不妊期間中のストレス(2011/File.36)

バツイチ同士で再婚しました32歳です。 私には前夫との間に子供はいませんでしたが、主人には元嫁との間に11歳になる娘がいます。（元嫁と暮らしています）

結婚して一年半。主人は娘に気にしてか、初めは私との間に子供を作りたがりませんでしたが、やっと子供を作ってもいいと思い始めてくれました。 でも、なかなか授かりません。正直焦っています。

主人の弟たちも結婚してみな子供がいます。 要するに子供がいないのは私だけです。 主人の家に行くと、孫の写真だらけで、孫が会話の中心になります。 子供のいない私には苦痛の時間です。

甥っ子姪っ子はかわいいですが、義弟嫁たちや、義母の子育て、妊娠話にはうんざりです。 義母には主人の子供の話まで聞かされて… しまいには、主人の元嫁の話までされます。 私は主人の娘にはあったことないし、情もありません。 そんな話されても、困るし…

子供がいると、そんなに偉いのでしょうか？ 子供がいれば、元嫁は美化されるのでしょうか？ 過去をどうして振り返るのでしょうか？ 子供がいるからでしょうか？ 私だって、主人の子供がほしいです。 でも、できないんです。

毎回、生理が来るたびにいらいらして… 排卵期は必死で、高温期はそわそわして… 体温落ちてくると、信じられずに何度も測り直したりして… （無意味なことはわかっています） 頭おかしくなりそうです。

義母は簡単に、子供出来るわよと言いますが、 簡単には子供は授かれません！ ただただ、私は主人の子供を授かりたいだけです。 主人との間に強い絆がほしいです。(11/25)

子供がいる人は偉いの？ 子供ができない私は人として劣ってるの？ 子供がいる人が羨ましくて仕方ないです。 こんな私の精神状態じゃ授かれないのかもしれないけど、 やっぱりわが子を授かりたい…。(11/25)

結婚して半年、妊娠しにくいと言っていた義妹が妊娠。

しかし、妊娠が分かったときには、すでに初期流産してたらしい。同じ時期、私も2年の不妊治療を経ての、妊娠。しかし子宮外妊娠だったため、卵管切除手術を行い、二週間の入院。片方の卵管は元々癒着がひどく、正常な卵管も切除したため、自然妊娠は出来なくなりました。

義妹夫婦も、お見舞いに来てくれました。それから2ヶ月後…義妹が妊娠。私たち夫婦と、義両親を呼んでの、サプライズ妊娠報告パーティが開かれました。まだ子宮外妊娠の悲しみから 立ち直っていないし、自然妊娠ができないショックもあるし…落ち込んでいる中で、突然後ろから殴られた気分。

でも、おめでとうって笑顔で言えたし、引きつっていたかもしれないけど、終始ニコニコしてた。でも。帰りの車の中で、沈んでる私に、『何で話にあまり参加しないわけ？空気読めよ』って、夫に言われた。

1番守ってほしい人にまで、傷つけるられるんだって絶望した。未だに…夫は自分の気持ちだけを優先して、協力してくれず、二年経ちました。離婚しようかな。。(11/25)

現在不妊治療中。会う人会う人に子供は？と言われる。近くに住む義母には内緒で不妊治療中。

私にも不妊の原因はあるけど決定的なのは旦那さんのにあるのに、排卵日とかちゃんと知ってるの？っと義母に言われた。

友達からは写真付きの出産報告が突然来る。いつもほとんど連絡してこないのに友達なんだろうか…私がもし出産してもどこで誰を傷つけるかわからないから内々でお祝いして子供写真なんて送らないと思う。(11/25)

なんでもかんでも、優越感に浸りたい？ 「あ〜、あの人に、子供用品のこと相談してもわからないからさぁ」 って、聞こえるように言うんですね。確かにそうだけどね。おかげで、あなたがどーいう人だか、よーくわかったよ。うん。(11/24)

一緒に不妊治療していた友人が　今日、妊娠検査薬で陽性が出たとメールで報告がありました。 一方、私は　今日リセット。友達のメールに　喜ぶどころか泣いてしまった私。

友達の妊娠はすごくうれしいことだけど、よりによって　何でリセットした日に　妊娠報告なのか。。。何で　私は妊娠しないのか。。。そんなことを考えていたら　涙が止まりませんでした。

頑張っても　頑張っても　全然報われない。

第一子のときも　その子が先に妊娠。妊娠していない私に　エコーの写真をうれしそうに見せたり、自分は妊婦です！って感じで、出てもいないおなかをさすったり、すごく自慢げだった。今回も　また同じようにされるんだろうな。

いまから考えただけで、つらい。 私も早く授かりたいけど　妊娠する気が全然しない。 今回は、高温期は10日　22日で生理が来た。 ストレスなのか、体温も周期もメチャメチャ。 もう妊娠できない体になってしまったのかな・・・(11/24)

私は、産婦人科で不妊症と言われた。シングルマザーで1児のまましてるけど、やっぱり二人目欲しい。

子供ほしくて生理がくるたびに泣いてる、周りに子供が欲しいけどできないことを相談したらその友達、うれしげに私妊娠した? 言わなくてええことやてあるやん？

その友達も不妊症とかて言うてたのに、次から次ぎえと妊娠してる。なにがあかんくて私は妊娠せんの？イライラするし、異常に吐き気。妊娠できん体なんかほんまいらんわ!!!!!(11/24)

また一人友達が妊娠した。嫉妬して旦那に八つ当たり。誰のせい？言われて大喧嘩。もう一年半できない。人工受精も2回したのに。子供以いない方が幸せやし。自由あるし。おしゃれできるし。もういらん。(11/23)

体調崩すまで働いて、気が付けば30超えてて、 このままじゃ子供が産めないって焦って、身体作りから治療へ。

結婚6年目でやっと授かれたら流産。それを機にパートになった。 託児所が併設されている職場。 毎日ウォーキングしながら通ってる。 赤ちゃんが出来たときのために・・ってわざわざ選んだ。 ばかだなぁ。妊娠できなかったときのこと考えもしなかった。

最初は赤ちゃんを見るたびに可愛いって思えたし、 自分から話しかけられたのに。 最近見るのが辛い。 自分がこんな気持ちを持つなんて。

周りは何1つ悪いことしてないのに。 頭では分かってる。妬みは醜いしお門違い。 マイナス思考はストレスになって良くない。 でもいつの間にか心に積もる焦りに、どう対処すればいいか分からないよ。

あーもう！！！ 自分、しゃきっとせんかい！(11/22)

今回のリセットはいつもより辛くて仕事中は乗りきったけど家に帰って夫の顔を見るなり大泣きしてしまった。不妊治療もそろそろ人工受精になると思う。

こんなに妊娠するって大変なんだと思い知らされた。また明日から病院通い。いつになったら授かるのか、若くないし焦るばかりです。(11/21)

今日、また友人の妊娠報告を聞いた。今年結婚した友人。 「おめでとう！よかったね。」って言えたけど、心の中ではもやもやが渦巻いていた。そんな自分に、ほんと嫌気がさす。

私は、1つ歳上の旦那と付き合って9年、結婚して1年2か月。29歳。 本当は、結婚したらすぐこどもが欲しかったんだ。

私たちより1年早く結婚した旦那の妹夫婦よりも先に、こどもを産みたかった。 でも、そんな考えだったからなのかな。簡単にはできないものなんだね。

義妹に赤ちゃんができたって聞いたとき、おめでたいことなのに、素直に喜べなかった。ダブルでショックだったな。赤ちゃんのことと、自分の器の小ささに。

もう妊娠のことは考えないようにしようと思って、就活を始めて4か月。やっと仕事が決まって、しっかりお金を貯めてからこどもを作るんだ！って意気込んでた。 だから、そんな報告も平気だと思ってたんだけどな。

ママになった友人2人と、妊婦さんになった友人と、専業主婦でまだこどもがいない私。 その場から消えたかった。

でも、ここに投稿したから、もううじうじするのは終わり！ 明日から、気持ちを切り替えていこう。よし。 ここに来ているみなさんに、赤ちゃんが授かりますように…☆(11/20)