結婚できただけで幸せだった。すごく嬉しかった。

結婚して、毎日の何気ないことが全て幸せだった。私は幸せに贅沢になっていたのかもしれない。これからは初心を忘れず、何気ない幸せに感謝していこうと思えるようになりました。

たくさん泣いたから、気づくことがたくさんある。いつか、主人にそっくりの赤ちゃん会えると信じて、穏やかな気持ちで過ごしていきたい。

赤ちゃんを待っている皆さんの元にコウノトリが訪れますように。(9/30)