不妊期間中のストレス(2011/File.34)

初めての投稿です。不妊治療中です。

友達から「大きくなったお腹見せたいから会いたい」とメールがきました。私が不妊治療しているの知ってるのにそんなこと言えるものだと思いました。

会いませんでしたけど。不妊治療しているの知っているのにそんなメールをしてくるのか私にはわかりません。(11/15)

今日 前の奥さんの写真や手紙を発見してしまった。

あのころの旦那は 若くて彼女までいて・・・結婚して3年を迎える。仕事も辞めていいよと言ってくれ 子供が欲しいのサインかなぁ？って思ったけど 歳のせいか2ヶ月に1回愛し合うだけ。

性欲のなさに 私を愛していないのかと思う。旦那を選んだのも私。年の差婚もわかってた。

愛してるからこそ あなたの子供が欲しいのに その一言が言えない。(11/14)

2歳のイヤイヤ期真っ盛りの子供に毎日いらいら。そんな姿を見てママのお腹にやってくるのをためらっているのかなとも思ったり・・・。

2人目そろそろ？なんて言葉にもプレッシャーを感じつつ・・・決して良いママではないだろうけど早く可愛いあなたを抱っこできる日をみんなで待っています。(11/13)

またリセット。今回はタイミングもバッチリだと思ってたのに。大好きなアイスも我慢したのに。

大切なやらなきゃいけないこともストレスになるからずっとやってないのに。きっと、今日、明日にも、友達から出産しましたって報告がくる・・。

怖い・・・怖い・・・いつまで待てばいい？赤ちゃん、早く助けて。(11/13)

もう疲れたー！なんで赤ちゃん来てくれないの！毎日欠かさず朝晩、漢方薬飲んで、排卵後から3食後きっちりホルモン剤飲んでがんばってるのに！

ホルモン剤のせいで常にムカムカ気持ち悪い！つわりでもないのに毎月なんでこんなしんどい思いをしなきゃいけないの！先月も今月も着床時期に体調崩し発熱・・・何かしたっけ？

もう赤ちゃんは諦めなさいってこと？毎月排卵期は旦那の機嫌伺いして、文句も言われながらお願いするようにタイミング。

私は痛いだけ・・・なんか惨めでいつもタイミング後はこっそり涙。こんな気持ちだから赤ちゃんできないのかも・・・と思うけど、赤ちゃんお空で見ててくれてるならもうママ限界だから来てくれないかな？

どんどんパパに愛情を持てなくなってしまうよ。こんなママだから来たくないのかな？でももうホント疲れたよ。出口が見えない不安に押しつぶされそうだよ。(11/11)

皆さんの投稿を見て、涙が止まりません。本当に私と同じだから。

先の見えない不妊治療、何処にも打ち明けられず、たまに全てが嫌になってしまいます。他の誰が悪い訳じゃないのに、嫉妬で醜い自分が居ます。

違う子と結婚してたら今頃は、周りと同じ様にパパになれてたよね。申し訳ない気持ちで、いっぱいです。早く、あなたをパパにしてあげたいよ。(11/11)

長い交際を経て結婚し、3年たちました。不妊治療している事は言いたくないので隠していましたが、法事で親戚一同集まった時に夫が親や親戚達にへらへらと細かい事まで全部話してました。

私達より後に結婚し、結婚式の月に妊娠できた夫の従姉妹の子が、「〇〇君達順番守って結婚しましたーみたいな顔してたけど、そもそも不妊で妊娠できないんじゃん」と伯母さんとその他のいとこ達が台所で話しているのを聞いてしまい本当にショックで・・・震えました。

その子は私の前で子供をだっこして得意気な顔していて。悔しくて悔しくて泣けてきます。もう2度と顔見たくないです。(11/10)

またまたリセットしちゃった。リセットする事に前ほど凹まなくなった。流産後、最初はとにかく早く授かりたかった。

あっという間に1年ちょい経った。薬を忘れずに飲むことも、指定された日に病院へ行くことも習慣づいてしまったけど、きっと負担がかかってるんだろうな。

周りの妊娠ラッシュは何なんだろう。羨ましいかぎりで、劣等感でいっぱいになる。協力的になってきた旦那に申し訳なくて心が潰れそうだ。(11/9)

生理予定日が近づくたび、期待と不安で仕方がないです。その状態がいやで妊娠検査薬でフライング。陰性。

旦那さまはとても優しくて協力的、両親からのプレッシャーもない。ただ、ワタシがワタシにプレッシャーを与えているように思います。

今ある幸せを大切にできるように、まずはなりたい。大好きな旦那さまとの赤ちゃんにいつか必ず会えると信じて。(11/9)

人工授精1回目、期待しないようにしていたけどやっぱり少し期待していました。旦那にも問題無かったし、タイミングもピッタリだったし初めて排卵誘発の注射もした。

基礎体温は安定して37度越えの時もあった。体調的に妊娠した兆候はなかったけど、前流産した時も何も無かったしもしかしたら・・・と淡い期待を抱いていた。

でもやっぱり生理予定日ピッタリに、しかも朝一からリセット。イヤミか・・って感じ。もう妊娠していないことが普通。てゆうか妊娠しないのが普通。子供がいないのが当たり前にまってしまった私達。

まだ1回目だし、あと5回くらいチャンスはあるけど、本当に何で妊娠しないのか。どこでダメになってるんだろう。

旦那は協力してくれる気でいるから、まだそれが救いだけど、体外までいったりするんだろうか。自分がおそうなるとは・・・。

今日実家から電話がかかってきて「子供は？」って聞かれ(急かしてるんじゃなくて私があんまり言うから心配して)「全然妊娠しない」って言ったら親戚の人が、結婚13年目でやっと妊娠したとのこと。

そういう人なんていっぱいいるんだから。って言われた。「1人産まれれば次々産まれるよ。」って言われたんだけど「1人産めるかどうかだね」って答えた私。自分で言った言葉で悲しくなってしまった。

本当に1人産めるかどうか、焦る必要は無いとわかってるけど将来を悲観してしまう。今日気温が暑くて、仕事先で「暑いね〜」って言ったら「妊娠？妊娠すると体温上がるって言うじゃん！」と言われた。

私、リセット2日目です。100％妊娠ではありません。「実はそうなの」って答えられる日は来るのか。何で出来ないんだろう。相性悪いのかな。(11/7)