不妊期間中のストレス(2011/File.4)

3ヶ月前から子作りを頑張っていますが、授かる気配無し。

もともと主人と仲良くする回数が少なく悩んでいたのに、周りから「ハネムーンベビーはいいよ」「今はできちゃった婚の人も多いから、早く作った方がいい」「初孫早く！」などと言われ苦しいです。このまま朝が来なければいいのに。(2/19)

37才になってしまいました。去年の暮れに旦那の兄の奥さんが3人目のオメデタだと聞いて、行きたくなかったけど正月の集まりに頑張って参加しました。

旦那の親戚からは「早く作りなよー」と言われ、3人目を身ごもっている奥さんには「おめでとう！楽しみだね」「新しい家族が今年は増えるね」と。相当辛かったです。

あちらに産まれたら、お祝いパーティーでもやりそうな気配。行きたくない。私の気持ち、誰が分かってくれるんだろ。(2/19)

流産後自分が鬼のように変わってしまいました。まさか自分が流産するなんて思わなかった。

「また次頑張ればいいじゃん」なんてよくもそんな言葉が言えるなって思う。流産のことを知っている義理の兄夫婦は、知っているのに平気で自分たちの赤ちゃんを連れてくる。

おまけに会えば自分の子供の話ばかり。「クリスマスには赤ちゃんがサンタの衣装着るから楽しみにしてて！」だって。馬鹿じゃないのかって思う。

こんなことを思ってしまう私は人間じゃない鬼や悪魔のようです。こんなことを思っている私だから次の妊娠ができないのかもしれません。

ストレスが妊娠を妨げているのかも。
でも辛い。辛くて辛くて。どうしようもない。
正直、悩んでいる自分に疲れました。(2/18)

私は、結婚して2年8ヶ月。ベビ待ち2年・・・学生のころから子供が大好きで、早く結婚して、ママになるのが私の夢だった。

気づけばもう27歳。去年の夏、1度化学流産し、今も通院している不妊専門の病院の院長に、「こんなことはよくあること。あなたは妊娠を望んでいるから化学流産って分かっただけで、こんなことは日常茶飯事。気にすることではない」って心無い言葉。

先生は不妊の人をたくさん見てこられて、当たり前のことかもしれないけど、不妊で悩んでいる私にとっては大切なことなのに・・・本当に辛かった。

その後も、院長に見てもらっていたけど、診察も短いし、質問もできない、心無い言葉の連発・・・病院を変えようかとも思ったけど、とりあえず、院長以外の先生指名で診察してもらうことにしたら、他の先生は皆親切・丁寧。

今まで院長に苛々していた自分は何だったんだ・・・今年の1月高温期の体温が異常に高かったので、期待してたら高温期15日目で生理・・・本当に疲れる。

挙句の果てに、1つ年下の兄の嫁の2人目妊娠報告・・・これまで何人の妊娠報告を聞いてきたか。

また近々12月に結婚した友達に会う。それもまた怖い。早くこんな生活から逃げ出したい。同じ悩みを持っている皆様にも早く子供が授かることを祈っています。一緒に頑張りましょう。(2/16)

このサイトを見るたびに勇気づけられます。私は1人じゃないんだって。この不妊の辛さは本人たちじゃないと解り合えないと思います。

不妊を経験した友人でさえも、自分が子供が生まれると平気で年賀状に子供の写真を載せてくる。私は絶対、子供のいない既婚の友人にはしたくない。自分がツライ思いをしてるから。

今日、姉が地元の不妊専門の病院を予約してくれた。普通なら初診は3ヶ月以上待たないと予約がとれないという人気の病院らしい。でも、今通院しているところもあるし・・・。

とりあえずは行ってみるけど、なんか気乗りしない。贅沢な話かなぁ。ありがたいけど、自宅からも少し遠いし、今の病院も別に嫌じゃないし・・・。でも、病院を変えたら妊娠したというケースもあるし・・・。複雑・・・。

皆さんはこういう悩みや愚痴を誰にこぼしてますか？私は人に弱みを見せれず夫や母、姉にも最近は「ツライ」と言えずに1人で泣いてます。

ツライと言うと自分に負けてしまいそうになるし、心配をかけたくないし、結局表面だけしか相手には通じないと思ってしまうから。

このサイトをみると「みんな同じ思いをしているんだ」と共感できて安心？というか「私だけがツライんじゃない」て元気づけられます。

私よりもいろいろ頑張ってらっしゃる方の投稿をみると頭が下がります。 これからも私の愚痴を受け止めてください。(2/14)

結婚2年目、べビ待ち1年ちょっとのイチゴです。12月から病院に通い始めました。始めは2相に分かれていた体温も最近はガタガタです。

排卵誘発剤を飲み始めましたが体温はなかなか高温になりません・・。何もかもがストレスです。というのも3歳離れた妹が7月に結婚して1か月で妊娠。結婚したら妊娠するのは考えていたことなのに本当にショックすぎて毎日泣き続けました。

自分のが先だと思ってたので、まさか先を越されるとは・・親の喜んでいるのにも腹が立ち、妹の仲も週2〜3で連絡をとりあっていたのに、音信不通状態になりました。

「妹に会いたくない」と言うと母に「あの子もつわりで大変なんやで」と言われたり。自分はそうなりたいのになれないひがみで、どんどん性格が悪くなってきてるのが嫌です。

友達も出産ラッシュで相談できないし、がんばる力が欲しいです。がんばれ私！！ママになるため大変やし、しんどいけどがんばならね。(2/11)

去年流産してからおかしくなってる。
流産後の帰省・・・ほんとだったら5ヶ月だったのに。

結婚して3年。こんなに辛いなんて。
高齢の自分にはもう無理なんじゃないかと思えてくる。

働いていた頃はあんなに自信があったのに。
気分に振り回される事は嫌なのに。
何もかも割り切れない。

もう一度働いてしまおうか。
もう諦めて。

「諦めたら出来る」？
もう考えたくない。

旦那には前妻に子供がいる。
私は一生こんなことを考えて過ごしていくのかな。
どうしたら。諦めてしまえば昔の自分に戻れるかな。(2/8)

妊娠された方のコメントで、「諦めなければ・・・」「信じていれば・・・」ってあるけれど、やっぱり全員が幸せになれることなんてないんだね。

最初は「いつか私も・・・」と思いながら読んでいた「妊娠できたよ」のコメントにまで悪意を持って見てしまう私には、もう赤ちゃんは来てくれないんだね。(2/6)

子供が欲しいという思いは私のワガママですか・・・？
何で毎月生理きちゃうんだろう・・・。(2/5)