不妊期間中のストレス(2015/File.12)

誰のせいでもないけど、誰かのせいにしたくなる。

タバコやめない旦那のせい
長時間労働せざるを得ない会社のせい。

察してもらうのが面倒で、自ら治療中って言ってるけど、それって治るの？ゴールはあるの？自分が楽になりたいだけ。

なんでも自分で切り開いて頑張ってきたけど、思い通りにならないこともある。

いまここで、生きてるだけでまるもうけ。
誰かと比べても仕方ない。
子供いる人には子供がいるなりの悩み。
親の介護の悩み。お金の悩み。

悩んでいるこの場の皆さんが穏やかな気持ちで過ごし、1日も早く可愛いベビーに逢えますように！わたしも叶えたい！(06/22)

同じ日に入籍した友達。
2人目。
姉の2人目妊娠。
「あーあには知らせないで欲しい」 優しさなのかもしれないけど、そんな上から目線の優しさなんていらない。

職場は子供の話題ばっかり。
「高校生になると大変！」
「そんなんだからできないのよ」
「痩せなきゃ！」
「子供の体調が悪くなったから帰ります」 いい加減にして！

10年前に不妊治療スタート。
転院、転院。
造影だってやった。
排卵がないから、誘発剤も使ったよ。
何も変化なし。
もう全部嫌になる。
でも、一番嫌なのは自分。
旦那は協力するって口だけ。
もうやめたい。(06/22)

やっぱり辛い。めでたい事だけど辛く感じてしまう。心が締め付けられる。羨ましくて羨ましくて仕方ない。

二人目ができたなんて言われるのが怖いから友達にも連絡できない。親族の妊娠。泣きながら妊娠しても不安ばかりで不妊の時と変わらないとか…意味が分かりません。

よく私にそんな事が言えるよね。欲しいと思ってから数ヶ月で授かったんだから不妊じゃないよ。だから言えるんだよねきっと。

それまでは共感し合えてたのに、妊娠したとたんに授かる前までの気持ちなんて全部忘れたかのような発言。そんなもんなんだろうか…。嫌だな。

早いとか遅いとかじゃないし、今まだ授かれていないのも意味があるんだって頭では分かってるけど、やっぱり少しでも早いを望むよ。

欲を言えば兄弟だって授かりたいよ。最近は毎日毎日芸能ニュースを目にするのも辛くなってしまう。多すぎるでしょ。見なきゃいいけど目に入っちゃうのもあるしね。

生まれたての赤ん坊を抱いて写真とかやめてよ。世の中には不妊で辛い思いしてる人が沢山いるんだよ。分からない人が多いから仕方ないんだろうけど…おめでた祝福ムードがこっちには辛いんだよ。

でも…いつか私もって…時には皮肉になりならがらも前向く。ただただ羨ましくて羨ましくて仕方ない。

本当にどうにかなりそうなくらい羨ましい。ムカつくよ。辛い!!苦しい!!

吐かせて頂いてありがとうございました。 (06/19)

現在治療中です。 もう何度リセットしては泣き、リセットしては泣きした事でしょう。 友達の妊娠・出産はとても嬉しい事ですが…。

子供を産んだ途端友達が上から目線な態度を取るようになりました。 久々に数人の友達同士で会った時やっぱり上から目線。

そして「20代で産めて良かった」と笑顔で言われ、目の前で母子手帳を開いて「今日はハイハイが出来た」とその場で書き込んでいました。

その時私は30歳になったばかり。私がなかなか妊娠出来ず悩んでいる事も友達は知っています。 私だって早く子供を望んでいたけど20代で産めなかった。

早く子供が出来たら偉いのか、30代で産んじゃ駄目なのか。 今でもその言葉が頭をよぎって泣いてしまいます。

大好きだった友達が嫌いになりもう会いたくありません。 毎日のように親バカ全開なタイムライン、見たくありません。

…私が我儘なだけかもしれませんが。(06/19)

採卵してもしてもうまくいかない。泣くと、旦那に『泣いてもしゃーないやろ』とキレられ、体外受精ですでに車が買えるくらいお金使いました。

ふと私が体外受精のお金があればこの車買えたね…。旦那『またそんなことゆー、もーえーやろ!!』もっと優しく声かけれないのか。心も体もボロボロなのに。。。

一緒に頑張ってる人の台詞とは思えない。日に日に旦那への思いがさめていく。殺意さえ芽生える。私を癒してくれるのはアイドルだけ。治療で辛いことがあるとアイドルのDVDをみて癒される。

一人で頑張ってるみたい。ほんとさみしい。結婚する相手間違えたかな…(06/17)

久しぶりに目が腫れるほど泣いてしまいました。 通院を辞めて一年以上…。 赤ちゃんを諦めるというよりも赤ちゃんを待ち望むことを辞めて自分を守りました。

自分が情緒不安定でかわいそうだったからもう傷付きたくなかったんです。 それでもやっぱり同じ頃に結婚したタレントさん後から結婚した友人に妊娠がわかる度にぎゅうぎゅう心に溜め込んでた気持ちがあふれてしまいました。

なんで私は赤ちゃんができないんだろう。 真面目に生きてるつもりなのになあ。 自覚のない意地悪をしててバチが当たってるのかな。 やっぱり私が全部心身ともに運も何もかも悪いのかなあ。

どんな言葉をかけてもらっても自分しか責めるものがないです。 子どもはいなくてもいいとも思ってるのに妊娠できない自分は存在価値がないと思ってしまう。

お金も時間も心も費やしてそれでもなお妊娠できない自分。 人としてだめなんですよね。赤ちゃんはママを選ぶそうですから。

そんなことないってどんなに周りから言われても自分自身がそう思うのだからほっといて欲しいです。(06/15)

結婚6年目で一人も産めていません。 私よりも後に結婚した友達や大嫌いな義妹が出産し、気が狂った。

そして、子宮内膜症とチョコレート膿疱にかかり、手術をして、そのあとはずっと人工受精を行い、最後の手段で死にそうな思いでしがみつくように体外受精をしたけど、それも全て失敗。

体外受精をして、自分がこれほど惨めな思いをしていることがわかり、もう体外受精をしないことを決意。

前向きにやっているけど、妊娠できる気配なし。 友達からは、今じゃないといわれるけど、出産したらそんなに偉いの?と腹立たしく思う。

虐待のニュースとかみると、我が家にきたら、たっぷり愛してあげるし、ご飯もお腹いっぱい食べさせることができるのにと思ってしまう。

仕事もできて、人望がある旦那さんと、料理とお菓子作りが好きな私の元に、かわいい赤ちゃんがきてほしい。

というか来て!!パパママが妊活に疲れ果てる前に来て!!!たくさん愛してあげる!!家族皆で仲良くすごそう!!もうこれ以上パパママを困らせないでよ、、、(06/15)