不妊期間中のストレス(2015/File.18)

一昨年、同時期に結婚した友達。 お互い夜勤のある仕事で生理不順でした。 「生理不順だし、赤ちゃんできづらいよね」 「そうだね、とりあえず体温だけでも計って…」 なんて、2人で相談しながら妊活していました。 お互いにタイミング法でがんばりました。 妊娠しにくいのは私だけじゃない、と励みになっていました。

そんな友達からの妊娠報告…。 心からおめでとうと言えない自分が嫌になります。 心の中にあるのは嫉妬と焦り。

「タイミングみて夫婦生活するのに疲れちゃって、3ヶ月くらいタイミング関係なくしていた。そしたら妊娠したから、りこもやってみたら？」とアドバイスされました。 それも素直に受け止められず…。

自分の性格が悪くなっていくのがつらいです。(09/26)

妊活がストレスになり、情緒不安定に。 知人達からは「子どもはまだ作らないの？」「今年は本気で妊活？」「早く生んだ方が良いよ」「旦那とうまくいってるの？」と質問の嵐。

自分と同じ時期に結婚、それより後に結婚した知人達はみんな出産済み。結婚願望がなかった知人達も30才手前で授かり婚。

知人達と遊ぶと子守役だし、写真を撮るときは一人ぬいぐるみを抱きながらの写真。相談していた知人からは、流産後、気持ちが落ち着いた時に「これからまた頑張る！」と話すと「いやらしい」と追い打ちをかけるように言われ…。それ以降私は知人に相談することもできなくなり、身動きが取れず、夫に当たってしまったり、うつ状態になってしまったりする始末。

妊活っていやらしいのでしょうか？ 妊活って想像以上に辛くて孤独です。普通に妊娠できる人には分からない感情だから出てしまう言葉と分かっていても、色んな言葉や情報、状況に振り回されます。 一番の救いは夫が支えてくれること。夫に感謝し、夫の子どもを授かれるよう頑張りたいです。(09/24)

結婚してすぐ子供を考えたかったけど、育休をフルで取っている先輩がいたため戻ってくるまで避妊。

戻ってきても子供が○○だからと休むことが頻繁にあり、責任感の強い私は仕事が心配になり妊娠をためらう日々。先輩からは私のことは気にせず妊娠しなよと言われる始末。

私も30代、妊活して4ヶ月で妊娠。しかし第9週で流産…宣告されて1週間後には手術。もう精神が崩壊した。どうして真面目に生きてきたのに、更にこんな仕打ちを受けなきゃいけないのか…涙がとまらなかった。

おまけに子宮筋腫まで見つかり、仕事を頑張りすぎた時に不正出血したことを思い出した。 流産から半年たっても妊娠しない。

実母からは何かと用事を頼まれる為、他の兄弟に頼んでと言うと子供いる人は大変なのよと言われる始末。

好きで子供が居ないわけじゃない！よくそんな言葉が言えるなと腹が立った。 気分転換に独身の友達と久々に会った時、近況を聞かれたため妊娠→流産したことを初めて報告。

すると流産できるだけ羨ましいと言われた…私は結婚すらしてないと。聞かれたから答えただけなのに。それから友達に会うのが怖くなって疎遠になりそうです。

不妊・流産は経験して初めてわかる辛いことです。 この掲示板をみて私も励まされているので、初めて投稿しました。この投稿をみて1人じゃないんだと思っていただけると幸いです。頑張りましょう！(09/20)

2人目がなかなかできず1年半。 年齢的にもギリギリになってきたので、不妊治療を決意し通院。 今月初めての人工受精にトライするはずだったのに…

病院に間に合う時間に帰って来てくれた旦那が「ちょっと仮眠したい」…って、えっ!?病院閉まっちゃうけど!?

病院に電話したら、やっぱり間に合わなくて今月はキャンセルに。 仕事が大変なのは分かるけど、だったら数日前にでも今朝にでも、キャンセルするかもって言ってほしかった。

もうすぐ痛かった卵管造影検査のゴールデン期間も終わり。 もう、諦めなきゃいけないのかな…。(09/18)

不妊治療タイミング法6年受けてますがサッパリ。 人工授精をやってる病院に行くべきなのか？どーしたらいいのか分からない。

体重も6年で10㌔増加して、薬と出来ないストレスだと思ってるけど、不妊治療で体重が増加する報告はないからとDr.、、体重戻せとDr.、、ぢゃぁ早いとこ妊娠させろょ。

旦那のおばあちゃんは毎日来ては孫はまだか？ 遊んでばり居るからダメだとか。あーっはいはい、

もー結婚なんかするんぢゃなかった。 旦那さんは諦めないし、痛いのも原因があるのも全部私なんでしょ。(09/16)

結婚して3年経った。 私より後に結婚した人がみんな妊娠、出産。 2人目を育児中の人もいる。 思わぬハプニングのようにでき婚した人もいる。 芸能人の妊娠出産も続く。

子供できた？っていつも会うたび聞いてくる人もいる。 子宮筋腫がある人は子供諦めてたよなんてキツイ言葉を吐かれる。 避妊せず妊娠して自分勝手に悩んで2回目の中絶をする人もいる。

そういう人は妊娠できるのに、何で私は妊娠できないんだろう。 周りの妊娠は羨ましい気持ちもあるけど素直に嬉しかった。 だけど、私は妊娠しない。毎回生理が来るたびやっぱりねと暗い気持ちになる。

流産したという辛く悲しい話にすら「妊娠できただけいいじゃん」と黒い気持ちが出てくる。

どこかで黒い気持ちがあるから赤ちゃんは私を選ばないのか。 子供を育てる自信がない私には赤ちゃんはこないのか。

旦那に排卵日の重要性を説明してタイミングをみてもらおうとしても、何度言っても忘れている。あまり言い過ぎるのも負担かと思えてだんだん言いづらくなる。

親にも早く孫を見せてあげたいし、旦那をお父さんにしてあげたい。 もちろん私も母親になりたい。 周りが子供を育て人として親として成長していくのを見ると、それができない自分が欠陥人間のように思えてくる。

そのうち旦那も妊娠できない私に嫌気がさしてくるんじゃないかって不安になる。(09/15)

また今月もダメだった。誕生月は妊娠しやすいなんて 誰が言ったんだろう。神様ちっともオマケしてくれなかった。

接客業をしているので、たくさんの家族連れや 親子を見るけど、リセットしちゃった日は子供を見たくない。 高温期の時は、逆なんだけどな。今日は泣き声聞くだけでイライラ。 走り回る子を見て睨みつけたくなる。 そこの親！！注意しろよ！！

何であんなにちゃらんぽらんな、注意もしない 無愛想で常識知らずのバカ親に、あんなに子供が いるんだろう。こんなにまともに生きて、一生懸命毎月 頑張ってる人に、なぜ赤ちゃんは来てくれないんだろう。 見ていたら、虚しさを通り越して怒りがわいてくる。

神様、どうして？なんであんな親になる資格のないような輩に 赤ちゃんを与えるんですか？ どうして真面目に努力してきた者が報われないんですか？(09/13)