年齢など絞り込みでるようになりました。苦しみを乗り越えた人たちの妊娠報告...
約1年ぶり3回目の投稿です。不妊治療をして2年が過ぎ、顕微受精を約20回以上やっても良い結果は出ません。
最近では、先生やスタッフ達から私が鬱病と噂になり、信頼している看護師さんが心配して相談にのってくれましたが、私は鬱病ではありません。
不妊治療を始めてから2回目の顕微受精で、妊娠判定で陽性が出て8週目で流産をして、どん底まで落ちました。
それから、何回か陽性反応ありましたけど…流産になり涙が枯れるくらい泣きました。だから、今は、頂点を目指す気持ちで不妊と闘っています。
今では、妊娠判定の合否も先生が結果を言う前から自分で伝えています。患者の中では1番の古株＆超難関原因不明不妊です（看護師さんから言われました）。
私の小さな夢は・・・双子ちゃんを授かって、病院を卒業することです。40代に入るまであと3年以内に叶いますように・・（本音を言うともう疲れた）。(10/31)
今の旦那とは再婚。私はバツイチ子供連れ。旦那は初婚。3人目不妊。再婚して3年。
避妊せずに今まできたけど、全く赤ちゃんがこない。病院へ行くと、私が黄体不全。なんで？もう作らない方がいいわけ？毎月フライングして撃沈・・・。
今まで検査薬何十本使ったことか。毎月の注射や薬、卵管造影、みんな一通りの検査もした。なんで？
諦めたころに出来るって言うけど、なんの根拠があるわけ？私は37歳で産んだよって言われてもそれは結果論やん。今の旦那の子供が欲しい。私ってわがまま？
私がみんな悪いわけ？どのタイミングであきらめればいいわけ？リセットしたてが1番こたえる・・・。(10/31)
赤ちゃんが欲しい。今まで何百回思ってきただろう。家族や友人、他人の妊娠にさえひどく落ち込み、もう自分には子供は無理だと何度諦めようと思ったことか・・。
でも諦められなかった。どうしても自分の子を産んで抱きたかった。夢にまで見た。オムツのCM見ただけで涙が出た。旦那は相変わらず非協力的。
優しくて他から見たらいい旦那かもしれないけど、赤ちゃん欲しいなんていつも口ばっかり。子供を意識しだしてから会話が減ったと思う。
「すぐに子供ができていたら、こんな風にはならなかったのか」と聞いたら「子供がすべてだったのかもね」とまで言われた。きっと親や友達は、私が妊娠できないから諦めてると思ってる。でも違う。
妹は子供が2人。姉は2人目妊娠中。私、結婚3年目子供なし。惨め。3人と子供たちと一緒にいれば「誰が誰の子？」はい、私の子供はいません。
幸い顔が似ているから、子供とふたりでいてもママと間違えられる。あたしママだって。1人も産んでないのに。虚しいような嬉しいような・・・どんどん歳だけとって、このまま過ぎていくのかな・・。(10/30)
今月は高温期12日目まで36.6位の低い体温だったのが、一気に37℃以上に！！
しかも3日続いてとっても期待したけれど、予定通りに生理に。しかも今朝はまだ37.24℃。妊娠してないならこんなに期待させないでよね！ただの風邪でした。
もうすぐ結婚2年になります。結婚してからず〜〜っと妊娠希望だけど、一向に妊娠する気配なし。1度もかすったこともない。規則正しく来る生理。
生理があってありがたいんだけど、なんだかなぁ〜。稀にあるっていう生理のような出血があったにも関わらず妊娠してたっていうやつだったらなぁ、とまだ諦められない私。
明日には風邪が治ってガクッて体温下がるんだろうけど。最近は周りの友達もどんどん結婚してて、結婚式終わってすぐに妊娠している。
2年も前に結婚したのに・・・こんなことなら結婚するんじゃなかったかななんて・・・。夫と一緒にいたいと思って結婚したんだけど、でもやっぱり子どもも欲しいよ。
不妊治療にいけている人も羨ましい。ちょっと遠くまで行けば不妊治療を行っているところがあるけれど平日だけしかしてないし、しかも17時までとか、仕事してるから絶対にむりじゃん！！！
デリケートなことだから、土日とか夜とかに開いてくれたらほんとありがたいんだけど・・・むしがよすぎるか。以上愚痴でした。(10/30)
只今、ベビー待ち2年・・・ホルモン検査から始まり、針治療、2回の科学流産をして・・・毎回、旦那にタイミングを促すのも疲れてきました・・・。
回りは次々に妊婦・・・最年長の為、正直焦ります・・・。毎月リセットなので、逆ギレしてお赤飯でも炊こうかと思う程、器も小さくなっています。
今回ダメなら少し休もうかと・・・。本当は休むような余裕は無いけど精神的に無理になってきてて・・・。みなさんに、ベビーが来てくれますよう、祈っています。(10/29)
結婚して1年、なかなか子供を授かれず、早めにと思い、病院に行きました、卵管造影検査の結果両方とも閉鎖している事がわかりました。
ものすごく泣きました。まかさ自分に原因があるなんて思ってもみなかった。通気、通水の結果何とか片方通りました。片方とゆう事は、両方通ってる人に比べて、妊娠できるチャンスは、半分位。
今、タイミングをしてるんですが旦那が協力的じゃなく、最初は、こことここしてって言われたからしようて言ってるのに、その日に友達家に呼んだり、文句ゆうと今日したら出来るとか？て言うし、でも排卵日、排卵日て言うと男の人もストレスになるって本で呼んだので、排卵日とは言わずそれとなく誘ってみたら、喧嘩なった時にエッチしたい時はフニャフニャ言うくせ、て言われてものすごく嫌な気持ちになりました。
こっちは一生懸命考えてるのに、チャンスだって半分しかないのに、子供欲しいとかゆうくせ全然興味持ってくれないし、先生に出来ませんでしたて言うのもストレスになる。
もう治療止めようかなって思ってしまう。だから、理解のある旦那さんが羨ましい。長々すみません。同じような方の投稿を見ると少しホッとしました。めげずに頑張ります。(10/28)
病院に通いだして半年、夫のの初めていい状態と言われて喜んでいたのですが、なぜか今月に限って排卵が1週間くらい遅れたみたいでした。
今までほとんど狂ったことなかったのに、なんで今月だけ・・・？病院は、もう今月は難しいと判断したのか、次の治療の説明をされ、落ち込んで帰ってきました。
そこへ、イトコから2人目妊娠したと報告を受けました。私は1人っ子ということもあり、小さい時から姉妹のように仲良く育ってきました。だから、それは本当に嬉しい報告だったけど、でも、やっぱりショックでした。
「一緒に妊娠したかったけど、先にしちゃってごめんね」と言われ、悪気はないんだろうと思うけど、傷つきました・・・。
もう一生妊娠できないような気がして不安に押し潰されそうです。なんで、何も努力しなくても妊娠できる人とどんなにがんばっても叶わない人がいるんだろう・・・。(10/28)
だんだん友達の出産が喜べなくなってる自分が嫌です・・・。本当はみんなのお見舞いになんか行きたくない。
だけどこんな暗くて汚い気持ちだからコウノトリさんも来てくれないのかな・・・。もっと自分を好きになりたい・・・。(10/28)
皆さんこんにちは。私は、30代後半の者です。主人は、年下で長男周りから妊娠を期待されています。
結婚が遅く、まだ不妊治療はじめて日が浅いですが毎月のリセットや職場で出産した人が赤ちゃんを毎月見せにくるストレスでこのところつらい日々です。
主人は、とても協力的です。検査したところ、主人のは優秀で私は左の卵巣が癒着気味で左の卵巣の卵胞からの排卵の時は妊娠は難しいとのことでした。
ショックでした。次だめだったら、人工授精にいきます。最終的には、体外受精も考えています。
私には、子宮頸癌で子宮、卵巣の機能を失った姉がいます。姉は、たちなおるまで大変でした。姉は、自分の分までがんばってといってくれています。
大好きな主人、姉に赤ちゃんをみせたいからがんばります。皆さんもつらいこと多いと思いますが前を向いてお互い頑張りましょうね。(10/28)
