不妊期間中のストレス(不妊中のストレス9)

主人は三人兄弟の二番目。結婚したのも1番遅く、子供がいないのはうちだけ。だからって会うたびに「次は○○の番ね」って言わないでくれー。不妊原因は私じゃないんだー。

3人目の子供が欲しい。受け取り方によっては、なんて贅沢なって思うかもしれません。でも、欲しいものは欲しい。2年以上望んで、未だできない。仕事で週末しか帰ってこない旦那。タイミングも何もあったもんじゃない。

周りは子だくさんで、3人4人当たり前の地域です。「ねぇ、子供は2人だけで終わり？」「産める時にどんどん産んだほうがいいよ〜」「楽しいよ〜子供多いと」そんなこと言われなくても分かってます。

周りがこんなだから、せめてネットでは、って思って掲示板に書き込むと…「すでに2人もいるくせに贅沢」「1人もいなくて治療してる人が多数参加してるので遠慮して欲しい」「それって、ただタイミングが合わないってだけで不妊じゃない。平日にでも旦那の所に押しかけるくらいのことをしたらすぐ出来る」二人目不妊の掲示板でも同様の反応で。

どこにも、私の居場所はありません。もしかして、ここも、駄目でしょうか。そうだったら、ごめんなさい、お目汚しでした。

子供の話題が出た時に「不妊で悩んでる」って素直に打ち明けると中には同じ経験をして何とか授かった人がいると優しくアドバイスをくれます。実行してみようと思ったのは次の方法です。

彼女が言うには「素人の考えかもしれないけどストレスで膣内が酸性に傾きすぎてたねを死滅させているのではないかな。排卵日前に市販の洗浄シャワーを使ってから交渉を持ってみたら授かったし友達も何人か成功してるのでやってみたら？」と教えてもらいました。

ストレスで「モヤ」っと頭が痛かったものが一瞬のうちに晴れました。旦那の弱よわしいたねちゃんを気遣ってただいま実行中です。

二人目を望んでいるところなのですが、なかなか恵まれず… 周りの方はどんどん二人目・三人目と家族が増えていく…。

仲良しのママ友、私の悩みや気持ちを十分知っているくせにいちいち周りの妊娠報告するのやめてくれない！！！ ホントなんなのよ！！！ こんな自分も嫌だけど…。

2人目の赤ちゃんが欲しいと思い始めて、もう2年…通院もしてますが、なかなか。 その間に自分の周りの人は、どんどん妊婦になって元気な赤ちゃんを産んでます。

私は…？？上の子ともどんどん歳が離れていって、焦るばかり。 本当に辛いです。いつこの気持ちが落ち着くのでしょう…。精神病になりそうです。

今日また生理がきてがっくり。主人はまた頑張ればいいよって言ってくれたけどそんあやさしい言葉も素直に受け取れない自分に自己嫌悪。。生理が来る前のだるさ、熱っぽい感じでもしかして！！って思った自分にもまたうんざり。あ〜もう嫌だ！！！！！

主人には私が子供が出来にくい事をいつも説明しているのに、「子供出来た？」といつもプレッシャーをかけて来ます。本当は「あせらなくてもいいよ」とか言って欲しいんだけど・・

高温期が21日続いて、検査薬でうっすら陽性ラインが出たけど生理が来ました。主治医(男)にこの事を報告したら、「妊娠してるはずがない」と一言。泣きながら家まで帰りました。かなり期待をしたから、今回はショックが大きくて、考えただけで胸が苦しくなります。

結婚して九ヶ月。子作り解禁して四ヶ月。まだまだ四ヶ月だけど生理がくるたびに落ち込みます☆計画通りに妊娠する友人やできちゃった婚をする友人。

そんな人から焦らなくて大丈夫よ〜なんていわれるとムカムカしちゃいます！一番凹んだのが、会社の同僚が遊びにきてずーっと赤ちゃんと居座ってた事！

あたしが赤ちゃん欲しいの知ってるんだから、ちょっと気を使ってほしかったよ☆あと二日後が生理予定日。また今月もだめなんだろうなぁ、、、。来月また頑張るかぁ。

度々書込みですが、その後腹腔鏡をし、退院しました。出るわ出るわの子宮内膜症に多嚢胞性症候群に子宮筋腫。そういうのは予想しており、手術して1から頑張っていこうと思っていました。

今まで酷い病院ばかりに当たって傷いてようやく信頼出来る病院に出会えましたが、人工六回失敗し、私の通っている病院は先生は同じですが分院なので本院にて施術。

本院だけあって大きい。けど、大きいゆえか全然看護師の連絡引継ぎが出来ておらず、散々振り回されてようやく先生にアポが取れたかと思えば、お産や妊婦が待っていて私はチャチャチャで終わりました。

その前に診察があり先生の私が不妊で手術して知っているのに、(隣に妊婦がいたらしく)あなたは妊娠していないねって冗談に泣けてきました。病院ってこんなものなんでしょうか。田舎で仕事柄もう他に転院出来る場所も技術者もいなくて辛いです。

分院は凄く悩んでいたりすると看護師や事務の皆でサポートしてくれるけど、この本院は全然で妊婦は無理と手術でヨロヨロの私には道を開けず、出産は大変なのは分かりますが、先生との疎外感があって不妊に力を入れておられるのに不妊患者は迷惑な患者なのかと思えました。

一応術前に手術→人工→体外とは軽く説明受けたけど、病気が分かって改めて今後の治療の方針を聞きたかったのに何もありませんでした。というか聞く間ありませんでした。もう自分はやるべき事はやったから子供諦める人生を送るか…頭いっぱいです。

結婚して3年。1度妊娠しましたが、流産・・・・。流産してしまった子供のことを引きずりつつ、妊娠を望み続けて2年。自分の中で一度できたのだからまたできるだろうと思っていたがなかなかできない。

旦那の祖母には、会うたびにおなかに目線を向けられ、どっかの神社だか分からないけど、お守りを買ってきたからこれをもってると子供ができるからとか、旦那の実家に行けば、姑が無神経な言葉を発するし、義理の姉が出産のために里帰りをして、しかもあたしが流産した病院で出産をするから、なんかあったらよろしくねだなんて、それまた無神経な・・・・。

ほんとに腹がたつ。旦那の親戚に会うたび無神経なこと言われて涙を流し、ストレスを感じる。結婚当初は、毎週のように旦那の実家に顔を出していたが、姑に言われた一言でそれが2ヶ月に1度ぐらいになった。

それを知ってか、旦那も行こうと言わなくなった。優しい旦那だけに申し訳ない気持ちもあるが、旦那の実家に行くことをあれ以来避け続けている私はほんと弱い女性だよね。

実を言うと今日は「赤ちゃんができなくても前向きに」という言葉にショックを受けました。赤ちゃんができないつらさを今までがんばってこらえて前向きな姿勢をとっていたのが無理なことであり、それ自体がストレスになっていたような気がするんです。

そんな風に思ってストレス発散をしようとちょっとだけ明るい口調で愚痴を言ってみたらいつものように「前向きじゃないとだめ」というようなことを言われてしまいました。

いままでの我慢もあり爆発して泣いてしまいました。ストレス発散用のページがこんなところにあるって知っていたら最初からこっちにきましたよ〜。これからお世話になります。

旦那との温度差 よく聞く事ではあるけど旦那にその気がない。私は歳を取ってるからもっと真剣に考えて欲しい。排卵日予定の日に限って早くグーグー寝てしまう もう絶望的です。

私は現在33です。一度目の結婚時26で子作りしましたがなかなか授からず検査結果男性不妊と生理不順もあり顕微受精でも確率少ないと言われ主人も出張で日曜しかいなくてすれ違いの日々。

その年小学校からの友人5人がいっぺんに妊娠。私は自分の状況を話しましたがやはり体験した人でないと中々理解は難しいものですね。

どんどん孤独な気持ちになっていき精神的に疲れていました。夫婦二人で仲良くしていこうという風に気持ちを切り替え前向きにとか色々考えましたが事情もしらない主人の家族や親戚からの言葉。

主人も他人事のようで最後は離婚になりました。昨年再婚しましたがまだ子供は授からず。友人は相手が変わったのですぐできると思っていて子供は？と何回も聞いてきます

昨年同時期に主人の弟も結婚していて長男の嫁だしプレッシャーでしんどいです。主人も再婚なので子供は一人いますが前妻さんが子連れ再婚したので早く主人に子供抱かせたい。

でも子供の事に執着しすぎでトラウマで自律神経とパニック症に。まず元気にならないと他人の事も喜べなくなり(;_;)みなさんも自分の体と心も大事にして下さいね