不妊期間中のストレス(2015/File.13)

結婚して4年目になるけど、子どもに恵まれません。 私より後に結婚した友達には先を越されました。 どうして私が。 身内からの赤ちゃんまだ？の言葉に涙がでます。

もう何度も泣きました。 傷付いて、悔しくて、もうぼろぼろです。 親戚に会うのも辛くなり、距離を置いてしまいます。 辛い。(07/05)

結婚したばかりの義弟夫婦からの妊娠報告。ずっと不妊治療を続けているのに先を越されてしまった。

お祝いしてあげたいのに、頭の中は悲しい気持ちでいっぱい。毎日涙が止まらない。 そんな中、親戚の妊娠報告。髪の毛が抜け落ちるかと思った。

母の日にみんなで外食を提案したら、その日は二組の安産祈願と食事会だそうで……そっか、知らなかった。泣いた。 そして義祖父からは「早よこども作れ」と怒られる。…がんばっているよ。

もう親族親戚に会いたくない、逃げたい。何故自分達は授からないんだという焦り、両親や義理の両親への申し訳ない気持ち。何より、自分の中にこんな幼い感情があったことがショックで、また涙涙涙……。

でも前向きな夫がそばいてくれる……ただただ感謝します。 不妊に悩む人みんながハッピーになれますように。(07/04)

今回もリセット… 結婚して3年。 1年間は新婚を楽しもうと、避妊。 その後子作り開始ですぐに妊娠したけど、子宮外妊娠で手術。 そこからまだ一回も陽性反応を見れていない。

子宮や卵管の写真撮るのもした。異常なしと言われてまたタイミング法を すすめられるけど、また今回もリセット。

義理両親との同居がストレス。 狭い家だし旦那と仲良しする気にもなれないから、排卵日あたりを 狙った義務的な仲良しだからだめなのかな？

義姉の「こどもほしいんだったら週末に歩いたり運動しなさい」と 言うなにげないひとことにも、 だったら子作りの環境を作るためにも義姉宅で義理両親のめんどう見てくれよと思う。 長男の嫁のくせに。

旦那は口だけで協力はあまりしない。 酒、たばこもやめない。

今回がだめだったら一緒に病院にいこうと言っては、 仕事を理由にのばしのばし。

義理両親との同居も1年だけの予定がのばしのばし。 ほんとうにストレスばっかりなのに、妊娠できないからさらに ストレスがやばい。 もう嫌。(07/03)

実家に行くことが出来ない日々が続き、不妊治療のその後を聞かれて、流産したことを義母に話したら、すんなり三人産んだ方なので初期流産の知識もなく、なんで流産しちゃったんだろうね、と言われた。

夫の妹兄弟と義理の父にも筒抜けだった。でも気を遣ってくれる家族だし、義父は自分の息子に原因があるのかも、と幼少時代に病弱で何度も高熱になったことを話してくれる人たちなのでまだ救われた。

自分の母に言うよりはマシだと思った。母は宗教家なので、祈りが足りないとか宿業とかお題目あげなさいとか言うに違いない。すでに、お題目をあげた友人が妊娠したとか言ってきた。

昔、寝ている私のお腹を蹴り上げたくせに。笑顔で接しているけど絶対に許さない。蓋をしていた過去の闇が私の中で浮かび上がる。

お互い実家も近いし言わないほうがいいと思い、心に閉じ込めてきたが、いつか我慢できずに言ってしまいそうで怖い。(07/02)

辛くなるといつも拝見させて頂いてました。 初コメントです!!!

結婚して7年目。
3年前、年齢的なこともあり長年勤めた職場を退職し、主人をかあの手この手で妊娠について説得して妊活スタート!!!12月念願のbaby授かったと思ったら…翌年、2月繋留流産。お空に帰ってしまった。。

それ以来全くかすりもしない。

今まで生ぬるい婦人科の治療方針に納得いかなくて今年、1月転院し本格的に不妊治療スタート。 どうやら妊娠できないのはあたしが原因みたい。排卵がまちまちw人工授精2回目失敗。

一般的な検査、卵管造影、クロミッド服用、hcgモチダ注射、デュファストン服用、ウォーキング、身体を温める、冷たい物夏でも一切飲まない…やれることはやってるつもり。

昔は素直に友人や全ての方の妊娠祝福できていたのに…今じゃ、芸能人の妊娠報告や大きなお腹画像のsnsすら嫌悪感w

私にバースデーラインくれたと思ったらまさかの2人目報告してくる友達にも嫌悪感w 簡単に妊婦できる子程、無神経なこと言う。

最近ではイライラ半端なくて自分自身コントロールできなくて主人を困らせてる←更年期かも？心配になる。完全心折れてる。精神的にも限界。

わかってる。こんなやさぐれた気持ちのママにはやってきてくれないのは、、こんなにもパパ、ママはあなたが帰ってきてくれるの待ってるのにやってきてくれないのはやはりあたしが未熟だから？

36歳こそbaby授かり、無事出産できますように。そして、妊娠願ってる全てのママの元にbabyやってきますように… 長文失礼しました。(07/01)

結婚7年、不妊治療暦5年の36歳です。 高度治療にステップアップするため、3年前に仕事を辞め、今は治療に専念。 たまに短期の派遣で働く程度。

転院して初めて凍結できた胚盤胞を過去2回移植して撃沈。。 残り1個を移植するために今通院中。

そんな時、前の職場の仲間から飲み会に誘われ、久々にみんなに会えると思い参加した。 でも、行かなきゃよかった。

みんな私より後に結婚したのに、全員結婚して1年以内に子どもが生まれている。 デキ婚して離婚したいとか言ってた人は、今年結婚3年目にしてもう2人目が産まれるそう。

「かわいい。それ以外ない」
「パパって呼んでくれるようになってますます親バカになった」
「やっぱり子どもがいると違う」
「うちなんて乗っかっちゃえばすぐデキるから」

分かってるよそんなこと。その話で普通は盛り上がるだろうよ。 でも私はなかなか母親になれない自分が惨めで、その場にいるのが辛かった。

しばらくの間は耐えて話を聞いていたけど、だんだん動悸がして、息苦しくなってきて。。 店のトイレに駆け込み泣いた。

いつまでこんな思いをすればいいのか。 自分は子供ができないだけじゃなく、一生腹黒いままで終わるんじゃないか。 こんなだから母親になれないのか。

結婚した頃は、今頃は子育てに追われていると疑っていなかった。 生きていてこんなに辛いことが待っているとは思ってもみなかった。

何か私たちが過去に悪い事をしたのだろうか。

ネガティブすぎて自分が壊れていくのが分かる。

こんなだから。。。（以下略(06/26)

避妊を解禁してからもうすぐ一年！周りには結婚すぐ子供が出来た友達や、2人目妊娠・出産報告を受けることが多くなってきました。友達の赤ちゃんは本当に可愛くて一緒にいるだけで癒されます！

その反面なんでうちには赤ちゃんこないのかなって、泣いちゃう日もあったり…まだまだ未熟だからなのかな～と思ってうつむいてるときに、このサイトに出会いました！

こんなにたくさん同じ悩みを抱えてる人がいる、一人じゃない！と思ったら、少しゆったりした気持ちで構えようかなって気持ちになれました。

旦那と過ごす楽しい日々に、一日も早く新しい家族が増えますように… 今日も仕事がんばろー！(06/25)