不妊期間中のストレス(2012/File.14)

この前、女子会しようって言われて久しぶりに友達と集まりました。あたし以外は、子持ち。

案の定、話題は子供の話しばっかり。最後まで、苦笑いしか出来なかった。数ヶ月後、また女子会に誘われたけど断ってしまいました。

あたしの居場所なんかなかった。誰も、あたしがこんな事思ってるなんてわからないんだろうな。あたしだって、赤ちゃんほしいよ。(3/20)

また撃沈・・・ベビ待ちして2年半たちました。1度も妊娠してません。先が見えなくて途方に暮れる・・・。

しばらく落ち着いてた周りの妊娠報告が今月すでに3件・・・私に何が足りないんだろ・・・いつまでこんな思いをしなきゃいけないんだろ・・・旦那が我が子を抱ける日は来るんだろうか・・・。

せめて欲しい気持ちをなくすことができたらいい。片時も頭から放れられない。何をやっても頭にはベビのこと考えてしまう。もっと前向きになりたい。(3/20)

解禁して半年くらいですが、仲良ししてくれるのは排卵日前後の2日がいいところ。というのも私の排卵日近くに体調を崩すタイミングの悪い旦那・・・。

すんでいるのは旦那の勤務先から遠い旦那の実家の近く。義父が体調悪く、入退院を繰り返すので、長男の旦那が助けてあげないと・・・ということでこうなったんだけど。

正直、私も旦那も35オーバーだし、早く子供ほしいから、なるべく勤務先から近い私の実家近くにすみたいとも思ったけど、義父のことを考えると強く言えなかった。

でも、義父のお見舞いに行くと「子供できたか？」と聞かれる・・・。今日もお願いしてたのに、旦那は疲れて寝てます。(3/20)

その友人嫌いっ。きらいきらいきらい。気を遣われたおめでた報告。その友人のおめでた報告をなぜ、心から祝えないのだと主人に叱られた。

祝う余裕なんてない。あなたはわたしの味方じゃない。おめでたい＝祝う、そんな式が成り立たない時がある。

正論は ときに正しくない。気持ちは十色だ。いつだって 妻の味方でいて欲しかった。

頑張って会社に行く。家事をする。疲れてきた。(3/19)

初の妊娠で すぐに流産。それ以来頑張ってはいるけどなかなか赤ちゃんきてくれません。

テレビでも芸能ニュース、誰かと誰かが妊娠しました。出産しました。よく目にします。まわりも妊娠しました。出産しました。聞くたびに羨ましく 妬ましく思ってしまいます。

素直には祝福できない自分がいます。そんな自分がきらいです。もう諦めてしまおうかともたまに思います。切ないです。(3/19)

なんで、2回も中絶した友達が4人の子持ちになっているのかわからない。なんで、中絶なんて1度もしたことがない私が、妊娠できなくて悩まないといけないの？！

誰かこの不合理ことの説明してよ。1人目授かってもうすぐ3年。すぐにでも2人目欲しくて頑張っていたのに、結局できないままもうすぐ3年が過ぎようとしている。

目にするママは妊娠中だったり、子供が2人以上いる人だったり・・。羨ましいよ。この子を1人っ子にしてしまうよ・・。一緒に不妊治療していた友達がいて。私よりも結婚歴も、不妊治療歴も長くて。1人目は私の方が先に授かったの。

その時、友達は絶対へこんだと思うし、不安になったと思うの。でも、その子も私が出産する前に妊娠できて、今は子育てに奮闘中。その子から、2人目妊娠、出産の報告を受けた。

正直、1人目は私の方が早くて2人目も内心私の方がさきに妊娠したいって願望があった。でも、友達にさきこされてしまった。

治療歴も結婚歴も長かった友達が、私に妊娠をさきこされたときの気持ちを思うと2人目先に授かったことなんて喜ばないといけないのに、結局私は不妊友達のこともただのライバルとしか思っていなかったんだと思う。

不妊友達が2人目できたのも、産後1度のタイミングでばっちりあたたったんだって。1人目できない、さきこされる気持ちもわかるけど、きょうだいを作ってあげたいのにできない、私ばかりが子宝を望んでいるのではなくて、子供もきょうだいを望んでいるのに、できないこの辛さを、不妊友達は簡単に2人め授かったんだと思うと、悔しくて、悔しくて。

もう、私は妊娠することも、私の赤ちゃんを抱くこともないのかな・・・そんな中、今日は職場の子から出産報告がきた。赤ちゃん可愛かった・・私にはなんでこないの。泣。(3/18)

今月またダメでした。ダメだったのに、妊娠が分かったら買う妊婦の本を買ってしまいました。

自分ができた時に売り切れだといけないと思って・・・・・・読んでみたけど赤ちゃんがまだいない自分が悲しくなり、やっぱり読めなかった。旦那さんにも買った事は言えず、袋に入ってます。

来月はできちゃった婚の義弟の結婚式。嫌な思いをするのが見え見えで行きたくないな・・・・・。(3/18)

始めての投稿です。私はいま3人目不妊治療中です。現在34歳。みなさんの投稿見て、スッゴく気持ちがわかりすぎて涙が止まりませんでした。

私の子宮は通常1つの子宮が2つに分かれてしまっている双角というより重複子宮といういわゆる子宮の奇形です。

2人目からだんだん出来にくく、病院でもらった漢方薬でやっと授かれましたが、3人目希望してから5年たち、不妊治療はその間1年やり、1年休んでみて、気を抜いても出来ないため、病院を変えて通院スタートしたけどストレスでうつ病になり通えなくなり、精神安定剤と睡眠薬を飲み、1年で回復に向かい半年前からまた不妊治療開始して、タイミング、通気の検査で卵管異常なし、旦那の検査も異常なし、そして人工受精にトライしたけど3回ともダメ。

いつも生理予定日ぴったりか2、3日早いかに（まるで裏切るかのように）来ていたんだけど、今月は4日も遅れていたため、これはきた！！と期待したんだけど5日目の今日朝イチでリセット。

しかも今日病院に行って出来てるかどうか確認してこようと思って期待を膨らましていたところだったから、ショックはいつもよりでかく、ずっと泣きっぱなしでした。私は子ども大好きで、何人でも欲しくてたまらないのに、なんでこんなにつまづくのだろうと、精神的に病んでいます。

義理妹には3人目順調に先に超されてスッゴく悔しかった妬ましかった。会えばいい気になりやがってライバル意識もたれて張り合ってくるし、子育ての自慢されたため、元々嫌いだから、会いたくもない。幸せそうな姿が腹立つし。その点私はなんで思い通りにいかない？

妊娠行き止まり、毎月生理に裏切られ、人前でも日々の話しているだけでも涙が出てきてしかも止まらない。家事も手につかない、腹が立って2人の子どもにはあたれないから飼っている猫に八つ当たり、逆に自分が手や腕に多くの傷を作ってやられている始末。

生理予定日より1週間前から情緒不安定に陥る。生理がくる1日前には猛烈にイライラ治まらずおかしくなっている自分がいる。毎月こんなんで人生疲れた。何もかも、楽しくない。周りの妊婦や芸能人の妊娠知るだけでも憂うつになる。

テレビもつけたくないし、外にも出たくない。義理妹はもともと生理1年くらい来ない人だったのになんで妊娠は順調？旦那タバコお酒大好きなのにそんな旦那のはなぜ元気？

芸能人も妊娠したら良い報告しかない。もっと苦労してできやがれい！ってなんだか悪者になってる自分がいる。もういまの自分は悪人だ。

毎日歩いて歩いて、貧血よくないから赤身の肉、魚を積極的に食べ、ヘム鉄のサプリ飲み、卵でたんぱく質補い、ザクロも飲み、腹巻をし、毎日お風呂で体を温め、好きなピアノや体のためにヨガを始め、旦那には亜鉛を飲ませて、気分転換に一緒にゲーム楽しんだり、嫌いな生姜も少しずつ摂取し、高い漢方薬も飲み子宝のはりきゅうマッサージもやっていたのにその頑張りが報われない。

裏切られる。もういやだ。疲れた。悩んだ分泣いた分老けたように感じる。私の何が悪い？私とここに投稿しているみんなのところにも赤ちゃんやってきて〜ほしい分だけ。長文失礼しました。生きている以上、前向きにならないといけないですよね。スッキリしました。またここに来ます。(3/18)

結局　ここでしか自分の気持ち吐き出せない。もう3年以上お世話になってます。未来は、あるのだろうか、誰もわかってくれないのが現状。

毎週のように子供連れてくる会社の人。たしかにかわいい。でも、私がダメだった時に同じく妊娠して産まれてきた子だから、割り切ってもなんで私の子は、産まれてきてくれなかったの？産まれてたらこんなに成長してたのにって、本音は、つらいつらい。

誰も私の気持ちなんてわからない。精神が不安定だとトイレかけこんで吐きそうになる位つらい。妹も私がつらくても妹の子供に夢中で無視。家族も所詮他人と同じなんだと思った。

こんな性格じゃなかったのにな。ちゃんと妊娠して出産できてたら、ちゃんと人の幸せも祝福できる人間だったのに最低な人間です。

もう無理なんじゃないかと思ってもあきらめきれず、ずっとつらい日々をかかえててどうしたらいいかわからない。これからも続きそうです。私だって変われるものなら変わりたいよ。(3/18)

まだまだ結婚したばかりだけど、毎日毎日義父.親戚からの孫の催促。言われなくても分かってる！！！お願いだから黙ってて！！！

何回頭に来て泣いたか分からない。結婚した途端に生理不順。こんな気持ちじゃ赤ちゃんできないよね。出来るだけ気を楽にして待とうと思います。赤ちゃん!ママとパパはここだよーっ。(3/17)