不妊期間中のストレス(2011/File.6)

気休めの言葉はいりません。子持ちや妊婦に上から目線でみられるのがとてもムカつきます。

うぬぼれないでほしいと思います。私は不妊治療もして仕事もしてあなた達より頑張ってるんですから。(3/9)

25歳、結婚予定の者です。軽い気持ちで今後の為に産婦人科で検査受けた時に、高プロラクチンの為妊娠しにくいと言われました。

子作りの為にもう行為をしてましたが、できません。 目の前が真っ白になりました。基礎体温も付けたり暖めたり、煙草も辞めたり、努力はしてるのに。友達は苦労せず妊娠してる。

欠陥品にしかおもえない。死にたいとさえ思います。(3/9)

今日同じアパートの方がべびさんを抱っこしていた。うちはべびさんいないから、夫婦共働き。

たまたま私用でお休みしたから、同じアパートの方とも顔を合わせたけど、いつもはまったく会話どころか、顔もあわせる機会がない。いつの間にかべびさんが出来てたんだ・・・。

焦りからのショックで私用、ほったらかしにした・・・。本当は自分だってべびさん欲しいくせに、出来なくて傷付くのが怖くて、私そんなにべびさん欲しくないもんって言っちゃったりする。

そんな事言ってるからべびさん来てくれないのかな・・・。同じアパートで、べびさんいないの、たぶん私だけ。急に居場所がなくなったような気がしてしまった。(3/8)

彼氏の両親に「子供ができたら結婚してもいいよ。」っていう、すごーーーーく傲慢な言葉を浴びせられた。

って、それじゃあ私は子供を産めなきゃ彼とは結婚できないってこと？あんまりだ。悔しいよ。そう思って、必死に頑張ってみたけど、今月もリセットしてしまった・・。

もう、自分でも彼と結婚したいのか子供を産みたいのかわからなくなってきた。

年齢も高齢だから、限界も近いだろうし。そう思って、産婦人科へ行く決心もしたけれど。彼はイマイチ協力的じゃない。本当に私と結婚したいの？そんな事、思ってないんじゃないの？

そんな疑いの心さえ持ってしまう自分が嫌になってきた。今月、なんとかいろいろ手をつくして、それでリセットしちゃったら諦めもつくような気がしてきた・・・。(3/8)

また生理がきちゃった。今月は、珍しく遅れて期待がどんどん膨れていたのに。気にせず、がんばろう！と思うと届く。

友達の出産報告から、赤ちゃん出来ました報告。一緒の歳がいいねと言われ、不妊治療の話もしたはずなのに。地方に住んでるから、メールも年に数回しかしないのに。

急に頻繁につわり具合のメールを送ってくるのって・・・。早、4年。いったいいつまで待てばいいのか。このイライラをぶつける所もなくて頭がおかしくなりそうです。(3/7)

周期も安定している方だし、風邪も引かない健康体で、結婚式や新婚旅行などのイベントを一通り終えて今年に入ってから子作り開始。

まだ2回、でももう2回、チャンスを逃しました。排卵検査薬も使い、基礎体温も付けてタイミングとしては間違いないはずだったのに、でもダメでした。1月はたまたま義祖父が亡くなって葬式のため慣れない環境にいたからだと思う。

2月は、旦那の職場のバイトの子が付き合って3ヶ月の同じ職場のバイトの男と出来ちゃった報告を聞いてしまったからだと思う。そこで旦那にひたすら八つ当たりした。

妊娠には協力的だけど、悪気が無くても言っちゃいけないことだったのに。関係ない、面識もないバイトの子が憎くて憎くてたまらなかった。男を繋ぎ止めるために籍を入れたいといい、男はまだ早いといった。

それなのに故意に作ったという。「具合が悪いって言うから聞いてみたら検査薬陽性だった」なんて、聞きたくなかった。知りたくなかった。私が買った検査薬はまだ使うことがないのに。

ちょうど高温期の時にご飯も食べられないほど強いストレスを受けた。このせいだと思ってしまう。出来ちゃった結婚をした友達ばかりで、結婚式もしていない、お金もない、だからまだ私の方が幸せだと強く思っていても、やっぱり妬んでしまう。

子ども欲しくても出来ないのに、なんで苦労していない人の所には出来るんだろう。子ども出来たら、仕事辞めなきゃな…って悩みながら、でも妊娠を望んでいるのに。

他人の子供が可愛いと思えない。そんな風に嫌な人間になってしまうから、だから赤ちゃんも来たくないのかな？なんて自己嫌悪に陥ることも。

まだ早いかもしれないけど、今度病院へ行って、根本的に原因がないか調べてもらうつもりです。欲しくても欲しくても出来ない皆さんのところへ、どうか早く、赤ちゃんが来てくれますように。(3/6)

みんなみんな妊娠まだ？って聞くんだろう？欲しくてもできないっていえばいいの！？

今月は子作り月間にしました。気持ちをあたらにがんばらなきゃ！(3/5)

赤ちゃんは1番がタイミングがいいときに来てくれるって信じているけど、先が見えないのはやっぱり不安になったりするな・・。

そろそろお空から降りてきてくれないかな。(3/5)

今日、職場の人に妊娠報告をされました。この間入籍したばかりですが、もう妊娠4ヶ月とのこと。

喜んであげなければいけないんですが・・・私なんてもう2年も妊娠を心待ちにしていて、不妊治療に通う日々。特に原因は見つからないけれども、すでに2回人工授精を受け、結果は出ず・・・。

この先、どのように治療を進めていくのか？、いつ妊娠できるのか？・・・不安だらけの日々の中、この妊娠報告は心にグサッと刺さりました・・・。

妊娠報告を聞きながら、口では「おめでとうございます」と言いつつも、内心、涙をこらえるのに必死でした。職場の方が悪いわけでも何でも無いのですが、喜んであげられる心のゆとりは今の私にはありません・・・。

これから、妊婦さんのいる職場へ毎日通うのが不安で仕方がありません。日々大きくなっていくお腹を毎日見るなんて・・・私には想像できません。

それがストレスとなり、妊娠への道がさらに遠ざかる気がしてならないのです。仕事を辞めたい・・・でも、不妊治療にはお金がかかります・・・どうすれば良いか、答えが見つかりません。

どうして私ばっかり、こんな思いをしなければならないんでしょうか・・・？(3/4)

結婚して4年目になります。避妊をせずにいるのに妊娠もせず。

欲しくなかったといいながら妊娠出産をする知人もいるのにね。うらやましい、悔しい、という気持ちは正直あります。

赤ちゃんを見るのが辛いというのがないのが幸い。なんで私は妊娠できないのか。と思っちゃうこともある。

ヨガのインストラクターをしているので、ママたちサークルでのヨガもするし、不妊治療中の方ともヨガレッスンをします。なんの違いがあって、妊娠できたり、ママになれたりなれなかったりするのか。

私も病院で卵管造影して問題なし。タイミングを指導してもらって、一向に妊娠せず。鍼治療も受けた。気功マッサージも受けた。ヨガもしてる。

冷たいものを食べない、飲まないようにしてる。しょうがばっかり食べてる。

基礎体温を測り続けて4年になるし、人工授精の前に注射を受けるの痛かったし、人工授精は痛くないと思ってたのに痛かったし、人工授精後の腹痛もつらかったし、人工授精は6回までと思っています。だけども、早くあと5回終われと思ってしまう。

妊娠できる気がしない。赤ちゃんが産まれたら、布オムツで育てたい、こんな服作ってあげたい。かわいがりたい。こんな風に育てたい。そういう希望はたくさんあるけれど、赤ちゃんが来てくれる気がしない。

人工授精イヤなんだ。夫は協力してくれるけれども内診台に上がるのは私。あと何回内診台に上がって「力抜いて」って言われるんだろう。あと、何回したら力が抜けるようになれるんだろう。

人工授精に馴れるほど繰り返すんだろうか。あと5回が終わった後、やっぱり他の病院に移って続けるのだろうか。今生理が終わりかけです。私に生理が来なくなる日が来るのかな。閉経前に（笑）。

結婚なんかできないと思ってて結婚できたけど、結婚できただけじゃダメなの？子どもいなくちゃダメ？子どもいなくても今の生活でもいいじゃんか。ないものを欲しがるのは辛いです。

がんばっても無理なことがあるのに。もっとがんばらなくちゃダメですか。(3/2)